Как избавиться от задетого чувства собственной значимости?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Я не знаю даже с чего начать, т.к впервые сталкиваюсь с подобной ситуацией, никогда не обращалась к психологу.

Мы с моим .... (даже не знаю как правильнее назвать, т.к очень запутанная ситуация, думаю дальше по ходу дела вы сами все поймёте) работали в одной компании. В этой компании я проработала где-то месяц, всё шло как всегда, ничего особенного не происходило в моей жизни. Через какое-то время я стала замечать на себе частые пристальные взгляды. Поначалу я не обращала внимания, но чем дальше, тем мне самой становилось интереснее и любопытнее, я стала замечать как неосознанно, может на подсознательном уровне пытаться ловить его взгляды на себе, и так прошло 2-3 месяца, не опомнившись, поняла, что сама увлеклась этим, вы можете спросить о чём вообще идёт речь, я вам объясню. Дело в том, что я сама по сути человек, который никогда в жизни не проявит инициативу в подобных ситуациях, никогда первая не заговорю с человеком, никогда не посмею переступить через это, не знаю как объяснить, может чувство собственного достоинства или ещё что. Но речь не об этом, если бы я не почувствую внимания со стороны этого человека, я никогда не зациклюсь на нём, но я точно знаю, что я ему симпатична. Так прошло ровно 3 месяца, только длительные пронзительные взгляды и ничего более, мы ни разу не здоровались даже. Находясь с ним в одном помещении, будь это кухня, или в коридоре, я чувствовала что-то необычное, чего я никогда не испытывала ни к кому. На то время я училась в университете и случилось так, что предложили перевестись на другой филиал нашей компании, я поначалу не хотела, было очень сложно, во-первых, не хотела оттуда уходить из-за него, во-вторых я уже привыкла там. Но я всё же согласилась, возможно думая при этом, может он после этого осмелится и решится познакомиться. На следующий день я уже работала в другом филиале. А через день у меня была сессия, я с утра должна была пойти в универ, а к обеду вернуться на работу. Я пришла и узнала, что он приходил туда, но немного расспросив у близкой коллеги, она сказала, что он туда вообще до сих пор не заходил, но вчера был. Я поняла, что он точно неравнодушен ко мне. Но опять-таки никаких смс, звонков, или даже в соц. сетях дружбы. Через несколько дней я наконец увидела его, он пришёл. Не могу описать того, что я почувствовала, знаете, когда ты в ожидании чего-то прекрасного несбыточного, или же волшебства когда ждёшь ждёшь, и наконец наступает этот день, когда внутри бабочки летят, именно это я чувствовала на протяжении всего времени, когда видела его. Не знаю зачем он приходил, видимо по делам. Взгляд был тот же, тот же пронзительно долгий взгляд. После этого прошло несколько дней и так случилось, что у меня началась практика, а ещё со здоровьем начались некоторые проблемы и я вынуждена была уволиться. Я ушла оттуда. Поначалу было очень сложно привыкать к тому, что этого человека уже нет в твоей жизни, что ты уже не увидишь его никогда, но говорят же "время лечит всё", может и не всё, но я начала постепенно медленно отвыкать. Практика моя закончилась, я окончила

универ, и я начала искать новую работу. Ко мне иногда приходила мысль вернуться туда, но не из-за работы, а только лишь, чтобы видеть его каждый день, даже если мы не будем общаться. Мне даже иногда казалось, что мы общаемся взглядами)

Я вернулась туда. В тот же филиал. Прошло около 3х недель. Его по прежнему не было. Однажды я входила во двор и кого увидала, да его. Он уходил. Все те же чувства вновь вспыхнули. Внутри заиграли бабочки и пр. Через день он пришёл вновь. Я работала ресепшн, а рядом с моим столом стоял всегда диспенсер, он пришел (с коллегами) выпил воды, те же взгляды, постоял немного потом ушёл. Не буду тянуть, так прошло около двух месяцев. Он приходил, те же действия и уходил.

Мои родители собирались к тому времени в Россию. И так получилось, что отец сказал, что мне нужно будет прилететь срочно туда. Я уже перестала ждать его, и забила почти на всё, но перед отъездом, за 2 дня до этого я решила, что мне нечего терять, я должна хоть немного узнать этого человека, а то эти вопросы в голове не дадут мне покоя. Я добавилась к нему, он принял. Пришла домой, он него пока ни слуху, ни духу. Зашла на нашу переписку и нечаянно помахала ему ( в Фейсбуке есть такая функция). Он помахал в ответ и написал уже. Так мы начали общаться. Я улетела в Москву. Мы продолжали общаться. Он каждый день писал. Узнали друг друга поближе. Звонили друг другу. Планировали нашу встречу. Я уже должна была возвращаться. Я этого так ждала нашей встречи. Я приехала. Думала через день или два он сам заговорит и предложит встречу, но дни шли, а он даже не намекал. Но всё продолжал писать, как ему нравлюсь, как хочет чего-то большего, что хочет построить со мной серьезные отношения, даже, что влюблён. Я набралась смелости и опять сама намекнула. Он написал, осталось совсем мало, что мы скором увидимся, но у него проблемы на данный момент, и что у него есть что мне рассказать, но что после того как он расскажет мне об этом, он узнает мои чувства к нему. Я отнеслась к этому с уважением и решила немного подождать, когда решится сам расскажет. Прошло несколько дней, и мне стало жутко плохо, мне хотелось с ним поговорить, чтобы он хоть немного намекнул на это, рассказал, но он сказал, что это не телефонный разговор, и что он обязательно расскажет об этом, что лишь рассказав об этом он будет честен со мной. Но на данный момент не может. Но вдруг он не знаю с чего, обдумав всё решил рассказать.

Он сказал, что у него есть ребенок от прошлых отношений, но они были несерьёзными, и они давно разошлись

Но дело в том, что мать этого ребенка тяжело больна, Лейкоз, и он помогает им. Я на некоторое время замерла, сознание затуманилось, всё перемешалось в голове, что как почему, столько вопросов и так мало ответов. Только тогда я осознала всю значимость понятия "Моя жизнь разделилась на две части - до и после". Не знаю, может я влюбилась, может привязанность, называйте как хотите, я никогда не испытывала ни к кому ничего подобного, от мысли, что тот человек может пропасть из моей жизни меня просто разрывало на части. Но и принять мысль, о том что у него ребенок, и я буду не первой, кто ему подарит ему ребенка меня убивало. Немного успокоившись и найдя в себе силы я написала. Продолжала общаться будто ничего не произошло, но придерживаясь, не как раньше. Я решила немного обдумать всё и дать время себе, разобраться в своих мыслях и несколько дней не писала ему. Он продолжал писать. Я ответила. Сказала, что мне нужно было время обдумать всё. Он сказал и тем самым решила не отвечать мне и бросить. Мы продолжаем общаться, но мне очень сложно, мне нужно хотя бы увидеться один раз для того, чтобы разобраться в этой путанице, разобраться во всей ситуации, в своих чувствах, может мы вообще не подходим друг другу, но он сказал подождать немного, осталось мало до долгожданной встречи. Меня не ребенок пугает, я готова смириться с этой ситуацией, ребёнок ведь ни в чём не виноват, но как избавиться от задетого чувства собственной значимости?

Я уехала на время в другой город, чтобы хотя бы немного развеять мысли, трезво оценить ситуацию, может со временем охладею и я смогу вернуться в свою прежнюю жизнь.

Автор вопроса: Lia Возраст: 21