Чувство вины парня перед его ребенком мешает нашим отношениям.

Ирена, здравствуйте!

Давайте будем разбираться в сложившейся ситуации. В письме слишком мало информации и возникает много вопросов. Не имея возможности слышать ваши ответы – я буду всего лишь предполагать. Вы же честно и вдумчиво отвечайте на все эти вопросы и возможно, у вас появится понимание, что с этим делать.

„Мой молодой человек в разводе. У него трехлетний ребенок, с которым он проводит неделю в месяц“ – как давно ваш молодой человек в разводе? Кто был инициатором развода? Как долго они разводились? Как давно вы встречаетесь?

После развода должно пройти время, прежде чем человек будет готов к другим серьезным отношениям. Для каждого это свой промежуток времени. Кому-то нужно пару месяцев, а кому-то и года будет мало. И для того, чтобы появилось желание завести семью – тоже нужно время. Иногда гораздо больше, чем для простого желания иметь отношения.

«Меня он не знакомит с ребенком, тк по его словам он теряет с ним эмоциональную связь (ребенок плачет, когда уезжает от мамы)“ – ваш молодой человек на данном этапе общения с ребенком не готов привлепкать в это общение еще кого-то. И он имеет полное право на это. Возможно, он не на столько сильно уверен в ваших с ним отношениях, что просто не хочет травмировать детскую психику. А возможно, ему бы не хотелось, чтобы о вас узнала его бывшая жена. Вариантов объяснения его поведения может быть много. И только он знает, почему он поступает именно так.

«Когда он с ребенком, я не могу с ним видеться. Меня это сильно расстраивает и обижает“ – что именно вас обижает и расстраивает? Как долго готовы терпеть? Вы упрекаете вашего молодого человека этим? Как долго он будет это терпеть?

«Более того он мне признался, что не может афишировать наши отношения и эмоционально передо мной открываться, тк испытывает чувство вины перед своим ребенком» - Ирена, ваш молодой человек не может афишировать ваши отношения перед ребенком или вообще перед всеми? Скажите, как его эмоциональная открытость перед вами может повлиять на его отношения с ребенком и на его чувство вины?

«Мне такой формат доставляет сильный дискомфорт и я сомневаюсь, что реально с ним выстроить будущее. Но очень хочу» - если изначально в отношениях что-то не нравится – об этом нужно говорить. Если после разговоров ничего не меняется – нужно либо принять ситуацию, либо думать о том, на сколько для вас это важно и сколько еще вы готовы будете в этом и с этим жить.

«Как мне ему помочь? Он сильно эмоционально подавлен» - насильно невозможно кому-либо помочь. Чтобы человеку помогла помощь – он сам должен об этом попросить или хотя бы хотеть, чтобы ему помогли. На сколько я понимаю, ваш молодой человек не просит у вас помощи. И кажется мне, что помощь в этой ситуации больше нужна вам.

«Я готова принять ребенка, но он не дает мне шанс. Из-за того, что я постоянно "вырезана" из его жизни, я закатываю истерики» - Ирена, для всего нужно время. Чтобы познакомить вас с ребенком, нужно быть в вас уверенным. Нужно хотеть быть с вами, строить долгосрочные отношения, планировать будущее. Вы постоянно ругаетесь и пытаетесь разойтись. Какая может быть уверенность в этих отношениях? Зачем ему знакомить вас с ребенком?

Ирена, как вы думаете – истерики помогают наладить отношения? Укрепляют, делают теплее и доверительнее? Или наоборот – отталкивают и охлаждают? Подумайте над этим. Не важно по какому поводу истерика – она в любом случае отдаляет людей. Если вы хотите, чтобы ваши отношения наладились – перестаньте закатывать истерики. Если вам нужен именно этот мужчина – наберитесь терпения и покажите ему на сколько он для вас ценен. Относитесь с уважением к его желанию быть с ребенком. Поощряйте это желание. Интересуйтесь искренне его ребенком. И тогда есть большая вероятность, что он не только познакомит вас с ребенком, но и начнет строить планы на совместное с вами будущее.

«Мы пытаемся расстаться постоянно, но не выходит. А мне бы хотелось все сохранить и помочь ему. Я хочу с ним семью, но он из-за вины перед ребенком даже думать про это не может. А я очень хочу семью“ – Ирена, возможно, мне показалось, но вы просто хотите семью. И вы давите этим своим желанием своего молодого человека, тем самым отпугивая его от себя. И именно поэтому он не может об этом думать. А если после его развода прошло не так уж и много времени – вы своим желанием семьи его сильно напрягаете.

Дайте ему время. Не заводите разговоры о семье и серьезности ваших отношений. Не пытайтесь навязчиво помочь там, где вас не просят. Я более, чем уверена, что ваш молодой человек сам во всем разберется. Но для этого нужно время. И к сожалению, никто не скажет вам точную дату, когда ваш мужчина будет готов к серьезным отношениям.

Ирена, подумайте о том, как долго вы еще готовы это все терпеть? Готовы ли к тому, что его ребенок всегда будет присутствовать в жизни не только вашего мужчины, но и вашей. Что ваш мужчина с вами или без, но будет проводить время со своим ребенком. А когда у вас появится общий ребенок – вы спокойно будете отпускать вашего мужчину к его ребенку? Прокрутите эти мысли в голове со всех сторон. Подумайте обо всем очень хорошо.

И если вам действительно нужен именно этот мужчина, если вам с ним сказочно хорошо – тогда набирайтесь терпения, переставайте закатывать истерики, выражать свое недовольство по поводу того, что он проводит неделю с сыном, и вы не видитесь в это время. Будьте доброй, нежной, понимающей и принимающей его таким, какой он есть. Как только начнет меняться ваше поведение и отношение к вашему мужчине – начнет меняться и его отношение к вам. Если вы ничего не будете менять в себе и будете только лишь ждать, что он должен измениться – ваши отношения будут только ухудшаться.

Ирена, думайте, решайте!

Оцените ответ психолога: