Отношения любой ценой или одиночество?

Здравствуйте, Елена!

Вы пишете, что не удовлетворены собой и своей жизнью. При этом у вас есть дом, работа и ребенок. Вас заботит отсутствие удовлетворяющих отношений с мужчиной. Давайте проанализируем, как появляется эта неудовлетворенность.

В начале вашего письма вы пишете, что у вас закончились сложные отношения, в которых было много проблем, и они негативно отражались на вашем здоровье. По окончании таких отношений вам лучше было бы побыть в одиночестве, поправить здоровье, проанализировать эти отношения, поискать свои ошибки, определить, кто вы, какие у вас жизненные цели, и какими способами вы хотите их реализовать.

Вы решили быстро вступить в новые отношения, «чтобы морально восстановиться и поднять свою самооценку». Вы надеялись встретить хорошего человека, который по достоинству оценит вашу доброту, заботу, покладистость, уступчивость, и вы почувствуете от этого удовлетворенность?

Дело в том, что самооценка – это то, как вы сами себя оцениваете. Самооценка – это ваши отношения с собой. Самооценка, которая зависит от других людей, называется зависимой самооценкой, и она приносит много проблем. В тот момент, когда вы прилагаете большие усилия, чтоб понравиться мужчине, вы теряете себя. Потерять себя – означает отклониться от своего жизненного курса, от своих приоритетов, интересов, удовольствий. Если все ваши цели и смыслы сосредоточены на мужчине – это вообще беда(то, что вы называете «отношения любой ценой»). Отдавая полностью себя мужчине, вы становитесь внутренне пустой и поэтому не интересной.

С последним мужчиной вы очень сильно перестарались. «…он оказывал мне много внимания, с ним было интересно общаться, помогал морально». А потом он почему-то стал критичным, требовательным, перестал считаться с вашими желаниями…

Изначально вами был выбран неверный мотив. Вы искали не человека, который нужен вам, а человека, которому нужны вы. А дальше вы начали доказывать ему свою нужность, уступчивость, покладистость, и это все вместе дало ему возможность сесть вам на шею.

Разрушению отношений способствовали: неумение вами отстаивать свое мнение, односторонние уступки при выборе фильма, уменьшение круга своего общения, постоянная готовность к интиму, игнорирование вами своей усталости и нездоровья в угоду мужчине, односторонние подарки... В ваших отношениях имели значение только желания мужчины. Ваши потребности полностью игнорировались.

Все, что вы делали, чтоб укрепить отношения на самом деле им вредило. Вы не ругайте себя. С этим мужчиной других отношений в любом случае не получилось бы. Это мужчина-сын. Просто он хорошо знал, что ему нужно, и умел достигать своих целей.

«…поесть приготовит (правда из моего холодильника), пол пропылесосит (если попрошу), с ребенком на приставке поиграет...» Замечаете, что ваше описание мужчины похоже на описание старшего ребенка в семье? Детям мы отдаем много сил, внимания, заботы и не ждем такой же отдачи. Партнерские же отношения удовлетворительны только в том случае, если каждый партнер получает приблизительно столько же, сколько отдает.

«Так почему меня мучает совесть за разрыв». Мне кажется, что вас мучает не совесть, а страх остаться в одиночестве.

Прежде, чем вступать в следующие отношения, вам нужно проделать большую работу по коррекции своей личности. Вам необходимо полюбить себя, осознать свою ценность. Окружающие не могут любить нас больше, чем мы сами себя любим. Вы должны посвящать много времени любимым занятиям, удовлетворению собственных желаний. Поставьте свои удовольствия на приоритетное место в своей жизни. Если мы игнорируем свои потребности в угоду другим, близкие тоже их игнорируют. Вы в первых отношениях вели себя как жертва, в последних, как спасательница.

Вам необходимо нащупать свое самоуважение и не терять его при появлении мужчины в вашей жизни. Вам будет комфортно в отношениях, если вы не будете скрывать от мужчины свои желания, потребности, особенности и научитесь их отстаивать. Неплохо было бы вам пообщаться с психологом в формате диалога.

Желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога: