В отношениях не хватает романтики.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Очень прошу вас помочь мне. Я встречаюсь уже почти год с молодым человеком. Очень часто сталкиваюсь с непонимание с его стороны - он довольно прохладный, а я очень эмоциональная и чувствительная. На протяжении этого года уже несколько раз я говорила ему, что мне не хватает романтики, тепла, нежности в отношениях, что мне бы хотелось иногда цветов, как и любой девушке, каких-то приятных мелочей. Он отвечает всегда, что я постоянно маме требую что-то от него, сама не даю взамен, хотя я делаю подарки, стараюсь ему говорить комплименты, радовать его чем-то... Однако, он считает, что я эгоистичная и думаю только о себе. Он очень требовательный, очень категоричный человек, и иногда меня это выбивает из колеи. Сама я не уверенная в себе, часто зависима от одобрения, хотя и в целом самодостаточна. Думаю, что люблю этого человека и несмотря на то, что мы разные (он прагматичный, а я романтик), мы вместе и нам интересно друг с другом. Только все мои попытки завести такие разговоры кончаются ссорами. А я не понимаю как может не хотеться сделать приятное человеку, которого любишь? Он говорит, что мол водит в кафе, в спортзале постоянно мне помогает. Но я не вижу в этом романтики! Если мы идём в кафе, то обычно это просто поесть. Он мне говорит, что я вижу романтику только в материальном. Хотя я ему говорила раньше о своих чувствах чаще и больше, он сказал, что ему это всё не нужно и что этого слишком много.
Я очень расстраиваюсь от таких ситуаций, потому что я всё чувствую очень остро и принимаю близко к сердцу. Мне очень обидно слышать все эти его слова и я очень сильно расстраиваюсь, иногда даже до истерики. Помогите мне, пожалуйста. Я не хочу только брать, я щедрый и отзывчивый человек и люблю делиться с людьми своим теплом, любовью и добротой...
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Анастасия!
Наши чувства нужны нам, а не другим, на то они и наши, чтоб мы, ощутив что-то испытали импульс к действию. Например, если Вы так сильно его любите, то не нужно ежеминутно это повторять, почувствуйте это состояние, позвольте себе прожить его полностью, и наполнившись ним, поделиться с парнем, вдохновив его своей радостью и счастьем. Вместо того, чтобы требовать от него ответных действий.
Вы пишите, что самодостаточны, а что это значит?
В самом слове уже есть ответ, когда мне самой достаточно, когда я не требую от другого внимания, любви, заботы, а могу самостоятельно генерировать эти чувства.
Выходит, что Вы нечестны с собой, так как не умеете по-настоящему быть счастливой.
Счастье, любовь, радость находятся внутри нас, а не во вне, для того чтобы почувствовать эти состояния, нужно всего лишь захотеть, расслабиться и быть в настоящем моменте. Вы же, предполагаю, мысленно всегда либо в прошлом (думаете, почему он так сказал, а не иначе, а как можно было бы...), либо в будущем (когда наперед продумываете что случится, свои/его реакции). А раз так, то обречены на тревожные состояния, страхи, претензии ко всем. Ведь в прошлом или будущем мы не можем ничего изменить, жизнь она исключительно в настоящем, поэтому важно приучать себя жить в моменте.
Кроме того, часто бывает так, что человек не проигрывает свою роль с одним, а другому пытается дать больше, чем нужно. Например, если у Вас не сложились отношения с мамой (есть обиды, претензии, недовольство), но Вы ей ничего не выразили, а просто не захотели "усложнять" ситуацию, то потом к своему МЧ будете излишне требовательны, навязчивы. Это механизм компенсации. Посмотрите, с кем в отношениях Вы не были до конца честны (думали одно, чувствовали -другое, а сделали- третье), поговорите эти ситуации, попросите прощения за свою неискренность и желание "быть хорошей", и старайтесь больше так не поступать.
Подытоживая все вышесказанное, рекомендую Вам заняться самонаблюдением и каждый раз, когда возникает желание упрекнуть парня в холодности, спросить себя, чего мне на самом деле не хватает, были ли у меня ожидания (другими словами, я уже решила, как он в ответ на мои слова/поступки должен был бы отреагировать), хотелось ли мне побыть хорошей или я действительно искренне что-то слелала для него?
И если это действительно искренне, то Вы выразили свое чувство, оно либо вызовет у МЧ реакцию, либо нет (это уже его право, как он отреагирует). Вы же отвечаете за свои реакции. И если недовольны чем-то, тогда причина в Вас, а не в нем, в Вашей неискренности. Что с этим делать - написала выше.
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.