Он помогает в домашних делах, но скуповат. Как определить отношение мужчины ко мне?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Помогите советом, пожалуйста! Я в разводе, многодетная мама, встретила парня, он нерусский, общаемся 4 месяца. Отношения завязались легко и с большими симпатиями, так и до сих пор. У него есть семья на родине, не скрывает. Мы ни дня не проводили без общения с момента знакомства. Приходит в выходные к нам в гости. У меня частный дом, он помогает мне в тяжелых домашних делах. Мои дети к нему тянутся, как к родному папе. И Он тоже с ними играет, балует. По характеру спокойный, рассудительный. Говорит любит , жить со мной хочет. У меня к нему тоже есть чувства, А я боюсь верить, кажется , что использует меня. В деньгах очень прижимист, всё домой отправляет. Если что-то нужно купить, то он только пополам предлагает, сам редко что то купит. А мне обидно. Не раз говорила, чтобы нашёл себе другую, а он не хочет, и пишет и звонит каждый день, соглашается с моими капризами, просьбами. Очень терпеливо относится к моим капризам. Но джентльменских отношений сильно не замечаю. Вместе бываем только в выходные дни. В основном пишем, звоним. Скажите чего ждать от таких отношений дальше? Как поступить мне?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Наталья!
Я сопереживаю вам в вашей ситуации, но давать советы не буду. Я не сомневаюсь в вашей способности самостоятельно принимать решения. Поэтому, Наталья, давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию так, чтобы вы сами могли сделать выбор.
Итак. Вы 4 месяца общаетесь с парнем. У него на родине есть семья (и обязательства перед ней). У вас тоже дети. Он говорит, что любит и хочет жить с вами. У вас тоже к нему есть чувства. По выходным он приходит к вам в гости и помогает в тяжёлых домашних делах. Но в деньгах он прижимист, всё отправляет домой и предлагает вам оплачивать покупки пополам. Вам обидно от этого. Вам кажется, что он использует вас. И вы спрашиваете: как определить его отношение к вам, чего ждать от этих отношений и как вам поступить.
Определить точное отношение человека даже по его поступкам нельзя. Ведь любовь каждый проявляет по-своему. Кто-то помощью, кто-то деньгами, кто-то прикосновениями, кто-то совместным временем, кто-то словами. И здесь вопрос только один: а лично вам достаточно вот такого проявления любви? Вы чувствуете себя любимой? Вам хорошо в этом? И если нет, то здесь есть 4 варианта:
1. Терпеть и мучиться.
2. Принять, что человек делает для вас максимум своих возможностей, расслабиться и перестать ждать от него большего.
3. Договориться.
Попытаться найти компромисс между вашими ожиданиями и его возможностями. И может быть, Наталья, что «джентльменское отношение» – это не то, что вам на самом деле нужно. Может быть вас устраивает текущее положением дел, но стереотипом «мужик должен» вы лишаете себя возможности радоваться и наслаждаться. Да, у мужчины и женщины есть свои обязанности в отношениях, но никто не мешает их перераспределить, если обоих это устраивает.
Я обратила внимание, что в начале письма вы назвали этого мужчину «парнем». Наталья, может быть специально выбрали не мужчину-джентльмена, а именно парня? А зачем вы его выбрали? Какую свою роль вы реализуете в отношениях с ним? Подумайте об этом.
4. Расстаться.
Наталья, вы пишете, что не раз говорили, чтобы он нашёл себе другую. Заметьте разницу между «Я не хочу быть с тобой» и «Найди себе другую». В первом случае человек принял своё решение и ясно озвучил его партнёру. Во втором случае фраза звучит как манипуляция и перекладывание ответственности за решение за другого. Наталья, ведь дискомфорт испытываете именно вы. Вашего партнёра вообще может всё устраивать. И только вам решать, что с этим вашим дискомфортом делать. Возможные варианты я вам написала выше.
Счастья вам, Наталья!
С уважением, Дарья
(скайп для связи rodionova_di)
Оцените ответ психолога:
- #
- turkishbride
-
0
- #
- Розмари
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.