Сердце или разум, что выбрать?

Здравствуйте, Мария!

То, что с вами происходит – это внутренний конфликт.

Одна часть вас понимает, что вы «самостоятельная, симпатичная, уверенная в себя молодая женщина, что это не тот мужчина, который нужен», что не нужны «эти отношения, которые никуда не приведут и закончатся через какое-то время».

Другая часть отвечает: «но разорвать эту связь, почему-то не хочется, может само пройдет», вроде, не так все плохо. Правда, если не копать глубже – там его вранье, постоянный контроль, ревность, нежелание нести ответственность, да еще и его семейное положение. Но эта часть вас не хочет этого всего видеть.

Похоже, если бы вторая часть вас не останавливала, вы бы уже завершили эти отношения, которые никуда не ведут. Это так?

Когда происходит внутренний конфликт, важно разобраться хорошенько, чего именно хочет каждая из частей и почему, какие у них есть страхи и опасения.

Есть специальные техники, которые я использую в работе с клиентами в подобных ситуациях. Давайте попробуем и в этом письме, насколько это возможно) Сразу скажу, то, что я напишу – это мои гипотезы, сделанные на основании вашего письма. В письме всей картины не увидеть, поэтому сверяйтесь – насколько это согласуется с вашей ситуацией.

Итак. Представьте ту и другую свои части. Посмотрите на них по очереди, послушайте свои ощущения, чувства, спросите каждую чего она хочет, а чего боится.

Только после этого читайте дальше.

С первой, вроде, все более ясно. Она верит в себя, видит, что эти отношения не подходящие и хочет для себя лучшего. Вполне здоровое желание.

А вот ко второй у меня вопросы... Почему она не хочет разрывать связь? Что ее останавливает и держит? Ради чего вам жить с не тем человеком? Видимо, есть какая-то вторичная подсознательная выгода в том, чтобы быть в отношениях, которые не устраивают.

Тут мне вспоминается, что вы один раз уже «выходила замуж не по любви, а потому что уже пора было». И сейчас вы, как будто, снова выбираете не те отношения по какой-то причине. Да, вам в целом неплохо с ним – но это только не поверхности. Что-то внутри вас заставляет идти на это.

Это могут быть и поверхностные вещи – некое «удобство» (он помогает по хозяйству), социальный фактор (быть не одной, а с мужчиной, хоть таким). Но часто причины гораздо глубже. Учитывая, что история с отношениями повторяется, я предполагаю, что так и есть (замуж – не по любви, сейчас – не потому, что все устраивает).

Вы пишите, что когда платили везде за этого мужчину, «это вызывало чувство большей самоуверенности в себе». Т.е., где-то в глубине души, вам не хватает уверенности в себе? Если так, то это и может быть вашей подсознательной выгодой, чтобы оставаться в этих отношениях. За счет него вы как бы повышаете в себе уверенность, т.к. на его фоне выглядите лучше и успешнее. Как вам кажется, похоже на правду?..

Если да, то важно работать над взращиванием своей собственной уверенности и любви к себе, чтобы не зависеть от того, есть ли рядом мужчина. Ведь именно эта «зависимость» заставляет оставаться в неподходящих отношениях, создает страхи вроде «а вдруг у меня не хватит сил расстаться», «а вдруг меня никто больше не полюбит» и др.

Уверенность-неуверенность в себе закладывается еще в детстве, в наших отношениях с родителями и близкими. В каждом человеке есть разные части (потому и случаются внутренние конфликты). В вас, похоже, есть и та, что верит в себя, и та, что сомневается. И периодически вторая будет выскакивать в самый неподходящий момент.

Поэтому, если хотите в будущем не попадать в подобные ситуации, хорошо бы поработать над этим.

Для начала же важно разобраться с вашими двумя борющимися частями. Признать правду, которая есть: что вас на самом деле останавливает, что пугает, чего на самом деле хотите, а чего не хотите. И принять осознанное взрослое решение.

Правда, о которой вы говорили, в том, что с этим мужчиной вам не построить тех отношений, которых хочется. Он вот такой – врет, ревнует, контролирует, не хочет нести ответственность. Возможно, в чем-то вам с ним хорошо и комфортно.

И только от вас зависит, что вы выберете: продолжать с ним отношения как с любовником, не рассчитывая и не надеясь на что-то большее (тогда важно выстроить ваши отношения иначе), или же завершить их и найти подходящего мужчину.

Вы красивая, умная, молодая и самостоятельная женщина! И вы достойны самого хорошего! Выбирайте для себя лучшую жизнь!

При необходимости разобраться и поработать глубже - обращайтесь.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Софья Перминова

Оцените ответ психолога: