Как вернуть его желание быть со мной? Замучила ссорами и недоверием.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с парнем встречаемся 1,5 года. Мне 23, ему 27. Живем вместе месяцев 10. Отношения были замечательные, но так же были и ужасные ссоры. 2 раза доходило до расставания, но все эти разы мы были вместе, рядом и нам удавалось все восстановить и дальше все было здорово. Но сейчас лето, и он улетел на лето домой. Прошло 2 месяца и вот через недели две он прилетает и мы встретимся. Но произошло следующее: На протяжении лета мы ссорились почти каждый день. Из за моего недоверия к нему. И в последствии его плохого отношения ко мне. (Не с пустого места. Год назад была измена) Но он исправился и изменился ради меня, но я больше не верю и контролирую практически каждый его шаг. И он сейчас очень обижается на меня за то, что я ему не доверяю. Но я просто не могу. Так вот в конце августа я так поняла была последняя капля для него. Потому что после этой ссоры у него как - будто что то щелкнуло и он очень изменился по отношению ко мне. Он стал холодным, не интересуется мной, может не писать несколько дней, и когда мы говорили он сказал, что устал от отношений и от наших постоянных ссор и сомневается в наших отношениях. И его любовь ко мне пропала. Говорит что я не безразлична, но сказать что хочет быть со мной не может. Мне очень больно видеть как он сейчас со мной себя ведет. Я его очень люблю и не хочу потерять. И все те 2 раза когда он тоже так говорил, как повторюсь выше, мы улаживали и потом я снова чувствовала от него любовь. Но сейчас он далеко и я не знаю как наладить все сейчас? Как снова вернуть его любовь ко мне? Как снова начать ему доверять? Ведь он не верит что я могу изменится и не устраивать истерик. А я чувствую что как раз таки когда он прилетел бы, я снова бы начала ему верить, потому что отношения проверились и я удостоверилась в том что он ничего плохого не делал. В общем меня мучает сейчас вопрос как себя вести что бы окончательно его не потерять, и что бы он снова захотел быть со мной. Как переключить его из этого состояния? Потому что сейчас это как будто совершенной чужой человек, а я хочу снова видеть любимые глаза которые смотрят на меня с любовью и ощущать что меня любят.
Сейчас договорились просто общаться каждый день и не затрагивать тему отношений, а когда прилетит посмотреть что будет дальше. И поможет ли это если я не буду задавать вопросов по поводу нас? Может начнется нормальное общение и он поменяется и его сомнения уйдут? Заранее благодарю за ответ!
Автор вопроса: Елена Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.
Елена, здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос. Хотелось бы вас поддержать для начала. Пережить измену - это непросто, там целый комплекс неприятных чувств, которые требуют проживания. Скорее всего, это проживание у вас не завершилось, остановилось на каком-то моменте, и как итог -невозможность доверять и гиперконтроль.
Однако, прекрасно, что у вас есть понимание, что основная проблема сейчас в ваших отношениях - это отсутствие доверия и контроль. Таким образом, чтобы наладить отношения надо, как минимум, перестать контролировать. Ваше стремление контролировать парня видется мне даже в тексте: «Как переключить его из этого состояния?» - вы хотите его переключить (а сделать это может только он сам) «...потому что отношения проверились и я удостоверилась в том что он ничего плохого не делал» - звучит как будто мама говорит о своём непослушном сыне.
Что же делать? Конечно, более глубокая проработка причин вашего контроля, возвращение способности доверять - требует работы со специалистом. Но кое-что можете сделать и вы. Часто потеря контроля вызывает тревогу. Чтобы уменьшить свою тревогу, можно задать себе такие вопросы:
1. Что даёт вам контроль? От чего контроль вас защищает? Для чего он вам? Что вы получаете, контролируя? Что чувствуете, когда контролируете? (Как/кем себя чувствуете?)
2. Что вам мешает не контролировать? Что боитесь потерять вместе с контролем? Что будет, если отпустить контроль (представьте себе это)? Как вам тогда будет, что может случится тогда? Насколько это страшно? Что будет плохого и будет ли? Как с этим можно будет справиться?
Суть в том, чтобы понять, что стоит за вашим стремлением контролировать, больше узнать об этом. Понимание может помочь отказаться от столь привычного контроля.
Важно увидеть также те границы, где вы можете влиять на ситуацию, и где ваше влияние заканчивается, и ничего от вас не зависит. Невозможно контролировать чувства другого человека к вам. Невозможно контролем удержать от каких-то действий (от измены, например). Ваш МЧ имеет право выбора: любить вас или нет, продолжать с вами отношения или расстаться (точно также как и вы имеете право на выбор). В данной ситуации стоит принять своё бессилие, невозможность контролировать другого, принять это, смириться и отпустить.
Этот путь может быть долгий. Но само осознание своего бессилия -это уже первый важный шаг. И именно в такие моменты происходят «чудеса», и ситуация начинает меняться как бы сама собой: люди к вам начинают тянутся, так как от вас уже не исходит контроль, с вами легко и хорошо.
Конечно, гарантии что ваши отношения точно наладятся - нет. Здесь как раз важно принять мысль о том, что отношения зависят не только от вас, ваших желаний и действий. Но ваш парень дал, мне кажется, хорошую идею - общаться сейчас не о теме отношений. Попробуйте, отвлекитесь от своих подозрений, пообщайтесь на разные темы, посмотрите на него по-другому, возможно вы ещё много нового и интересного узнаете друг о друге, о желаниях, мечтах, целях, планах друг друга, увидите моменты, где вы сходитесь, а где совсем разные, поймёте, чем можете дополнять друг друга, насколько подходите друг другу и т.д.
Когда есть любовь и желание, всегда есть возможность попробовать действовать по-другому алгоритму в отношениях, раз старый - уже не работает.
С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга
Оцените ответ психолога:
Автор: Скарбан Ольга Тимофеевна
Город: Ярославль
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 62
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.