Поиск по сайту

Бывший парень то груб и агрессивен, то мил и дружелюбен. Чего он хочет от меня?

Вопрос психологу:

Встречалась с бывшим 1, 5 года. Отношения были год назад. Сейчас у меня остались к нему чувства и у него тоже. Он со мной то груб, агрессивен, то мил, дружелюбен. Не понимаю его отношения ко мне. Разговаривали с ним месяц назад, он сказал, что любит меня и есть чувства. Недавно была на соревнованиях ( он участвовал, а я пришла посмотреть соревнования). Он сказал, что я пришла смотреть на парней, с ними шушукаться. Оказывается он наблюдал за мной. Чего он хочет от меня? Почему он ко мне относится то агрессивно, то с любовью? Недавно разговаривала с ним по телефону и спросила, не может ли он со мной общаться по дружески, без агрессии, он сказал нет. Но когда мы находимся вместе, он со мной мил, обнимать лезет, я его останавливаю, а он говорит мы же друзья. А при друзьях своих (не общих), при людях он со мной груб, будто мы чужие люди. Ранее отправлял фотографии девушек с вопросом "красивая она или нет", песни любовные. Раньше пробовала, когда мы только расстались, он говорил, что не хочет. Что за отношение? Стоит ли попытаться возобновить отношения? Чего он хочет от меня? Как к нему относиться? Он меня стесняется? Меня не одобряют его друзья или что? Почему когда он со мной наедине, он добрый хороший? А когда с людьми, он как чужой?

Автор вопроса: Александра Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александра!

Всегда рассматривала попытки разгадать смысл в поведении другого человека малопродуктивным занятием. Человек, поступая так или по иному, обычно руководствуется своим пониманием того, как строить отношения с другим, своими потребностями и желаниями и желаниями и потребностями того, кто ему дорог.

В Вашем случае, похоже, у Вашего партнера есть только одностороннее внимание к своим потребностям и своим представлениям об отношениях. А это уже многое может сказать о таком человеке. Как минимум, что ему безразличны желания и чувства другого.

Любые партнерские отношения строятся на уважении и доверии между участниками. И если этого нет, всегда необходимо учитывать, что в таких отношениях чувства другого будут лишь разменной монетой для достижения одного их партнеров своих целей.

В данном случае, когда ему выгодно или он нуждается во внимании или принятии, не говоря уже о возможных благах отношений между парнем и девушкой, он бессовестно пользуется Вашими оставшимися чувствами к нему и Вашими фантазиями о возможном сближении между Вами как прежде или даже на другом уровне. Когда же связь с Вами не становится жизненно важной для него, или, еще хуже, принижает его значения в глазах тех, кого он считает значимым в своей жизни, он будет демонстрировать свою холодность, грубость и бесчувственность в отношении Вас.

У такого поведения множество причин. Но я рекомендую Вам не заниматься поиском причин его поведения, а обратить внимание на себя и свои чувства в этой ситуации.

Почему Вы позволяете ему так обращаться с собой? Чего боитесь, не позволяя себе разорвать тягостные и непонятные для Вас отношения? Может быть ответы на эти вопросы подскажут Вам и варианты выхода из сложившейся ситуации.

Например, страх остаться одной толкает Вас вновь и вновь «наступать на грабли» качелей приближение-отчуждения. Ведь в этой цикличности, не столько страшит отчуждение, сколько необходима надежда на приближение, возврат отношений, а значит одиночество и невостребованность уже не тяготят над Вами.

Или потребность ощущать свою исключительность, свою неповторимость внушает Вам желание опять принимать «заблудшую» душу под свою сень. Ведь, посмотрев на других, он выбирает Вас снова. Значит Вы лучшая, единственная и необходимая.

Или неуверенность в том, что Вы достойны лучшего и большего нашептывает Вам соглашаться на то, что уже есть. Где еще тот журавль? Да и будет ли вообще? А так плохонький, да свой! Уже знаете, как реагировать на его качели. И готовы ждать очередного цикла.

Опираясь на эти или им подобные страхи, Вы, возможно, бессознательно оставляете ниточки-связи между Вами в виде «оставшихся чувств» и готовности рассмотреть варианты возврата прежних отношений.

Ведь если бы Вы реально опирались на собственные чувства неудовольствия от такого поведения Вашего бывшего парня, то прекратили бы всякие посягательства с его стороны втягивать Вас в эти непонятности и треволнения.

Ищите «своих» партнеров. Следуйте за своими желаниями. Устанавливайте свои правила. Не ждите, пока Вам предложат то, что Вас не устраивает и не подлежит изменениям. Если нет диалога сейчас, его не будет и в будущем. Если нет уважения сейчас, его не будет и в будущем. Если нет понимания сейчас, его не будет и в будущем.

Как-то так! Не спрашивайте, чего он хочет от Вас! Поймите, что хотите Вы и посмотрите, есть ли это сейчас, может ли это дать Ваш партнер.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить