Я слишком много хочу или нужно брать что есть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 22 года, уже около 2 лет я одна. Были серьёзные отношение 3 года, расстались,так как МЧ не хотел себя обременять серьёзными отношениями. Очень страдала и страдаю сейчас. После расставания парень звонил и писал,говорил что скучает и любит,но проходило 2-3 дня и он пропадал,а потом опять появлялся. Так продолжался ещё год. На данный момент я оборвала все связи с ним. Пытаюсь ходить на свидания и знакомиться с людьми. Сейчас общаюсь с молодым человеком. Хороший, вежливый, весёлый. Но нету ни какой страсти и так далее. Может рано ещё говорить об интимной близости,но я не представляю себя с ним в постели. Оставаться одна не хочу. Раньше был принц на белом коне: деньги, статус, власть. Это меня и привлекло. В этом парне всего этого нету. Обычный. Что посоветуете? Продолжать общение или не мучить себя?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

Начну с конца. Если Вы мучаетесь в начале отношений, то, на мой взгляд, дальше лучше не будет! И Ваши мучения могут стать причиной уже не только Ваших мучений. Но это важно, если для Вас важна гармония во всем.

В отношениях, конечно же, имеет смысл всегда опираться на собственные ощущения и желания. И если в этом смысле есть какие-то сомнения или неудовлетворенности, то отмахиваться от них, по моему опыту, не стоит. Необходимо разобраться и с сомнениями, и с неудовлетворенностью, и определиться с тем, что же все-таки Вы ожидаете от отношений. Поэтому, начиная отношения, собственно, как и продолжая их развитие, имеет смысл понимать, что для Вас важно – деньги, статус, власть, харизма, чувства, доверие к партнеру, интерес в общении с ним, понимание общего будущего и прочие важные для Вас факторы, которые влияют на Ваши решения в этом вопросе.

Теперь немного о расставании с Вашим предыдущим партнером. Вполне возможно, что все чувства и эмоции, связанные с расставанием с ним еще не прожиты Вами до конца и так или иначе влияют на Ваши попытки начать новые. Это тот случай, когда место в Вашей душе еще не окончательно освободилось, чтобы наполниться новыми чувствами и новые люди смогли занять в ней свое место. Любое расставание можно так или иначе назвать утратой. И переживание утраты – это всегда сложный процесс, у которого есть свои фазы и свои сроки.

Даже в Вашем письме Ваши попытки заполнить Вашу жизнь новыми отношениями выглядят как способ заполнить пустоту, образованную от разрыва прошлых отношений. А это плохой симптом. Во всяком случае, такой способ не самый лучший, чтобы понять себя, извлечь опыт из прошлых отношений, понять свои истинные желания. Поэтому, возможно, Вам не стоит торопить события, пытаясь заполнить ими пустоту и подсластить горечь расставания. Кстати, очень хорошо о бесполезности такого способа может демонстрировать именно желание или нежелание интимной близости с новым партнером. Видимо, слишком яркие и болезненные воспоминания о других контактах!

Так что, если Вы еще не приняли для себя окончательное решение по поводу Ваших отношений и их необходимости для Вас, рекомендую – замедлиться, оглянуться на прошлые отношения, принять и понять их окончание, пересмотреть свои требования к потенциальному партнеру, понять свои истинные желания. И только после этого вновь осмотреться вокруг себя в поисках новых вариантов или возобновления старых на новых условиях. Ведь возможно и такое, что Вы снизите свою «планку» требований к партнеру по каким-либо причинам или «подвинетесь» в собственных приоритетах. Только рекомендую Вам, все-таки, основываться на своих желаниях и потребностях. А вот чтобы понять их, можно и поизучать себя самой или со специалистом. Может оказаться так, что Ваши истинные потребности лежат совсем не в той плоскости, в которой Вы привыкли это считывать в социуме или даже в собственных декларируемых убеждениях. Иногда они сокрыты в глубинах бессознательного и далеки от общепринятых.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: