Влюбилась в друга и не могу понять его чувства.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Азиза мне 28 лет. В последнее время я не могу понять себя… что я хочу. Мне кажется что я просто потеряла в себе уверенность и боюсь жить. А моей жизни всегда отношения заканчиваются одинаково. Всегда все женятся на других так как его родители против потому что мы не одной нации. А живу я в Узбекистане. Начну с последней моей неудачной истории любви. Я встретила парня когда поменяла работу. Мы толком и не дружили. Сначала я видела его просто как коллегу, потом он начал проявлять симпатию. Он мне по началу не очень нравился, а он был настойчивым и решительным. Я и обратила на него внимание. Отношения были у нам прекрасные. Мы очень любили друг друга

Или это я так выбилась. Планировали свадьбу. Сказал что дома никто не будет против мама согласна. Отец и брат он им не говорил ещё не время все тянул

Но был уверен все у нас будет. Я сейчас не знаю как это сказать потому что не знаю попадали это что он вообще сказал обо мне родителям. Я говорю только его слова. Год длились наши отношения. Потом его повысили и он работал в другом офисе. Мы виделись редко. И тогда все и началось. Пропадать ну твердил что он добивается. Он все решает ради меня. Немного осталось. Ну я перестала верить в счастливый конец. Это всё я уже проходила и мне стало страшно. И его я любила как никого другого. Мы ругались мерились и в один день я устала решила уйти. Не видела что он держал меня не было уже той уверенности как раньше. А когда снова и снова мы мерились он уже прямо говорил все против и поставили перед выбором или я или его семья. Все наши пути разошлись. Было не выносимого больно я жить не хотела. Он был у меня дома знаком с моей семьёй друзьями родными. Я была уверена он моя судьба я не могла без него. И сейчас ужасно вспоминать то мое состояние. Среди коллег я ходила как серая мышка где все обсуждали нас. И смеялись и доносили до него то что вообще я не говорила. Была девушка в его офисе которая меня ненавидела и много пакостей говорила. Я боялась сказать слово что все перевернут. Ушла в себя, перестала смотреть за собой. Ну все это время был рядом друг. Я ему благодарна всегда и очень его уважаю ценю дорожу. Весь этот ад что я прошла я делилась с другом. Он какую только меня не видел. И мои неадекватные мысли и слезы и все мои неудачи. Я рассказывала все и только с ним мне было легче. Проходит время я начала приходить в себя. Только мы работаем все в одной компании. Один отдел офисы разные а собрание в одном месте. Только я приду немного в себя так сразу я натыкаюсь на него. Старалась не ходить избегала. Пропустила все тренинги только чтоб не увидеть его. Больше времени проводила с другом. Гуляли общались каждый день по телефону. Пока однажды мне подруги не сказали что у него есть ко мне чувства. До этого я не замечала мне не нужны были отношения и не хотела искать замену. А именно этот друг он всегда помогал мне. Всегда где кидал меня бывший он был рад помощи. И это не только в личной жизни ну и по работе. Сначала я не хотела терять друга портить дружбу и не уверена была есть ли у него чувства. Рассталась я в марте а уже август. Была ли это ошибкой или нет ну я начала присматриваться к другу. И заметила что он обижается на меня иногда. Ну я твердила себе что обида у него не из-за любви ко мне а что я реально все живу прошлым. В конце августа мы были на пикнике. В этот день мы сидели с ним вдвоем и обнялись в первый раз. Ну а дружбе это тоже бывает объятия. Мне стало как-то легко тогда. Я почувствовала что обо мне заботятся. И только после этого я начала думать. А может счастье рядом. Он надёжный умный и очень очень добрый. Только не смотря что говорили мне видно же ты ему не безразлична. Я не могла понять дружба это или что-то больше. Он один у него никого нет кроме меня. На следующей раз когда мы все собрались с друзьями мы снова вместе вышли и сидели во дворе. И как то так получилось что мы поцеловались. Ну так два чмока. Только до того как дотронуться до губ долго стояли совсем близко. И едва поцеловавшись резко отошли друг от друга. На следующий день он мне сказал нельзя мы друзья. Не должно быть так. И оставил все как есть. Я тоже подумала я не могу так я же люблю все ещё другого что меня к нему потянуло. И как назло и его перевели в другой офис. Несколько раз приезжал после работы подвезти меня домой. Когда прощались обнимал меня и шутил будешь плакать буду бить дурь выбивать с головы и укусил за нос ну я вывернулась потому что это снова шло к поцелую. Хотя я хотела и он это чувствовал что я чувствую в его объятиях спокойствие. Можно сказать я так думаю хотя не уверена что дружбы выросла в нечто больше. Произошло потом то чего я не могу простить себе. Пришло письмо на почту рабочую что у нас презентация нового проекта. А после ужин в ресторане для всего отдела. На этом ужине мы сидели с другом за одним столом. А за следующим столиком мой бывший и он сидеть прям на против меня что мы сидели лицом к лицу. Взгляды сталкивались и мне не лез кусок в горло хотела уйти. Друг не дал сказал сиди и ему тоже было не приятно видеть мою реакцию. Хватит убегать не смотри на него он не стоит всего этого. И я осталась. После ужина мы встали и друг пошел со всеми прощаться. Приехала домой и друг пишет и злится. Рассказывает, я подошёл и их столу и сказал ладно я поехал а этот твой на всю публику кричит, ааааа ему нужно есть куда ехать. С такой злостью он мне это рассказал а потом говорит ей ладно мне все равно. Ну я тут думала и о нем и о бывшем. О друге подумала это сейчас ревность или что это было. Ну больше мысли заняты были прошлым. Я вспомнила боль вспомнила обиды и что соскучилась оказывается по нему. Тут у меня зазвонил телефон и увидев кто у меня сердце застучало. Был видео звонок я не смогла не поднять. Подняв увидела этот взгляд он не мог оторваться он экрана вот вот заплачет. Предложил встретиться я сама все сразу забыла и помчалась на улицу. Он мне много что рассказал через что он прошел дома плакал говорил меня сломали умолял простить что столько дал обещаний. Говорил я не врал я верил а то что говорю. Я не думал что так выйдет. Я пожалела его простила. Ну быть нам вместе не суждено что мы не должны видеться общаться. Я как всегда рассказала это другу забыв всё. Он исчез не поднимал трубки скрыл время посещаемости в сот сетях. Я поняла что обидела его. Не отвечал даже моей подруге. Через два или три для сказал что был занят. Я знаю мне не нужно было видится с ним. Это уже конец сентября. На работе бывший начал писать по корпоративному чату как ты как дела. По работе спрашивать стал о простых вещах что знает и сам. Приехал друг вечером и по дороге домой сказал мне завязывай будет больно. Придал один раз предаст и второй. Не верь словам человек захотел бы он бы смог решить эту проблему. И так быстро сдался всего пару месяцев и показал себя жертвой. Я сказала да не буду больше общаться. У меня отпуск начался. И у бывшего тоже. Мы год назад ещё выбрали один период и отметили в системе именно октябрь. В отпуске он предложил мне поужинать я пошла чтоб поговорить с ним что мы не должны общаться. За ужином я прощалась с ним он мне сказал хорошо считай что я тебя отпустил считай что ты меня отпустила на пол года. Что он ещё не сдался за пол года все решит. Что сейчас он ждёт чтоб отец остыл. Я снова поверила и снова ждала. Закончился отпуск через две недели я вышла на работу. Услышала что он жениться. Я не поняла как за две недели он нашел другую. Никто не знал что мы виделись. Что снова общались. Я была в шоке. Спросила сразу у него это правда он наехал на меня начал винить во всем. Мой характер ты не изменишься припоминал все мелочи которые бывают у всех обычные ссоры. Ну отрицал что это не правда никого у него нет. Я тебе сказал подожди я устал я больше не могу бороться. И какая свадьба что за бред. Я сразу позвонила его другу и спросила он жениться? Тот говорит я не знаю я уверенно так сказала ты знаешь говори. Кто тебе сказал начал расспрашивать. И он не знал что мы снова виделись. И все таки сказал да ну ещё не точно. Я вообще ничего не поняла и была в шоке. Сидела в одном месте как зомби в уши как будто заложило вокруг не слышу ничего тишина. Подруга сразу позвонила моему другу он примчался. Забрал меня и просто молча сидел в машине. Ни он ни я не знали что говорить. Потом сказал зайди домой искупайся и спи. Хоть тут послушай меня. Зачем вообще просить что делать если делаешь все по своему. Я не знаю как помочь. Хорошими словами ты не понимаешь. Тебе больно сейчас ну кто это сделал. Ты сама. Ты уже ходила нормально что ты наделала. Что мне говорит кроме как ни ругать тебя. Ушла домой. И все исчез и друг и тот кому я снова поверила. Время шло а разговоров становилось все больше и да это правда он жениться. Нет друг меня не бросил каждый день писал как я. Ну не звонил и не приезжал. У меня есть подруга Кристина. Она тоже все это знает. И она мне говорит что Даврон был не просто другом ты ему нравишься зря ты рассказывала все. А когда меня второй раз обманул бывший у меня резко пропали чувства только ненависть. И нет ни надежды и желания думать о нем. Я в мысли пускать его даже заблокировала как-то. Как только придет о нем какая-то мысль так сразу я могла и получалось не думать об этом. Я не чувствовала боль не скучала как будто его нет. Пустота ни страданий ни радости. Проходит ноябрь и я думала о друге. Что же я наделала и его мне стало не хватать. Начала налаживать дружбу. Вроде тихо тихо он пришел в себя. Сначала звонить снова начал. Потом шутить как раньше. Вроде общаемся хорошо. Ни слово больше о прошлом. Ну не приезжал. Я потом сама позвала избегал отмазки были. Приехал где-то в декабре в начале. Погуляли потом подвёз домой. Возле дома сидели ещё и он сказал ладно я поехал. Я так не хотела чтоб он уезжал и забрала ключи от машины. Начали играться он отбирал эти ключи. Ну потом он так резко поцеловал меня и не отпускал как будто очень долго. Это уже все было не по дружески. Тут уже не отмазаться что просто обнимашки или просто чмок. Ну снова когда я зашла домой он сказал забудь не должно было быть этого. Мы хорошие друзья. Я уже сказала что хочу быть с ним. Я не знаю как это назвать не любовь ещё ну и не дружба. Что у меня есть к нему что-то в нем есть все чтобы быть с ним счастливой и я хочу сделать его счастливым. Он сказал нет мы испортили дружбу. У нас ничего не выйдет. Тут я решила его оставить и я пропала. Потому что не понимала себя его. Я хочу быть с ним ну все ещё не знаю что я чувствую к нему. Я скучаю по нему думаю. Ну как так вчера я страдала по другому и так быстро я переключилась? Я винила себя. Ну он на этот раз не давал мне уйти. Говорил не бросай меня общайся со мной. Я должен знать как ты каждый день. Ты мой друг тебя не брошу хочешь ты этого или нет. Я осталась. Не могу я его обижать. Итак я перед ним виновата. Дружить у нас как раньше не получалось. Все как то странно разговоры осторожные с его стороны снова меньше звонков. Отдаляться начал постепенно. Новый год скоро корпоратив. Слава богу тот не пришел. После этого поцелуя я видела Даврона друга моего первый раз. Он ко мне ни раз не подошёл. Смотрел не не пришёл. Сидел за другим столом и все. Я обиделась и сказала я теперь чужая что даже поздороваться не хочешь со мной. И тут он мне я устал от всего. Есть много что сказать ну я промолчу я все уже проглотил. Не легко было когда ты плакала а я не могу ничего сделать. Пол года пол года было не легко. Не решительный я. Я пытался не могу на груди засело все. Есть много вопросов ну я предпочитаю молчать. Построив цепочку из всего и учитывая что я тоже человек ты меня поймёшь. Не знаешь ты меня никто не знает. Я устал. И у нас ничего не будет не выйдет. Сказал он это потому что выпил. А на следующий день я боялась что-то сказать. Трогать его снова не могла. Если он четко говорит нет не будем вместе. Мы друзья. Я не напомнила этот разговор и пыталась просто общаться как друзья. Не говорила ничего лишнего. Ну меня разрывало изнутри. Да и дружба уже не та. Пару раз виделись после этого и не вдвоем а на встречах с друзьями. И он мне нужен ну я все ещё не знаю друг я ему или что у него внутри. Недавно я сказал ему что он мне нужен и на боюсь его терять что у меня есть чувства. А он сказал что у него уже 4 года внутри пустота. Что не любит никого. И общение наше стало странным вроде он есть ну его и нет. Ни дружить он не смог ни попробовать отношения ни уйти. А я четко теперь осознаю я хочу быть с ним. Поздно это поняла что он был все это время рядом. 13го февраля было собрание. Был там и бывший и Даврон. Я не знала какая у меня будет реакция при виде бывшего. Давно не видела и думала вдруг вспомню обиду. Увидела когда в сердце ничего не произошло только было немного не приятно и противно. Даврон странно себя вел потому что там был бывший. Как-то сел совсем далеко а после собрания сказал нужно бежать. Что мне делать я не знаю. Уже три месяца я не понимаю дружить как раньше не можем не общаться не даёт уйти ну и отношений не хочет. Что к него когда мне что у меня к нему. Чувства это ну какие. Как мне быть. Поговорить я пыталась его очень сложно разговорить. И пропадала тоже 10 дней не общались вот перед собранием ну он написал и я не могу его игнорить. Не хочу мучить его он мне не враг чтоб молчать не красиво не отвечать. Я запуталась.

Автор вопроса: Азиза Возраст: 28