Мой парень считает меня ребенком.

Добрый день! Очень прошу Вашей помощи! Очень! У меня и парня разница год, при чем он младше. Мы уже полтора года вместе, почти два.
Я - студент, заканчивающий ВУЗ с красным дипломом, а ОН - успешный работник крупной фирмы(с недавних пор).
Он все время называет меня ребенком.

Нет, не в положительном смысле, аля, "моя малышка", а именно ребенком, который ничего не понимает в жизни. Мол, родители сильно лелеяли, и к жизни взрослой я не приспособлена. Он не воспринимает всерьез моё мнение или слова очень часто. Он не считает меня женщиной. Прочитала в его переписке, которая была случайно открыта, когда я села за его компьютер, что я для него не взрослая женщина, которая могла бы стать матерью его детей и все такое.
Но тут обидная штука - я ведь люблю его и хочу меняться, однако я совсем не понимаю  В ЧЕМ ЖЕ моя ошибка. Ну где не так.
Возможно вы сейчас представили такую девочку недотепу, но нет. Посудите сами. Я уже 5 лет живу сама в другом городе. (Приезжаю к нему на все каникулы, все выходные, или он ко мне) Соответственно - дома все сама готовлю, убираю. Прихожу  к нему домой (живет уже сам) - все уберу, вкусностей наготовлю, всё оформлю. Успешно учусь, подрабатываю по мере возможности. Возможно, в каких-то ситуациях могу по девичьи повести себя, но не замечаю этого. Все друзья ценят мои советы, а он может посчитать их детскими. В любой жизненной ситуации знаю выход, сразу ориентируюсь. (Простите за подробности, но во "всем остальном" проявляю себя как женщина тоже, но, похоже, это единственный момент который ему нравится... :)
Единственное что - у меня высокий голос (детсковатый каплю). В остальном я давно полностью самостоятельный человек, сам решающий все жизненные проблемы. А он не умеет яичницы себе приготовить, салатики в магазине покупает.
Подскажите, что почитать, что посмотреть, что послушать. С остальными людьми проблем нет, но я хочу выглядеть взросло в его глазах, а что для этого сделать ума не приложу.

Автор вопроса: Елена.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена. Ваша ошибка в том, что Вы позиционируете себя слабой и беспомощной не только с молодым человеком, но и в этом письме. Вам даже в голову не приходит, что он Вами манипулирует, используя Вшу наивность и неуверенность в себе. Эти же качества прослеживаются и в письме. Вы не верите, что с Вами абсолютно все в порядке, а проблемы - именно в его голове, в его гордыне. Вы изначально, с мужчиной считаете себя малоценной, не стоящей, ребячливой. На самом деле, Вы во всем абсолютно безупречны. И в Вас проблемы нет. Проблема в том, что он - человек, не уверенный в себе. В результате чего он имеет свойство раздуваться в ширь и в высь. Как некоторые животные перед самками, показывая, на сколько они хороши. Так и у Вашего молодого человека - синдром павлина. Он считает себя на столько хорошим, что у него не должно быть конкурентов. Но он на столько слаб внутри, что Вас, женщину считает себе конкуренткой. Он боится, что Вы ярче его, можете его затмить, накрыть тенью. Он даже завидует Вам. Поэтому он всегда будет очень занижать Вашу ценность путем унижений и манипуляций. Он обесценивает все Ваши восхитительные черты молодой женщины, так как также унижала его в детстве его мать. Поэтому он Вам мстит за унижения матери. Его самооценка низкая. Но это его личный секрет. Рядом с Вами и другими он раздувает себя, одевает маску грандиозности и высокомерия. Показывая как он велик по сравнению со всеми. Поэтому, если хотите с ним жить, важно сразу его поставить на место, занять равную с ним позицию хорошей и достойной женщины. Иначе Вы в скором времени станете жертвой его манипуляций и превратитесь в рабыню, которой уже, собственно, являетесь. Когда начнете себя защищать - из него польется очень много агрессии в Ваш адрес. Тогда Вам придется выбрать себе способ безопасного сосуществования с ним. Или в молчании, унижениях и в роли жертвы. Или равной, достойной, красивой, талантливой женщиной рядом с партнером, который к Вам взаимен  и уважителен, теплый и участливый. И то, какой Вы себя поставите перед ним - будет зависеть уже от Вашей самооценки и уверенности в себе.

Психолог Каратаев Владимир Иванович.