Поиск по сайту

Отношения любой ценой или одиночество?

Вопрос психологу:

Добрый день. На самом деле даже сложно выделить основной вопрос. Наверное самое основное - это неудовлетворенность собой и своей жизнью. Хотя со стороны все замечательно: у меня есть сын, работа, жилье. В настоящее время уговариваю себя, что я приняла верное решение о разрыве своих последних 4-хлетних отношений. Их начало пришлось на период окончания тяжелых, абьюзивных отношений с обесцениванием и изменами, результатом которых стала клиническая депрессия со стационаром, последствия лечу до сих пор. Чтобы морально восстановиться и поднять свою самооценку я сразу начала искать новые отношения. Так я познакомилась с М., он оказывал мне много внимания, с ним было интересно общаться, помогал морально, был полной противоположность, легко выстроил отношения с моим сыном-подростком и не обижал моих двух котов. Я не влюбилась, нет, решила, что зачем мне эта любовь, вот есть человек, которому я нужна. Но постепенно мой интерес стал уменьшаться, я пыталась игнорировать мелкие недостатки: критика любого моего мнения, если оно было противоположным, я научилась избегать острых тем; совместный просмотр фильмов и передач только тех, которые нравились ему; уменьшение своего круга общения - время в мои выходные должно быть только для него; интим - всегда должен быть, даже если я устала, заболела или просто не хочу, иначе претензии. Все больше М. стал проводить времени у меня, сидя перед телевизором, совместный досуг сошел на нет, а еще он уволился с работы и не особо стремился решить вопрос с дальнейшим трудоустройством. Финансового участия в моей жизни не было никакого, исчезли даже маленькие подарки по праздникам. Т.е. я дарю, а мне в ответ ничего. Что стало происходить со мной: у меня появилась жуткая усталость и слабость, я еле ходила на работу, очень много спала, моя социальная активность так же исчезла, врачи утверждали, что я здорова, набрала лишний вес, либидо упало до отрицательных значений, даже к чтению пропал интерес, за последние пару лет я не смогла прочитать ни одной книги, я не могла пойти в зал, т.к. не было сил. Со временем я стала замечать, что моя усталость становится максимальной в присутствии М., конфликты по поводу моего либидо участились , обвинения, что я не решаю данную ситуацию и порчу отношения звучали все чаще (я обращалась к психотерапевту, прошла очередной курс антидепрессантов, улучшение было очень кратковременным). У меня появились мысли, что наверное легче мне было бы жить одной, вообще без отношений, я смогла бы заниматься тем, чем хочу, встречаться с друзьями тогда, когда мне удобно, мне не нужно будет терпеть уже ставший ненавистным интим. Но как же так? Человек то хороший, добрый, заботливый, поесть приготовит (правда из моего холодильника), пол пропылесосит (если попрошу), с ребенком на приставке поиграет... У меня не было четких обоснованных претензий к М. (не изменяет, не обижает, время уделяет, что еще надо?), и все-таки я решилась и прекратила отношения. Усталость исчезла в течение двух недель (я год ходила по врачам), тяжесть с плеч и боли в спине так же исчезли, симптомы депрессии уменьшились в разы, появился интерес к моим старым увлечениям. Так почему меня мучает совесть за разрыв, почему возникают мысли о том, что я поступила неправильно и больше не будет того, кто будет меня любить (а любил ли М. меня или любил себя и удобство со мной?). Может мне и правда больше не заводить никогда отношения, если у меня все-равно ничего не получается и я порчу любые из них (8 лет, 3 года, 1,5 года, 4 года)? Но куда тогда деть чувство одиночества и неполноценности жизни?

Автор вопроса: Елена Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Елена!

Вы пишете, что не удовлетворены собой и своей жизнью. При этом у вас есть дом, работа и ребенок. Вас заботит отсутствие удовлетворяющих отношений с мужчиной. Давайте проанализируем, как появляется эта неудовлетворенность.

В начале вашего письма вы пишете, что у вас закончились сложные отношения, в которых было много проблем, и они негативно отражались на вашем здоровье. По окончании таких отношений вам лучше было бы побыть в одиночестве, поправить здоровье, проанализировать эти отношения, поискать свои ошибки, определить, кто вы, какие у вас жизненные цели, и какими способами вы хотите их реализовать.

Вы решили быстро вступить в новые отношения, «чтобы морально восстановиться и поднять свою самооценку». Вы надеялись встретить хорошего человека, который по достоинству оценит вашу доброту, заботу, покладистость, уступчивость, и вы почувствуете от этого удовлетворенность?

Дело в том, что самооценка – это то, как вы сами себя оцениваете. Самооценка – это ваши отношения с собой. Самооценка, которая зависит от других людей, называется зависимой самооценкой, и она приносит много проблем. В тот момент, когда вы прилагаете большие усилия, чтоб понравиться мужчине, вы теряете себя. Потерять себя – означает отклониться от своего жизненного курса, от своих приоритетов, интересов, удовольствий. Если все ваши цели и смыслы сосредоточены на мужчине – это вообще беда(то, что вы называете «отношения любой ценой»). Отдавая полностью себя мужчине, вы становитесь внутренне пустой и поэтому не интересной.

С последним мужчиной вы очень сильно перестарались. «…он оказывал мне много внимания, с ним было интересно общаться, помогал морально». А потом он почему-то стал критичным, требовательным, перестал считаться с вашими желаниями…

Изначально вами был выбран неверный мотив. Вы искали не человека, который нужен вам, а человека, которому нужны вы. А дальше вы начали доказывать ему свою нужность, уступчивость, покладистость, и это все вместе дало ему возможность сесть вам на шею.

Разрушению отношений способствовали: неумение вами отстаивать свое мнение, односторонние уступки при выборе фильма, уменьшение круга своего общения, постоянная готовность к интиму, игнорирование вами своей усталости и нездоровья в угоду мужчине, односторонние подарки... В ваших отношениях имели значение только желания мужчины. Ваши потребности полностью игнорировались.

Все, что вы делали, чтоб укрепить отношения на самом деле им вредило. Вы не ругайте себя. С этим мужчиной других отношений в любом случае не получилось бы. Это мужчина-сын. Просто он хорошо знал, что ему нужно, и умел достигать своих целей.

«…поесть приготовит (правда из моего холодильника), пол пропылесосит (если попрошу), с ребенком на приставке поиграет...» Замечаете, что ваше описание мужчины похоже на описание старшего ребенка в семье? Детям мы отдаем много сил, внимания, заботы и не ждем такой же отдачи. Партнерские же отношения удовлетворительны только в том случае, если каждый партнер получает приблизительно столько же, сколько отдает.

«Так почему меня мучает совесть за разрыв». Мне кажется, что вас мучает не совесть, а страх остаться в одиночестве.

Прежде, чем вступать в следующие отношения, вам нужно проделать большую работу по коррекции своей личности. Вам необходимо полюбить себя, осознать свою ценность. Окружающие не могут любить нас больше, чем мы сами себя любим. Вы должны посвящать много времени любимым занятиям, удовлетворению собственных желаний. Поставьте свои удовольствия на приоритетное место в своей жизни. Если мы игнорируем свои потребности в угоду другим, близкие тоже их игнорируют. Вы в первых отношениях вели себя как жертва, в последних, как спасательница.

Вам необходимо нащупать свое самоуважение и не терять его при появлении мужчины в вашей жизни. Вам будет комфортно в отношениях, если вы не будете скрывать от мужчины свои желания, потребности, особенности и научитесь их отстаивать. Неплохо было бы вам пообщаться с психологом в формате диалога.

Желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 103

Комментарии  

+1 # Елена 28.04.2019 19:54
Благодарю за столь развёрнутый ответ, Татьяна Викторовна. Я и сама примерно к этому пришла, что для начала нужно научиться жить в гармонии с собой, что способ замещения пустоты внутри отношениями не работает. В настоящее время выбрала путь работы с созависимостью и поиска себя. Пытаюсь быть нужной самой себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Грудкова Татьяна Викторовна 29.04.2019 18:57
Елена,
спасибо за обратную связь. Желаю Вам интересных открытий на пути самопознания.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных