В решении вопросов парень очень самоуверен, но часто объективно бывает не прав, и при этом не желает меня слушать.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы пишите, что очень цените вашего парня, в нем много качеств, которые вам нравятся. И он, видимо, тоже вас ценит, раз поддерживает и не уходит от разговоров. Кроме того, вы оба хотите сохранить отношения и готовы работать над ними – это здорово!

Временами у вас возникают моменты непонимания и конфликты. Это нормально для любой пары. Ведь каждый вырос в своей семье, со своими нормами, привычками, способами решать дела, отношением к близким, моделями поведения и т.д. – все это отличается в каждой семье. Когда встречаются мужчина и женщина, в них встречаются две разные семейные системы – и иногда конфликты неизбежны.

Очень важно научиться воспринимать конфликты не как бедствие и трагедии, а как ВОЗМОЖНОСТИ. Они показывают точки роста – те моменты, где у вас пока нет договоренности и понимания, и над чем нужно поработать, чтобы этого понимания достичь. А значит – сделать отношения еще более гармоничными. Это словно наши маячки-помощники.

Мне сложно заочно анализировать ваши отношения – я не вижу, что действительно происходит между вами, только с ваших слов, но без его точки зрения. Поэтому я поделюсь своими предположениями и видением, а вы сверяйтесь, насколько это похоже на правду.

Давайте посмотрим, на какие точки роста могут показывать ваши конфликты.

В ситуациях, когда вы начинаете делать что-то вместе, если дело касается лично вас либо лично его, но в том вопросе, в котором вы разбираетесь, у вас с ним часто возникают разные мнения. Он считает, что он прав, а вы считаете, что вы правы. И вы начинаете как будто соревноваться – кто правее. Вам хочется, чтобы он прислушивался к вашему мнению и следовал ему. Но у него есть свое, которому он хочет быть верен, хочет получить свой опыт (будь это ошибки или успех), и не соглашается с вами. Вы на это обижаетесь и расстраиваетесь. Происходит ссора. После вы миритесь, сожалеете, что поссорились, хотите научиться договариваться. Но в подобной ситуации все повторяется вновь.

Тут важно понять: а на что конкретно вы обижаетесь? Что вы чувствуете? О чем переживаете? Ну, сделал по-своему и ладно. Почему это вас так сильно задевает?

Могу предположить, что когда он поступает по-своему, вы интерпретируете это как: он мне не доверяет и не ценит. И, может быть, не достаточно любит. Это так? Поищите, какую именно глубинную потребность в вас это задевает. Возможно, в признании, ценности.

А потом спросите его, почему он хочет делать по-своему. Только без попыток убедить его в своей правоте, а доверительно, с искренним интересом к его позиции. Действительно ли для него это означает, что вы для него не ценны (ну, или подставьте свою потребность)? Или, может быть, просто для него важно пройти по своей дороге, а не по проторенной? И лично к вам это не имеет отношения? В чем для него ценность этого? А ценность такого поведения точно есть, если он так яро отстаивает «свой путь».

А еще можете поинтересоваться, а что он чувствует, когда вы ему говорите, что он не прав, а вы лучше знаете, как правильно поступить. Ощущает ли он тогда вашу поддержку и что вы цените его мнение или нет?

Часто причиной конфликтов бывает то, что мы интерпретируем слова и действия другого человека как-то по-своему, через призму своих страхов, опасений, комплексов и т.д., не учитывая его истинной мотивации. А потом обижаемся на свои же мысли.

Поэтому, чтобы научиться договариваться, очень важно уметь СЛЫШАТЬ и себя, и другого человека, вставать на его позицию. И не только ждать этого от другого, а и делать это самой. Возможно, вас обоих обижает та форма, в которой вы высказываете друг другу. Попробуйте сообщить и услышать за этой формой – истинную суть. А что на самом деле этим хочет сказать другой человек, что для него важно? Также ищите другие формы – как можно сказать это, не обидев другого?

Вы пишете, что признаете право каждого иметь свою точку зрения. Но по факту, из примера который вы привели, вы словно не позволяете ему реализовывать его мнение. Для вас оно не верно. И это нормально, что вы можете думать иначе. Попробуйте ненавязчиво сообщить ему об этом, при том оставляя за ним право принимать решение, как поступать, и даже право совершать свои ошибки. Тем более, его работа – это только его выбор. Например: «Я считаю так-то и так-то, этот вариант мне кажется лучше потому что… Это моё мнение, я его просто озвучила тебе, а ты выбирай, конечно, что считаешь лучшим.»

Такая позиция позволяет и вам иметь свое мнение, и ему следовать своему.

Еще один хороший способ наладить диалог и договориться – «Я-высказывания». Он подразумевает, что вы НЕ обвиняете и НЕ упрекаете человека, не говорите, в чем и где он не прав и как ему лучше поступить. А вы сообщаете о себе, своих чувствах и переживаниях и что конкретно вызвало их. Чувствуете разницу? Не о нем, а о себе говорить. В таком случае второй человек воспринимает слова менее критично и больше открывается к тому, чтобы услышать. Можете подробнее почитать про этот способ в интернете, о нем много написано.

Итак, чтобы не повторять эти ссоры раз за разом, важно начать что-то делать по-другому, выходить из замкнутого круга.

Так как пишите мне вы, а не он, я больше говорю о том, что можете сделать лично вы. Как иначе выстраивать диалог, как лучше понять себя и причину обиды, чтобы снизить ее.

Каждый привносит в отношения всего себя, всю свою историю. Поэтому ситуации с парнем могут быть всего лишь поводом, чтобы всколыхнуть ваши глубинные переживания. Задайтесь вопросами: Что с вами происходит? Почему это вас так задевает? Похоже ли это на то, что обижало вас в вашей семье с мамой или папой или еще с кем-то близким? Возможно, эта тема требует более глубокого исследования и работы.

Конечно же, он и его история вносит равный вклад в ваши отношения и конфликты. Мы видим, что он эту реакцию привнес из своей семьи. Например, бывает так, что родители нам постоянно говорят, как нужно жить, не считаясь с нашим мнением. И тогда появляется подсознательная потребность делать только по-своему, не так, как говорят другие, пусть даже это будет ошибочным. Возможно, в его семье была какая-то похожая история (это только предположение). Если у него есть желание, было бы здорово и ему поразбираться со своими реакциями. И, конечно, любые изменения требуют времени.

В общем, тут много интересных вопросов и для самостоятельной работы каждому, и для совместного обсуждения и взаимопонимания. Причины могут быть гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Главное, поговорить об этом спокойно, без лишних эмоций, с желанием понять друг друга.

Хороший вариант – сходить вместе к семейному психологу, который с парами работает. Он поможет лучше услышать и понять друг друга, не погружаясь в эмоции и ссоры. Также можно каждому индивидуально поработать с психологом, разобраться с истинными причинами своих реакций и прийти к конструктиву. Это дает большой толчок как для личного развития, так и для развития отношений в паре.

Рекомендую вам вместе посмотреть документальный фильм, его можно найти в youtube. Называется : « #такудаетсялюбовь » (вот прямо так, в одно слово и с хэштегом). Психолог брала интервью у нескольких пар, обычных мужчин и женщин, которым удалось создать гармоничные и любящие отношения. И они рассказывают, что им в этом помогло. Возможно, и вы для себя найдете там важные принципы.

Татьяна, при необходимости более детальной индивидуальной работы – обращайтесь!

Вы оба молодцы, что не опускаете руки, а ищете пути, как можно решить ситуацию!

Желаю вам взаимопонимания и гармонии с вашим парнем!

Оцените ответ психолога: