Поиск по сайту

Уже родила и 5 лет живу с мужчиной, который никак не разведется с женой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. 5 лет назад познакомилась с мужчиной, который только-только ушёл из семьи (выгнала жена). Остался маленький сын. На тот момент сыну было 2 года. Мы с этим мужчиной начали общаться, дружить. Мы быстро влюбились друг в друга и через 2 месяца после нашего знакомства мы стали жить вместе. В этот момент он ещё не был разведён, но сказал, что скоро они с бывшей будут заниматься разводом. Но нужно немного подождать, уладить с ней конфликты и дождаться, когда бывшая жена успокоится, потому что сейчас она скандалит и грозится запретить видеться с сыном.

В общем нашим отношениям сейчас 5 лет. Три месяца назад я родила от этого мужчины дочку (ребёнок запланированный и желанный). Я думала забеременев, процесс развода ускорится, да и мы распишемся, как это принято. А развода до сих пор нет. Мне кажется, я схожу с ума. Примерные каждые пол года я взрывалась и начинала очередной скандал по поводу его так и не закончившегося брака. Несколько раз собирала вещи, но так и не уходила, потому что понимала, что безумно люблю этого человека и хочу с ним семью. Да и он меня всегда умолял не уходить и обещал наконец-то развестись и жениться на мне. Я вижу, что он меня любит, всегда старается вести хозяйство и прочие вещи, которые необходимы в быту. Но почему так поступает? Почему он делает вид, что не видит и не слышит как я страдаю? Он утверждает, что до сих пор не может договориться с бывшей по поводу раздела имущества. Будто она хочет претендовать на то, на что даже не должна по определению. Мне, за все это время, делал заочное предложение раза два. А по факту сейчас говорит, что когда разведётся, то больше отношения узаконивать не собирается, потому что боится, что я так же буду делить с ним имущество, в случае чего.

Его бывшая и его сын обо мне и о родившейся дочке ничего не знают, что меня угнетает ещё больше. Он говорит, что его сын (ему сейчас 7лет) не готов знать, что у его папы появилась другая женщина и ребёнок, что сын будет очень страдать. К слову он занимается сыном, забирает его почти каждые выходные и ездит с ним к своей маме. Что знакомить нас с сыном он планирует немного позднее (когда именно, тоже не известно), когда наконец-то разведётся. Иначе его бывшая будет требовать ещё больше денег и шантажировать его сыном. Хотя денег он даёт им не мало. Он постоянно говорит, что для него официальная сторона вопроса совершенно не важна. Что с ней он в браке, но не любит. А меня любит безумно, что я и наша дочь - это единственное, ради чего он живет.

Но почему тогда все так? Что он может скрывать от меня, если до сих пор не развёлся?

Для себя я поняла, что хочу оформить наши отношения в загсе чего бы мне это не стоило. Хотя мое доверие и любовь к нему гаснут день ото дня, из-за того, что он со мной, а теперь ещё и дочкой, так поступает.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Анастасия. У вас есть цель, вы ее четко озвучили и осознаете - вы хотите выйти замуж за отца своей дочери. Самое важное для достижения своей цели – это быть последовательной, то есть ваши шаги должны быть в нужном направлении. Хаотичные метания из одной крайности в другую расшатают, только не его, а вас, сделают ваши позиции слабее. Вы то согласны все терпеть молча, то выедаете ему мозг и скандалите. Тут надо выбрать одно направление. Либо «сидеть тихо» и создавать ему комфортные условия (максимально комфортные). Либо расставаться. Без выноса мозга. Четко и безоговорочно. С формулировкой «ты меня не любишь, жить с мужчиной, который меня не любит, я не могу».

Мужчина явно разводиться не планирует. Какие у него на то причины, давайте гадать не будем. У него их может быть миллион, вас касается только то, что он не развелся и не женился на вас до сих пор – значит не хочет. И тому виной не обстоятельства, а его нежелание. Когда есть желание, и оно велико, обстоятельства волшебным образом меняются. Все, что можно сделать в вашем случае – это повлиять на ваши с ним обстоятельства, чтобы его желание жениться подросло до нужной степени. К сожалению, единственный способ – это уйти от него и не возвращаться, пока он не осознает, насколько вы для него важны.

Если уходить, то уходить насовсем (то есть вам надо понять, что он может не кинуться возвращать вас, или сделает пару вялых шагов в вашем направлении и отстанет). Если вам хватит гордости и упорства, и вы не прибежите назад, то он с большой вероятностью, передумает. Но это займет время. «Все или ничего» - очень подходящая формула для вашего случая. Сейчас я перечислю, что может вам повредить (если решитесь на такой шаг):

1.Нельзя ждать. Займете выжидательную позицию – все пропало. Ожидание – это блеф, он вас раскусит и потеряет уважение. Занимайтесь налаживанием своего быта, обеспечением себя и дочери (то есть работой), воспитанием дочери, внешностью своей.

2.Ни в коем случае нельзя обвинять его, вступать в дискуссию, вообще вступать в диалоги, выяснять отношения, оскорблять его. Он принял решение – не жениться на вас – все, уважайте его позицию, силой он вас рядом не держал – значит, перед вами не виноват. Терпеть или не терпеть – это был только ваш выбор. Уходя, вы принимаете решение не терпеть – свой выбор тоже надо уважать, не извиняйтесь перед ним, не оправдывайтесь, не поясняйте, да и вообще лучше на вопросы не отвечать. Передумает – сам скажет и докажет делами (причем очень быстро).

3.Уходя, вы забираете то, что принадлежит и ему – его дочь. Ни в коем случае не надо препятствовать их общению (чем больше общается с ней, тем больше ее любит). Уважайте его как отца. Вам присутствовать при общении не стоит. И вообще, чем меньше вы будете попадаться ему на глаза, тем быстрее он начнет скучать. Ваше с ним общение дальше должно быть только по поводу ребенка. На все вопросы по ребенку отвечать можно и нужно. На личные (о вас) – только молчанием, не женился – не его дело..

4.Из письма непонятно, если ребенок еще очень маленький, и вы материально от него зависите, уходить пока нельзя (да и некуда). Готовьте тылы (куда уйти, на что жить) . Если территория ваша, попросите его съехать, когда подойдет время. И не пускайте назад . А пока к решительному шагу не готовы, избавьте его от своих претензий (он их итак знает, просто выполнять не хочет). Создайте ему атмосферу любви, тепла и уюта. Туда, где человека обижали, он возвращаться потом не захочет.

Прочитайте это, пожалуйста, еще раз внимательно, и пока не уверены в своих силах и возможностях, придерживайтесь пункта№4. Потому что беготня туда-обратно, скандалы и ваши обиды – это верный и последовательный путь ослабить его любовь.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Трофименко Екатерина Игоревна

Автор ответа психолог:

Трофименко Екатерина Игоревна

Город: Ярославль

Комментарии  

+2 # Пакина Наталья Анатольевна 10.03.2018 19:32
Анастасия, сочувствую вам. Обещать развестись и реально сделать это, две большие разницы. Жену вашего избранника все устраивает, деньги от него она получает, статус замужней женщины сохраняет. Возможно, они никогда не разведутся. Что же делать вам? Решайте. Ультиматум ставить можно только в том случае, если вы готовы его потерять. Раздел имущества с бывшей супругой, действительно, сложный вопрос. Особенно, если он состоятельный человек. Где гарантия, что ваша настойчивость его не испугает, и он не вернется в прежнюю семью. Говорите без истерики, спокойно, о том, что вы и ваша дочь сейчас ничем не защищены, Случись с ним что-нибудь, вы останетесь ни с чем, и вам придется в суде отстаивать свои права. Иногда срабатывает открытое заявление жене о существовании второй семьи с ребенком - сама захочет развестись. Но! многие жены закрывают глаза на это и предпочитают сохранить свой формальный семейный статус.
Самое лучшее, для вас - стать независимой. Не сидеть дома, общаться, работать. Возможно страх вас потерять сподвигнет его на развод, и он на вас женится.
Психолог Пакина Наталья Анатольевна
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 12.03.2018 12:33
Походу он и от вас так же уйдёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ria13mih 13.03.2018 16:10
а мне кажется он живет на две семьи. может как раз на выходных он проводит с ней, а Вам говорит, что сына возит к своей маме. Я была в аналогичной ситуации. Так чтоб для себя все понять, я познакомилась с женой и поняла, что он нас двоих обманывал. Советую и Вам связаться с женщиной и все узнать, чтоб больше не строить иллюзии
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных