Поиск по сайту

Парень сильно изменился, стал холоден, говорит о любви, только когда пьяный.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Мария. Мне 18 лет. Проблема у меня с парнем. Вместе мы полтора года. Когда только познакомились, он был внимательным, писал и звонил. Если была малейшая ссора, не мог заснуть не помирившись. Прошло время. Он сильно поменялся. Я раньше была та ещё стерва. Могла устроить скандал на пустом месте. За общение с давней подругой сразу истерика. Извинялся если даже не виноват. Сейчас же он холоден постоянно. Нет никаких эмоций. Раньше был эмоциональный. Сейчас он говорит что любит. Но я то вижу что это не так. Если спрашиваю может легче уйти. Он говорит мне все ровно. Никакой инициативы. Не обнимет,не спросит как дела. Пьет часто. Меня совсем не слушает. Ещё и увидела переписку с моей подругой. Он говорит, что понимает что мне неприятно. Когда спрашиваю почему не говорит ничего на трезвую голову. Говорит что характер такой. А на пьяную может много говорить про любовь и чувства. Подскажите. Что с ним и нашими отношениями. Может ли это быть из-за того что стала сильно мягкая. Но не могу дождаться пока напишет. Кажется будто я всегда во всем виновата.

Автор вопроса: Мария Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Мария!

Вы, наверное, знаете из книг, кинофильмов, примеров из жизни как происходят романтические знакомства. Так же Вам известно как дальше развиваются отношения. В каждом таком случае, у всех людей отношения проходят несколько стадий от "конфетно-букетной" до установления прочных, доверительных отношений. И не всем удается дойти до завершающего этапа. В этом мире ничто не остается неизменным. Меняется все и все. Это касается как отношений между людьми так и самих людей. То же происходит и с Вами самими и с Вашими отношениями.

Осознание взаимоотношений, того, что происходит часто наступает с запаздыванием. Мы ведем себя часто необдуманно, неосознанно подчиняясь тем "шаблонам", которые уже есть в нас. Эти "шаблоны" основываются на нашем личном опыте, который мы впитываем в себя с самого первого момента появления в этот мир. Как только мы появились, наш мозг начинает все запоминать. Наше поведение не строится на пустом месте. К тому моменту, когда мы начинаем осознавать себя как отдельную особь, в нас уже существует определенный набор представлений об окружающем мире. Эти представления выполняют роль своего рода программы. Программы, которая помогает нам ориентироваться в окружающем предметном и социальном пространстве. Мы выстраиваем свое поведение, свое взаимодействие с миром в соответствии с этим "программным кодом". Особенности этой "программы" у каждого индивидуальны, поскольку на это влияет множество факторов от биологических особенностей человека до условий окружающей среды. Для человека самой важной является социальная часть окружающего мира. Которая представлена на первых этапах жизни родителями и другими близкими людьми, с которыми мы непосредственно контактируем. Именно от них мы перенимаем опыт социального поведения. В природе существует не только генетический способ передачи прошлого опыта, но также многое передается поколениям путем социального наследования. А это именно способы оценивания (интерпретации) различных жизненных ситуаций и способы реагирования на них.

Само по себе это естественно и нормально. Без этого механизма наследования социальных "стереотипов" жизнь в обществе была бы невозможна. Проблема состоит только в том, что в какой-то момент человек начинает осознавать, что эти "шаблонные коды" перестают работать в привычных ситуациях. Перестают способствовать адекватной оценке текущей ситуации. И тогда у человека начинают возникать проблемы с социальной адаптацией. Возникает ощущение того, что он "делает что-то не так".

Эти все процессы естественны. Ощущение подобных кризисов говорит о развитии человека. О понимании того, что жизнь - это динамический процесс и в своих привычных взглядах необходимо что-то пересматривать. необходимо проводить "ревизию", переоценку некоторых ценностей. У человека меняются представления о себе самом, своей роли в отношениях с окружающими.

В качестве примера необходимости развития и совершенствования приведу пример, соответствующий времени, в котором мы живем. Это компьютеры и программы, которые обслуживают их работу. Если Вы опытный пользователь компьютера или другой техники (смартфона), то наверняка знаете о постоянном совершенствовании программного обеспечения. Наверное, каждый месяц выходят новые, более совершенные программы, которые более полно соответствуют изменяющимся требованиям и потребностям людей. Тоже происходит с людьми на протяжении всей жизни. С увеличением нашего жизненного опыта, меняемся и мы сами. Становясь более адекватными, мудрыми.

Тоже происходит и с Вами и вашими отношениями. Вы пишите - "Я раньше была та ещё стерва.", это говорит о том, что и Вашем сознании происходят перемены. Вы взрослеете. Открываете в себе какие-то черты, которые изжили себя, и которые нуждаются в пересмотре и изменении. Это так же говорит о том, что Вы учитесь более критичному (адекватному) отношению к тому, что Вы делаете и что говорите. Это естественный и нормальный путь развития. Учась лучше понимать и оценивать себя и свое поведение, мы учимся лучше понимать других, учимся замечать их и прислушиваться. Еще раз повторю - это нормально. Все хорошее, так или иначе, произрастает из нашего "эгоизма", когда нашим чувствам и мыслям становится тесно внутри нашего "эго" и они прорываются наружу, навстерчу окружающему миру. Это не всегда происходит безболезненно, но всегда приводит к обновлению и исцелению.

Чувство вины определяет ту степень внутреннего дискомфорта, который мы испытываем в некоторых ситуациях. Чувство вины имеет одну особенность - мы всегда переживаем его после, но никак не до каких-то событий. Это происходит от того, что ощущение вины - это сигнал, который оповещает нас о том, что что-то не в порядке, что-то мы делаем не так. Человек в разных ситуациях часто поступает как бы по "инерции", подчиняясь этой "силе" своих прежних привычек, стереотипов и связанных с ними заблуждений. И это несоответствие нашего внешнего поведения нашему внутреннему чувству всегда рождает чувство дискомфорта, чувство вины. Но к этому не стоит относится как чему-то плохому, негативному и излишнему, мешающему жить наподобие воспаленного аппендицита. Напротив - это нужно принять как благо. Как способность нашего организма, нашей личности сигнализировать нам о том, что настало время нам обратить внимание на те вещи, которых мы раньше не замечали.

Для построения хороших крепких отношений особо многого не надо. Нужно лишь быть терпимее и внимательнее друг к другу. Удачи Вам! Цените и уважайте друг друга.

Автор ответа психолог: Башкатов Николай Николаевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных