Поиск по сайту

Тайм-аут в отношениях по инициативе партнера. Это конец?

Вопрос психологу:

Мы познакомились на сайте знакомств, он - житель одной из республик бывшей Югославии. Начали общаться, он рассказал, что не очень давно развелся, отец двоих детей, поддерживает хорошие отношения как с дочкой, так и с сыном (я - давно в разводе). Мы понравились друг другу, стали часто переписываться, общаться в скайпе.

Вскоре встретились в его стране, были неразлучны две недели, и собрались расписаться. Но наш брак не зарегистрировали сразу, мне нужен был документ из России, который необходимо было заказывать и ждать несколько месяцев. Решили ждать. В январе встретились опять, так как скучали друг по другу. И все те же замечательные отношения друг с другом, с его родителями, с друзьями. Регистрацию брака наметили на апрель этого года.

Но... Когда пришел нужный мне документ, и были уже куплены билеты на самолет на апрель, мой жених неожиданно предложил взять тайм-аут в отношениях как раз до апреля. Сказал, что любит по-прежнему, что дорожит мной, но, что ему кажется, что он прямо сейчас не готов к новому браку, что всего год прошел с момента его развода. О возвращении к прежней жене речи не идет. В понятие тайм-аута он вложил не свободные отношения и поиск других партнеров, а сведение до минимума ежедневной переписки и встречи на камеру онлайн.

Я никогда в жизни не сталкивалась с подобным явлением. По-моему, уходя - уходи. Я бы, например, никогда не стала сама устраивать тайм-ауты. Мне кажется, что это начало конца отношений. По-моему, если ты сомневаешься в своих чувствах и поступках, значит, не любишь по-настоящему. Если любишь человека и уверен, что с ним ты хочешь быть всю оставшуюся жизнь - какие могут быть тайм-ауты? К тому же, он сам мне сделал предложение, я только согласилась, я ни в коем случае не торопила его, наоборот, говорила, что нужно все взвесить, ведь мне придется переезжать к нему, оставив в России родителей и взрослого сына, любимую работу и т.д.

В ответ слышала только: ничего не бойся, нам с тобой будет хорошо, мы подходим друг другу, любим друг друга и обязательно будем счастливы, несмотря на уже не молодой возраст.

С одной стороны, я люблю этого человека, мне очень больно расстаться с ним, ведь это нечто большее, чем конец романа, это крах всем мечтам и планам, связанным с переменой жизни. И я цепляюсь за этот тайм-аут. Ведь билеты у меня невозвратные... И тайм-аут должен завершиться к апрелю. Я готова ждать, торопиться мне все равно некуда. Сама на связь не выхожу, он каждое утро здоровается, интересуется, как дела. Я сдержанно отвечаю.

С другой же стороны - а чем завершится этот-тайм аут? Тем, что жених скажет, что он подумал и окончательно понял, что не хочет быть со мной? Может быть, лучше самой уйти, уже не прощаясь, ничего не объясняя? Просто пережить это все и вычеркнуть это период, как будто не было ничего. Естественно, сделав какие-то выводы. Или все же стоит побороться за будущую семью?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Черная Диана Александровна.

Здравствуйте, Наталья!

Будучи взрослой, состоявшейся личностью, наверняка привыкшей контролировать ситуацию, вы встетили человека, который диктует вам свои условия и подчиняет вас правилам своей игры. Всего лишь за пару месяцев вы пережили гамму чувств и судя по всему поддались на манипуляцию человека, который сознательно или бессознательно организовал вам эмоциональные качели.

Почему это выглядит как манипуляция?

Во-первых, вы по его инициативе, приезжаете в его страну и он становится инициатором свадьбы, не узнав вас толком. Вам не кажется, что это рановато?

Во-вторых, вы готовы отказаться от всего, что имеете: близкие, работа, во имя призрачного и непонятного будущего в чужой стране с малознакомым человеком. Этим решением вы демонстрируете ему свою готовность к подчинению. Ведь если вы без работы, связей и знания языка в чужой стране-это автоматически делает вас зависимой от будущего мужа и его настроений, которым, как мы видим, свойственно меняться.

Что послужило причиной таких перемен-об этом можно только догадываться. Может быть, он такой темпераментный человек, который говорит, а потом думает. Да собственно, это уже свершенный факт. Поэтому гадать смысла не имеет, лучше спросить прямо у него самого.

Имеет ли смысл бороться за будущую семью? Непонятно, если честно, за что бороться. Этот тайм-аут-серьезный повод задуматься над перспективой ваших отношений и хорошо, что он случился, пока вы не сожгли мосты. Не думаю, что резкие движения будут вам во благо, если откажите ему сейчас-потом будете жить с вопросом: "А что было бы если?". Раз уж он "ведет" в ваших отношениях изначально, позвольте ему доиграть эту партию, билеты все равно не вернуть. Очень хорошо, что вы уже оцениваете ситуацию более трезво и критично.

То, что вы описали изначально, очень похоже на сказку о прекрасном принце, который прискакал на белом коне, и, влюбившись, решил увезти вас.

И всем девочкам хочется такой сказки, в независимости от возраста. Обидно и больно, когда не оправдываются ожидания. Поэтому, я предлагаю вам написать для себя другую сказку, в которой все будет так, как вы этого желаете. Потому что вы и только вы-хозяйка своей жизни. Ваш опыт и интуиция-это ваши лучшие помощники, которые дадут вам ответы на многие вопосы. Доверьтесь им.

Позвольте себе быть счастливой уже сейчас, в независимости от решений мужчины.

Как только состояние целостности и гармонии станет для вас привычным-вы почувствуете колоссальный интерес со стороны многих мужчин. Тогда вы уже будете выбирать и станете хозяйкой положения, в независимости от чужих настроений.

От всей души желаю вам этого!

Автор ответа психолог: Черная Диана Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Гость092834 22.02.2018 16:31
Думаю не стоит так рвать отношения, мало ли какие у него там проблемы. Может со здоровьем у кого-то из родственников, а может материальные и он этого стесняется. Дайте ему время до апреля. Если не решит - тогда уже конечно стоит сказать "давай, досвиданья!".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасий 23.02.2018 13:59
Год это действительно очень мало после развода. Только в среднем через год можно начинать строить новые отношения. А вы начали очень рано. Он не отошёл ещё от разрыва. И боль свою залепил вами. Была эйфория. Но она прошла. Рана зажила и пластырь (вы) стал не нужен. Я думаю, он осознал, что сделал что то не так и пытается в себе разобраться. Настройтесь на расставание, потому, как будет больно, если вы будете обнадеживать себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 23.02.2018 15:00
Вы абсолютно правы. Да и мои предположения относительно начала конца отношений оказались верными. Помолвку мы расторгли, общение прекратили совсем - чтобы не мучить друг друга. Так что консультация психолога по моему вопросу уже не нужна.
Теперь остаётся только сжать волю в кулак и постараться не нажить себе на нервной почве какую-нибудь болячку. Хотя сразу это сделать не получится. Ведь все ещё живо в памяти, меньше месяца прошло после нашей с ним последней встречи. И как-то попытаться не усугубить чувство, что со мной что-то не так. И очень страшно, что я больше никогда не смогу поверить мужчине, открыть сердце для новой любви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья 24.02.2018 17:42
Большое спасибо за грамотный, вразумительный комментарий уважаемому психологу Черной Диане Александровне . Я согласна с вами, что изначально стала ведомой в этих отношениях.

Сейчас, когда помолвка расторгнута, и мы прекратили по моей инициативе всякое общение с бывшим (теперь уже) женихом, я на многие вещи взглянула по-другому. Были, ох, были так называемые красные флажки, на которые надо было обратить внимание сразу же.

Но получилось, как в знаменитом пушкинском "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад". В любом случае, я, как верующий человек стараюсь относиться к этой ситуации согласно пословице "Что Бог ни сделает, все к лучшему". Значит, через этот тайм-аут и вытекшими из него последствиями, Он уберег меня от чего-то плохого, от какого-то фатального поступка.

Спасибо и остальным участникам обсуждения за тактичность и понимание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных