Непонятки с бывшей. Мне, вроде бы, она нужна.. А я ей нет.
Вопрос психологу:
Добрый день!
2 года назад с тогда ещё своей девушкой переехал в другой город, жить с нуля. Год жили нормально, были свои проблемы, но вроде все наладилось. Потом начались споры и от части по обоюдному согласию разошлись, но не разъехались(планировали через месяц).
Через месяц не разъехались, просто дружили. После непонятно для меня, мы начали больше проводить времени вместе, но я по дружески общался и с другими девушками и видимо на ревности она решила возобновить отношения, о чем мне не сказали и я не совсем понимал что это(вообще спали).
Через месяц я слышал те-же слова, мол мы разные, я хотела попробовать ещё, но все таки нет.. Пока так и продолжаем жить вместе.
На данный момент такая картина, что вроде как живём вместе, нормально общаемся, она хочет только дружить, но мне этого не надо. Либо больше, либо ничего. В итоге я уделяю ей внимание, она это воспринимает как дружба, а когда я хочу обнять её, убирает сразу руку и говорит не надо.
Вопрос, можно как то понять, что у неё в голове и что ей надо или можно уже просто забить и жить дальше, попутно общаясь с другими?
Проблема в том, что мы зависимы друг от друга, хоть она прямо это и не говорит. Вдвоём жить проще и дешевле, у каждого своя выгода, но вроде планирует съехать через 1-2 месяца и устроить обоим проблемы, хотя особой причины на это нет.
Одно дело, если бы у неё кто то был, но я точно знаю, что никого нет. Я у неё первый, она не очень общительная, не гуляка, парней обходит стороной. Отношений не ищет.
С одной стороны я могу её выселить, больше тратить на жилье, искать другую девушку, но с другой, мне, вроде бы, она нужна.. А я ей нет.
Она старается отгородится от меня, но не получается, а если бы хотела, давно бы уже съехала
Автор вопроса: Василий Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Нечаусова Мария Игоревна.
Здравствуйте, Василий!
Для начала разберитесь, что у вас в голове, а не у другого. Вы отвечаете за свои поступки и мысли, и всегда начинать нужно с себя.
Вы пишите, что вы оба зависимы от этих отношений, но потом скидываете стрелки на вашу девушку (бывшую/актуальную). Далее пишете, что вам всё равно и вы готовы отказать от нее, а затем подходите обнимать не как человек, которому всё равно.
Когда человек "мечется меж двух огней", это значит, что ни один из двух ему по-настоящему не нужен.
А плыть по течению - неблагородное занятие. Что вам приплывет - непредсказуемая история.
Я не могу сказать вам, что вам можно делать, а что нельзя. Вы взрослый человек, и ваши поступки это ваша зона ответственности. Но я могу помочь разобраться в себе и определиться с дальнейшими шагами в решении ситуации на консультации.
На данный момент рекомендую хотя бы расписать ситуацию на бумаге, чтобы вам было наглядно, набросать варианты решения, плюсы и минусы ситуации, и уже наконец-то принять решение, что ВЫ будете делать, а не предполагать почему все-таки Она не съезжает.
Удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Нечаусова Мария Игоревна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 76
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.