Поиск по сайту

Помогите понять, что я чувствую к мужу и любовнику.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя история стара, как мир и банальна: сама замужем и полюбила женатого. Расскажу историю своего замужества: с мужем познакомилась в 21 год, ему было 28. Чуть ли не с первого дня он начал говорить о будущем, о нашей совместной жизни. Я была наивной, не понимала, что я всего лишь способ зацепиться в этом городе (он был приезжим). Я его полюбила и была не против выйти замуж. Через полгода он своего добился, мы стали жить у моих родителей, еще через некоторое время сыграли свадьбу. Через год родился сын. Пока мы встречались, он обещал мне золотые горы, но по факту никакой любви и заботы я от него не видела. Постепенно пришло понимание, что мною пользуются. Хотя я могла это понять сразу, тем более родители меня предупреждали. Они изначально были против этого брака, но я настаивала, а они побоялись, что если я уйду с ним, то он запросто может испортить мне жизнь, вот и согласились, чтобы мы жили с ними. При этом они никогда не лезли в наши отношения, не попрекали тем, что мы у них живем. Но муж, видя, что на него нет управы, что мы дали слабинку, с каждым годом наглел все больше: под конец дома почти не жил, зарабатывал хорошо, но деньги тратил исключительно на себя, уходить на съёмную квартиру или покупать квартиру в ипотеку не хотел, а друзьям и родственникам рассказывал, что это я не хочу от родителей уходить и отбираю у него все деньги. Ребенком не занимался вообще, правда, при людях любил порисоваться и строил из себя заботливого папочку. Конечно, я сейчас рассказываю вкратце, все рассказать просто нереально. На самом деле семейная жизнь наша была очень сложной. Не скажу, что я во всем и всегда была права, но я хоть что-то пыталась делать. Он же всегда пытался уйти от серьезных разговоров и тем более не пытался что-то изменить. Однажды терпение мое лопнуло и я сказала, что больше так не могу и предложила развестись. К тому времени я не то, что не любила его - он мне был противен во всех смыслах. Он, конечно же, попросил дать ему шанс, так как идти ему было некуда, да и не хотелось разводиться. И тут я дала слабинку во второй раз - я согласилась. Побоялась остаться одной в 29 лет с проблемным (ЗПР) ребенком на руках. Да еще мама внушала, что ребенок не должен расти без отца. Но поставила условие: живем под одной крышей, но при этом каждый своей жизнью. Как я сказала тогда, любви и верности от меня не жди. Конечно, всерьез я ни про какие измены я тогда и не думала, сама не понимаю, зачем так сказала. С одной стороны, с тех пор вроде ситуация улучшаться начала, муж решился оформить ипотеку, потому как понял, что в любой момент окажется на улице, стал больше времени дома проводить. Но моя любовь ушла к тому времени. Да и он ко мне относился холодно. Наверное, поэтому я и влюбилась, потому что соскучилась по теплу, ласке, заботе. Это случилось почти 2 года назад. Он старше меня на 12 лет, женат, имеет 3 детей. Познакомились на работе. У него свои сложности в семье: по его словам, поженились они не по любви, а потому что "часики тикали", родители с обеих сторон надавили. Пока дети маленькие были, жизнь текла в заботах, вроде все нормально было. А дети подросли, стало понятно, что чего-то не хватает. Вот и пришло чувство, откуда не возьмись. Любовником я могу его могу с натяжкой: в самом начале у нас была близость. Но оказалось, у него проблемы по мужской части, поэтому он стал избегать близости, а я не стала настаивать. Но мы продолжаем тесно общаться, я люблю его как мужчину, как отца, как старшего брата. Он тоже относится ко мне нежно и трепетно. Мы всегда поддерживаем друг друга на работе, делимся с друг другом проблемами, переживаниями, да и просто общаемся. Мне просто приятно быть рядом с ним: разговаривать, молчать, обниматься, пить чай, прогуливаться по парку. Иногда мне становится грустно, что мы не можем быть вместе, трудно бороться с влечением, которое я к нему испытываю, но я понимаю, что - все, поезд ушёл. Мы оба боимся что-то изменить в своей жизни Боимся принести вред детям, уж они-то ни в чем не виноваты. Муж узнал обо всем этом и у него вроде как проснулись ко мне чувства. Он смирился с моей изменой, каждый день твердит, что признает, что сам виноват и любит меня. А мне ничего этого уже не надо. О том, что сделала, не сожалею по целому ряду причин. Зачем я сюда пишу? Во-первых, просто выговориться, а во-вторых, хочу понять, как это выглядит со стороны. Хочу, чтобы вы подсказали, что на самом деле я испытываю к своим мужчинам. Может, я в чем-то ошибаюсь или чего-то просто не вижу.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Понять, что вы испытываете к своим мужчинам можете только вы. Вы сами написали, что мужа не любите. А к новому мужчине испытываете влечение, с которым приходится бороться.

Если бы у нас с вами была личная встреча, то я бы спросила чего вы хотите? от жизни? от отношений?

Со стороны обе ваши истории пропитаны страхом. Сначала терпели отношение мужа, занимали с ним позицию жертвы.

И сейчас снова боитесь, что-то изменить в своей жизни, соглашаетесь на меньшее, желая большего, т.е. опять в позиции жертвы.

Вам всего 34 года, а пишите, что поезд уже ушел и не стоит что-то менять из-за детей. Сколько еще будете находить оправдания тому, что с вами происходит?

Подумайте, почему уже второй раз ставите мужские желания превыше своих? соглашаетесь, терпите, идете у других на поводу?

Я бы вам порекомендовала:

1. Извлечь уроки из ваших отношений с мужем.

2.Подумайте, чего вы действительно хотите от отношений и может ли вам это дать ваш новый мужчина.

Отношения имеют смысл, если оба партнера счастливы, а не когда один терпит и мириться с обстоятельствами. Вы счастливы в новых отношениях? Если нет, то в ваших силах все изменить.

С уважением, Ольга Новикова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Новикова Ольга Дмитриевна

Автор ответа психолог:

Новикова Ольга Дмитриевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 157

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных