Поиск по сайту

Знакомство в соцсети переросло в предложение стать любовницей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите пожалуйста в решении следующей ситуации. Мне 42 года. 20 лет замужем, взрослый сын. Несколько лет назад у меня умер отец. Мама умерла, когда мне было 16 лет. На фоне нервного стресса у меня начались портиться отношения с мужем. И вот как-то в соцсетях я познакомилась с мужчиной. Правильнее сказать мы учились в одной школе. Он старше лет на 7. Я его знала просто по имени, он меня примерно также. Он женат. Забавно, но в какой-то период мы работали с его женой в одной фирме. Вспоминали прошлое. Как-то очень быстро он стал мне предлагать стать его любовницей. Мне удавалось отказывать таким образом, что мы продолжали оставаться приятелями. В какой-то момент мне все надоело. И я совсем перестала с ним общаться. Параллельно у меня стала складываться карьера. С мужем отношения не улучшились. Он словно застыл в одной точке. Мы как-будто разошлись. Перестали совпадать мнения, интересы и т.д. и т.п. плюс ко всему он какое-то время оставался без работы и мне пришлось тащить все самой. С виртуальным знакомым мы не общались никак года два. Забыла сказать, что он высокопоставленный сотрудник МВД. Потом сложилась ситуация, когда мне срочно нужно было лететь в командировку в Италию, а загранпаспорт был просрочен. И мне пришлось обратиться к нему с просьбой о помощи. Он помог. И снова возобновились эти дурацкие виртуальные отношения. Я честно хотела его отблагодарить. Нет, не деньгами и не интимом. Просто благодарность за услугу. Но благодарность за услугу ему была не нужна. Он опять мне стал предлагать стать любовницей. Я не знаю, что меня сдерживает. Точнее знаю. Я понимаю, что я одна из. Одной из я не хочу быть. Мы продолжаем общаться. Теперь он рассказывает мне, как он проводит время с другими женщинами. Зачем? А кто его знает. Наверное, что бы показать мне насколько он востребован. Задевает ли меня это? Да, задевает. Почему? Наверное, задето мое эго. Нравлюсь ли я мужчинам? Да, нравлюсь. При желании я могла бы завести любовника, но что-то меня сдерживает. Люблю ли я своего мужа? Не знаю. Я повторюсь, но мы стали слишком разные. Но мы прошли вместе через столько трудностей, что я не готова его предать. Как-то все сумбурно получилось. Вопрос заключается в следующем. Как мне восстановить свое душевное равновесие? Наладить отношения с мужем. Разговаривать по душам я пыталась, но все заканчивается обидами и упреками. Что делать с виртуальным поклонником. Я ведь понимаю, что особо то он мне и не нужен. Так еще одна звездочка. Но почему у меня возникает ревность, когда он рассказывает о своих женщинах? Зачем он мне все это рассказывает? Забыла сказать, что это все продолжается с переменным успехом восемь лет. Во всяком случае так утверждает мой знакомый. Спасибо.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Татьяна.

Муж, с которым прожито много лет – это, практически, близкий родственник. Независимо от того, как будут развиваться дальнейшие события (остынете к мужу окончательно или встретите любовь всей своей жизни), с мужем лучше сохранить теплые дружеские отношения. Для того, чтобы дальнейшая личная жизнь сложилась хорошо и удачно (с мужем или с кем-то другим) , очень важно сохранить уважение к мужу.

Как быть, чтобы наладить отношения с мужем? Принять как факт, что это отдельный человек, с другими вкусами, с другими желаниями. Сейчас он не хочет под Вас подстраиваться, отсюда все конфликты и непонимание. Постарайтесь снизить ожидания и требования к нему со своей стороны. Когда понимаешь, что человек ничего тебе не должен, поводов для обид не остается. Все, чего Вы ждете от него, постарайтесь дать себе сами (не добирать у других мужчин, а заботиться о себе самостоятельно). Обиды и требования с его стороны вызваны ожиданиями от Вас – за много лет в ваших отношениях сложилось некое распределение обязанностей. Если Вы хотите пересмотреть размеры и качество усилий, которые каждый из вас вкладывает в семью, делать это лучше максимально дипломатично, путем переговоров и взаимовыгодного обмена. Другими словами¸ человек привык получать от Вас какие-то бонусы. Даже если Вы считаете, что он нагло сел на шею, ситуация эта длилась в течение определенного времени, он привык и адаптировался, резкие перемены вызовут только бунт и протесты. Заботьтесь о нем по-прежнему и ничего не требуйте – атмосфера в семье потеплеет.

По поводу другого мужчины. Пока он ничего стоящего не предложил, чтобы ломать над этим голову. Не надо додумывать за него и тратить свое время и внимание на его слова – на это уходит Ваша драгоценная энергия, Вы теряете силы, уверенность в себе, эмоциональную устойчивость. Он Вас периодически дергает, надеясь, что Вы дозреете до ни к чему не обязывающей роли одной из любовниц . Сделайте так, чтобы до чего-то действительно стоящего дозрел он (или отстал и мучился сам, а не мучил Вас). В следующий раз, когда он напишет сам и начнет рассказывать про отношения с другими женщинами, необходимо обидеться и показать ревность. Скажите ему, что Вам больно это слушать. Что у Вас к нему чувства уже много лет, и общаясь с ним дальше, побороть Вы их не сможете. Что Вы больше не можете с ним общаться, потому что Вам лучше его забыть. Дальше в черный список отправлять не надо (чем больше слов наговорит, тем больше его это раскачает). Когда он это переварит, начнет писать что-нибудь. Не отвечайте ни на какие сообщения. Он будет писать. Даже если Вы от него ничего не хотите, пусть потомится немножко – он по сути ничего хорошего и не предлагал. Когда предложит (скажет, что любит, что хочет серьезных отношений и т.п.)– уже можно будет думать, надо Вам это или нет.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.3333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.33 (3 Votes)

Комментарии  

+2 # Маргарита 77 25.02.2018 15:20
Ваша ревность возникает не из-за любви к этому знакомому, а оттого, что Вашу значимость хотят занизить, сделать вас "одной из". Задевают Ваш иерархический инстинкт, хотят принизить. Так что это даже не ревность, а недовольство Вашим местом относительно этих других женщин.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # sms76 25.02.2018 16:43
Татьяна, помните метод Каменской - известной героини детективов Марининой? Убойная прямота. Вы уже в том возрасте, когда можете себе позволить примерить на себя любые роли, даже Вам не свойственные (по посту непонятно, какой Вы человек по характеру). Объясните своему знакомому свою позицию, без обиняков. Что спать с ним вы не хотите, даже несмотря на разногласия с мужем. Но и общение с ним доставляет Вам удовольствие.
А насчет отношений с мужем - здесь трудно ( Вы сами признаете, что Ваш брак - скорее по привычке. Хотите тянуть этот чемодан без ручки - Ваше право. Сама такая, терпела до последнего, пока благоверный не выступил с инициативой развода. После расставания - вздохнула с облегчением. Есть у Вас силы устроить своему мужу встряску - устраивайте, предлагайте временно разъехаться. Нет сил - удачи Вам и терпения.
P.S. Насчет ревности после рассказов о любовницах. А может это не ревность, а элементарная зависть - он может так себя вести, а вы по каким-либо убеждениям нет. Подумайте над таким раскладом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить