Поиск по сайту

Постоянно накручиваю себя, что моему парню со мной плохо.

Вопрос психологу:

Встречаюсь с парнем полтора года, знакомы года четыре. Любим друг друга, есть планы на будущее. Иногда у нас бывают конфликты, но решаем их довольно быстро, находим компромисс. Все бы было хорошо, если бы не одно НО. Последнее время я не совладаю с собой. Проблема такова : уже который раз накручиваю себе, что ему со мной плохо. Чувство страха , что он осознает, что я не та. У меня ощущение, что я не даю ему того, что нужно ему, что я не подхожу, что ему нужен кто-то лучше. Говорю ему, что хочу уберечь его и избавить от страданий со мной. Говорю, что у него появится больше времени для друзей и себя, что счастье в этом, а я - помеха. Он меня отговаривает, говорит что любит и стоит на тот, что мы должны быть вместе. Такое было 3 раза. И сегодня последний. Мы расстались. Я сама себя накрутила, сама устроила скандал, но когда поняла, что наделала, то было уже поздно. Слишком много сказано и сделано. Я все разрушила сама. Я понимаю это. Я не знаю, что мне делать с отношениями, как бороться с этим чувством. Прошу помощи, пожалуйста.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елизавета!

Удивительно, что описывая свою ситуацию, Вы продолжаете рассказывать о своем партнере, как о том, с кем состоите в отношениях и сейчас, несмотря на указание о Вашем разрыве в конце поста. Это может свидетельствовать, как минимум, о том, что для Вас этот человек до сих пор есть важным и необходимым в Вашей реальности!

Теперь о развитии самих отношений, которые могут действительно стать непоправимо прошлыми.

Ваше поведение может говорить о большом количестве источников его появления – от неуверенности в себе и неспособности принимать счастье и удовольствия от общения с близким и дорогим Вам человеком, как заслуженное, так и о том, что у Вас есть неосознаваемое недовольство самими отношениями или Вашим партнером в них.

Так называемый в обиходе, комплекс неполноценности может иметь различное проявление в реальности и поведении. Это может быть как согласие на первого, кто обратил свое внимание на Вас и нетребовательное отношение к партнеру, его поведению по отношению к Вам, так и не способность принять себя достойной хорошего партнера. Если в первом случае это может быть в основном проблема для самого неуверенного в себе человека, то второй больше «бьет» по терпению и чувствам партнера такого неуверенного человека.

Как Вы понимаете, первый случай, не Ваш, поскольку описанный Вами партнер выглядит, по крайней мере в описании, достойным кандидатом для любых отношений.

А вот с чем может быть связано Ваше сомнение в том, что Вы не подходите для него в качестве партнера, что сделаете его жизнь сложной и проблемной, так с этим можно было бы поработать.

Не буду рассказывать Вам, что сложности – это не всегда тот путь, на который каждый из нас хочет ступать добровольно. И Ваша «честность» с партнером в этом признании себя теми трудностями, с которыми ему придется столкнуться, точно не способствовали укреплению его уверенности, что все это ему необходимо. Возможное оправдание того, что если в совместной жизни после этого могут возникнуть трудности, а Вы предупреждали, тоже похоже на то, что Вы пытаетесь снять ответственность за возможные размолвки, неадекватные реакции или несогласованные решения, которые могут произойти с Вами в этом партнерстве. В общем, мало кто готов терпеть все это, да еще и в столь юном возрасте. Подозрения о том, что совместная жизнь это не только праздники и веселье, удовольствие и спокойствие, утяжеленные скандалами на входе в такую жизнь, вряд ли станут меньшими или привнесут в жизнь драйв и удовольствие. А Вы еще и усилили их убеждениями своего партнера в собственной плохости и недостойности быть рядом с ним. Так что произошедшее закономерно, нежели неожиданно.

Если Вы надеялись такими уверениями получить дополнительные подтверждения истинности чувств и их глубины по отношению к Вам со стороны партнера, то тоже проделали это зря, поскольку уверенность в таком возрасте скорее исключение, нежели правило и уверять другого в том, что и у самого вызывает сомнение будет не каждый, даже из уважения.

Мудрецы Востока говорят, что нет такой безвыходной ситуации, из которой не было бы хотя бы два выхода. Думаю, это справедливо и для Вашего случая.

Один, мне видится в том, чтобы понять почему для Вас страшно быть счастливой, почему возникает желание обесценить то, что у Вас есть и отказаться от всего хорошего, что может предоставить Вам жизнь. Если Вы разберетесь с этим, то Вам будет проще понять, что делать с эти партнером или другим, который может появиться в Вашей жизни.

Второй, на мой взгляд, менее конструктивный, но тоже имеющий право на существование. Вы можете попробовать помириться с Вашим парнем и раз и на всегда отказаться от своих притязаний быть собой, а согласиться на роль «недостойной, на которую пал выбор хорошего человека». В этом случае Вам придется смириться с тем, что когда-нибудь снизошедший до Вас партнер напомнит Вам, что Вы недостойны его любви и уважения и он живет с Вами из сострадания и жалости. А поскольку ощущение собственной незначимости не позволит Вам и дальше испытывать терпение Вашего избранника, точнее выбравшего, то Вам придется мириться с тем, что в его жизни действительно появится кто-то лучше и достойнее, чем Вы.

Еще мудрые люди Востока говорят – хочешь жить счастливо, меняйся! Отказывайся от того, что мешает наслаждаться счастьем!

Но выбор, как всегда, за Вами, Елизавета!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных