Запуталась в том, какие отношения мне нужны.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня было множество отношений в прошлом, которые даже отношениями сложно назвать, т.к. они были без обязательств, часто ограничивались только интимом и бесконечными обещаниями. Я постоянно в поиске, даже сейчас, когда в отношениях. У меня есть МЧ, мы вместе 2,5 года, он уже давно сделал мне предложение. У меня есть проблемы со здоровьем – депрессия, фобии, панические атаки, анорексия, из-за чего я ограничена во многих возможностях и радостях жизни. Жила всегда одним днем, поэтому в каждом мужчине пыталась увидеть того самого единственного. Они все были похожи: независимые, гулящие, необязательные, но при этом целеустремленные, сильные, уверенные в себе. У меня всегда была какая-то мотивация что ли, преодолевать свое болезненное состояние, к чему-то стремиться, быть интересной и т.д. Многие из мужчин даже не дарили цветов. От своего прошлого мне становится тошно, чувствую себя какой-то, извините, проституткой или нимфоманкой... Пыталась найти любовь и отношение через интим... И однажды я устала и поняла, что ни у одного из них не было привязанности ко мне, часто все контакты инициировала я сама, обращая на себя внимание, добиваясь и т.д. Мне хотелось рядом человека, который будет любить по-настоящему, дарить внимание, заботиться, не забывать о праздниках, совершать поступки ради меня. На СЗ я познакомилась с нынешним МЧ, и он изначально не был похож ни на одного из моих бывших, а отношения с ним - "сломали систему". Я долгое время была не уверена, что хочу быть с ним, он казался слишком скромным, нерешительным, забитым каким-то… И я как бы «уговорила» себя попробовать построить с ним отношения, чтобы уйти от прежних шаблонных отношений, где меня никто не любил по-настоящему. Совершенно неожиданно человек воплотил в жизнь то, что я так долго искала: даже спустя столько времени он задаривает меня подарками, засыпает цветами, своим вниманием и заботой, он терпит мое болезненное состояние, мои нервы, связанные с этим, в общем, все ужасные и неприятные неудобства – он все терпит и не жалуется, хотя я вижу, как ему тяжело. Мои психологические проблемы решаются уже много лет, это отдельная тема для разговора. Самое главное, что он знает меня всю и не испугался этого, не бросил одну, не оттолкнул. Иногда наоборот я психую и говорю, что он не заслуживает такой ужасной жизни со мной, на что он всегда говорит, что никогда меня не бросит, что любит меня ми не представляет без меня своей жизни. Теперь о минусах. Ухудшение моего здоровья возникло, вероятно, по причине того, что мы на протяжении года сильно ругались. Переехав к нему, я лишь спустя 3 месяца узнала, что он еще женат, есть маленький ребенок, но они в другом городе. Около года шел бракоразводный процесс, о ходе которого он мне тоже врал в некоторых моментах. Также с его стороны трижды были попытки общения и знакомства с девушками в Сети, где я обнаружила очень интимные и неприятные переписки. Он также врал до последнего, даже когда все открывалось. Он любитель сидеть дома, играть в компьютерные игры, попав однажды в зависимость – спускал деньги на игры, о чем тоже, конечно же, врал. Он оказался человеком, противоположным всем бывшим: не целеустремленным, с низкой самооценкой, он так сильно привязался ко мне, что начал даже раздражать временами, так как везде ходил за мной, отвлекал от дел, по сотне раз на дню звонит, не ложиться без меня спать, не хочет без меня никуда идти и т.п. Это стало жутко раздражать! Не умеет управляться с финансами, копить, зарабатывать. Он очень поддерживает меня, когда мне плохо, но это выражается больше в какой-то отцовской заботе, жалости, иногда даже потакании, когда мне наоборот нужен хороший пинок! Много раз откровенно говорили с ним, он сказал, что всегда боится обидеть меня, что врет, потому что, когда поступает необдуманно, то не знает, как объяснить мне, не хочет меня расстраивать. Что переписки с теми девушками были для него способами самоутверждения: после расставания с женой он чувствовал себя низким, никому не нужным и неинтересным, хотелось чувствовать себя желанным, «на высоте». Что игры для него как отдушина, потому что не хочет оставлять меня одну, когда мне плохо и я не в состоянии куда-то выйти. Со временем я как будто потеряла мотивацию преодолевать себя. Вспоминаю, как это было с бывшими, как сильно меня мотивировали, и как моя жизнь проходит на сегодняшний день. Я сама стала нерешительной, забитой, безынициативной. Порой неделями не могу собраться куда-то сходить, появилась агорафобия. Пропал интерес к МЧ, ни его поддержка, ни уговоры, ни сюрпризы, которые он делает, не радуют меня, не мотивируют. Но и расстаться с ним я почему-то не могу. Между тем меня тянет к двум мужчинам из прошлого. Один проявляет ко мне интерес, отношения не сложились с ним потому, что он много лет женат, есть дети, и он не решился уйти из семьи, а я не готова была посвятить свою жизнь роли любовницы. Но у нас до сих пор с ним теплое общение, как и раньше. Он очень похож на моего отца: активный, целеустремленный, с ним не страшно… Мой же МЧ порой сам пугается и теряется, когда не знает, что делать с моими паническими атаками, как мне помочь, и я не уверена в нем. Сейчас воспринимаю его как брата, хорошего друга, а он постоянно говорит, как сильно меня любит, хочет свадьбу, детей. Есть еще один бывший, с кем не сошлись по причине того, что он выбрал свободу, он в вечном поиске идеальной девушки, слишком самоуверенный, но имеет те же качества целеустремленности, сильной воли, бесстрашия… Я точно знаю, что такой мужчина мне бы подошел больше, он постоянно мотивировал бы меня, с таким хочется прожить интересную ,яркую жизнь. Это для меня идеал мужчины! Но я понимаю, что у каждого есть и недостатки, с которыми я не смогла бы мириться. Мой МЧ более спокойный, мало инициативный, ему хорошо там, где я. Он готов целыми днями сидеть дома, вести асоциальную жизнь, мириться со всеми моими капризами и трудностями. Я часто плачу, впала в депрессию и окончательно запуталась: вероятно, я его не люблю, раз общаюсь с бывшими, тянусь к ним? Я как будто проживаю бессмысленную, бесцельную жизнь. Потеря интереса к миру… Со мной рядом человек, который не может открыть для меня что-то новое, интересное… Но он очень старается, очень сильно переживает за меня… Я уверена в том, что такого мужчину, как он, встретить очень трудно, и пожалуй, он действительно любит, если так боится потерять и до сих пор рядом со мной не смотря ни на что… Но вот как разобраться в себе?..

Автор вопроса: Юлия Возраст: 26