Как можно не уважать то, что для тебя делают?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня ситуация следующая. С парнем встречаюсь 3,5 года. Все было прекрасно до того момента, как мы начали переезжать в новую квартиру, которую моего парня решили покупать его родители.
Предыстория. Я всегда думала, что он уважительно относиться к моей семье, любит мою маму и сестру, которым для него ничего не жалко, которые всегда помогали, когда нужно было. Ведь я всегда уважительно относилась к его родителям и никогда не позволяла слова плохого про них сказать и всегда очень благодарила их за все, что они делали для меня.
Но тут начался переезд. Мы начали жить у моей мамы, благо площадь позволяет. И тут началось то, чего никто не ожидал. По дому мой молодой человек вообще никак не помогал, за 3 месяца мусор вынес наверно только пару раз, остальное все время смотрел, как из мусорки скоро будет вылезать «чужой». Если мама к нему подходила насчёт его же ремонта (она просто помогала закупать разную сантехнику для новой квартиры по более выгодной цене у партнеров), то он в итоге раздражался и чуть ли не ругался на неё, что его все задолбало, отстаньте от него, он бедный несчастный устал от этого ремонта и ничего не хочет решать.
В конечно итоге, его мама и папа на всём пытались экономить, даже на том, на чем не надо (но это их дело), и мама пыталась им в этом помочь, искала самые дешевые варианты и сбивала цену у поставщиков. В итоге она нашла очень классную сантехнику и даже купила ее сама (!!!) наполовину в секрете от родителей парня ( то есть мой парень сказал своему папе, что смеситель стоит 6000, а на самом деле он стоит 12 тыс и мама заплатила половину), только чтобы они не волновались, что купили супер дорогой смеситель! Потом оказалось, что моя мама наврала и мне. Она заказала нам тумбу под опаковому в ванной как бы «бесплатно» за долги из прошлого у знакомого. Но в итоге эта тумба опять была за счёт моей мамы. Но мой парень об этом до сих пор не знает, если что.
И дальше самое интересное.
Когда мы выезжали из маминой квартиры в конце марта и мой парень выносил последние сумки, он не попрощался с моей мамой и сестрой и никому из них не сказал даже спасибо за то, что они его приютили на 3 месяца. Просто из приличия хотя бы... ну я не знаю. Меня так воспитывали, что я говорю спасибо за все, что для меня делают, кто бы это ни был. Даже если мне просто шоколадку дадут, я скажу спасибо. А тут...
И ещё за два дня до отъезда мама что-то спросила про проживание у неё, а парень ответил «Да я устал мышкой ходить на кухню...». Хотя мало-мальски воспитанный человек ответил бы «Да я просто не хотел бы Вам больше мешать». Ну и последнее. На днях я сделала плохую вещь, которую я сделала второй раз в жизни и вроде как не зря. Я прочитала переписку небольшую парня с его мамой. И там было много всего про то, какая сама меркантильная, какая я меркантильная, что я жду, пока он начнёт много зарабатывать и засяду дома и ничего не буду делать (хотя прошу отметить, что я работаю с 17 лет и никогда не нуждалась в деньгах мужчин. В отличие от моего парня, которого к слову до сих пор содержат родители и высылают ему деньги) Насчёт меркантильности я поясню. Не могу понять, почему меня такой считают, когда я живу с парнем этим 3,5 года грубо говоря в бедности и от него до сих пор не ушла. Мы по уши в кредитах, каждый платит за свои сам. Никто ни у кого ничего не просит. Я не сижу с открытым клювом и не жду денег ни от него, ни от его родителей, ни от своих. Я сама себя обеспечиваю. А что тут говорить о моей маме! Она им в их же квартиру покупает сантехнику, а они называют ее меркантильной! Как это вообще называется? И ещё после всего этого мой парень написал, что он устал возить мою маму на дачу, что она его достала с этим... как она может его этим достать, если она ездит только с нами по пути, то есть только когда мы едем на дачу, просто так персонально он ее никогда не возил. И после всего, что она для него делает ему просто сложно брать ее с нами на дачу? Я этого всего не понимаю.
В общем, все 3 месяца я нахожусь в полном смятении, что делать. С тем ли я человеком. Как правильно поступить. Должна ли я с таким отношением к моей семье мириться... А может это вообще все детский сад и я раздуваю из мухи слона. Подскажите пожалуйста, я правда не знаю, что делать и не хочу терять время с человеком, который возможно просто не мой.
Автор вопроса: Алиса Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.
Добрый день Алиса! Прежде всего хочется рассказать Вам о "причинении добра", к сожалению, очень часто из лучших побуждений мы пытаемся "причинить добро" любимому человеку, что это значит? Приведу пример: представьте, что вы отдыхаете за чашкой чая, а Ваш любимый человек в этот момент заходит в комнату и решает, что Вы пьете чай потому что голодны и начинает Вас кормить, насильно, не смотря на ваши возражения....приятного мало, правда? К чему я клоню, к тому что не стоит помогать человеку если он этого сам не просит (конечно это не касается ситуаций где стоит вопрос жизни и смерти или причинении тяжкого вреда).Для того чтобы состояться мужчине очень важно уметь принимать решения самостоятельно, не стоит, даже из самых лучших побуждений, делать что либо для него или за него, если он сам Вас не просит и если даже вы точно знаете, что он совершит ошибку. По вашему описанию ситуации похоже, что в квартире Вашей мамы, он чувствовал себя чужим человеком (и в этом нет Вашей или маминой вины, т.к. ответственность за чувства которые он испытывает лежит только на нем). Мы сейчас можем долго гадать, что стало причиной такого его поведения: может он избалованный единственный сын у родителей, может, как я писала выше он испытывал дискомфорт от проживания рядом с Вашей мамой, может он не привык, что мама принимает такое активное участие в его жизни как Ваша мама в Вашей жизни...причин много можно перебрать, истинную причину такой смены поведения, может назвать только он сам. Если Вы чувствуете в себе достаточно сил и спокойствия, чтобы сесть и обсудить с ним эту ситуацию, обязательно сделайте это,но повторюсь, только при условии, что вы сможете это обсудить спокойно и конструктивно, без претензий, а так будто вы ученый который исследует человека и задаете вопросы с целью узнать, а не обвинить.Ключом к данной ситуации, на мой взгляд, будут ответы на вопросы самой себе: А что я чувствую в этой ситуации? Насколько мне она не приятна? Считаю ли я такое поведение не допустимым в своей будущей семье? И уже исходя из этих ответов, принимать решение, т.к. это только Ваша жизнь, и только Вам решать,как воспринимать эту ситуацию: как важный звоночек, который нельзя пропустить или такое вполне допустимо... главное чтоб в Вашей семье было хорошо Вам, не стоит надеяться, что человек изменится, т.к. это может произойти , а может и не произойти.Напоследок, хочу Вам сказать, что в непонятных и спорных ситуациях стоит прислушаться к своему сердцу и чувствам, потому что наш разум достаточно легко обмануть, а сердце всегда подскажет правду.Загляните внутрь себя и ответьте сами себе честно на вопросы которые я писала выше. С уважение, Инна Александровна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Задохина Инна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, православный психолог
Ответов психолога на сайте: 28
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.