Как избавиться от чувств к парню и как быть в новых отношениях?

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня такая проблема.. Наверное, ей уже далеко не один год. С одной стороны, может выглядеть крайне глупо. Мне 22 года. 6 лет назад я познакомилась с человеком в интернете через подругу, и достаточно быстро к нему возникли чувства, несмотря на то, что в реальной жизни мы не знакомы. Поначалу у меня было очень плохое отношение к нему, он мне был неприятен как человек, мелькал эгоизм и выраженная мнительность. Мы с ним поссорились в начале общения, и больше иметь дело с ним я крайне не хотела. Но, спустя пару месяцев, он снова мне написал через подругу, которую я упомянула выше. Извинился, и я его простила. Я планировала только общаться, но его поведение стало меняться, и у него возникли чувства, что случилось и со мной. Я понимала, что, возможно, полюбила выдуманный образ, т.к на тот момент была только переписка, но это ничего не меняло. Мы стали ссориться, с сильной болью прощались бесчисленное множество раз. Прощались как на несколько часов/дней, так и на полгода, и на год. В 2016 году мы возобновили общение уже более долгосрочной, но в октябре 2018 года я не выдержала и решила уйти. Устала ждать, не понимала его резких фраз, устала от нервов, хотя и любила его: его или выдуманный образ - неважно. Он думал, что я снова вернусь, но вот, прошёл уже год как мы не общаемся. Мы так и не встретились, хотя много говорили об этом, он живёт очень далеко от меня, добраться можно только с пересадкой, на что нужны неплохие деньги, а у него еще и съёмная квартира. У меня он бы не смог остановиться, т.к я жила с родителями и младшей сестрой. Понятно, что главное - наличие желания, но я не знаю, что было у него в голове, собирался ли он приехать на самом деле. Я задавала этот вопрос напрямую, и он всегда отвечал, что да, собирается, копит деньги. Но у нас нередко возникали ссоры, что сеяло почву для сомнений, стоит ли игра свеч. В моей памяти часто всплывают моменты, когда мы созванивались (правда, без камеры), я слушала его голос, мне было хорошо вот так разговаривать с ним. Он всем моим рассказам, даже бредовым, всегда уделял внимание и говорил со мной. Вспоминаю, как он читал мне сказки на ночь. Такой большой, так сказать, брутальный мужчина (он старше меня на 6,5 лет), и при этом меняет голоса, интонации, с которыми читал эти сказки. Это было мило, и для меня стало чем-то волшебным. Во время, когда не было ссор и нервов, он выражал ко мне... нежное чувство. Мне нравилось, как он называл меня, какое, опять-таки, внимание проявлял ко мне, всегда старался рассеять мои страхи и мою низкую самооценку. Созваниваться мы стали только в 2017 году. И он, и я очень боялись этого, вдруг не понравится друг другу? Но после первого звонка, и каждого последующего, у меня возникало чувство, будто я влюбилась в его голос, хоть он ему и не нравится. От его голоса я всегда чувствовала тепло, я очень любила слушать его голос, его смех. Да, он - очень своеобразный человек, и очень трудный, далеко не каждый выдержит общение с ним, но.. я его полюбила. Снова: его или образ - неважно. Я испытываю это, и все. И совсем неважно, какой термин для всего этого больше подходит. Я также учитываю свою низкую самооценку, что могло также поспособствовать появлению подобных чувств. После того, как мы попрощались год назад, мне было очень плохо, очень тяжело. Порой хотелось вернуться. Но вскоре я познакомилась так же через интернет с другим парнем, который мне понравился, и я ощутила, что освободилась от чувств к тому человеку. Я была очень рада, что освободилась, что все прошло. К новому парню у меня было поначалу непонятное отношение, но в январе я почувствовала, что полюбила его, но совсем иначе и будто по-настоящему. Отношения приносили мне положительные эмоции, мое плохое состояние после того разрыва отошло. С этим парнем мы сразу стали созваниваться по камере, но на постоянной основе, практически 24 часа в сутки. Этот человек совсем другой, и в голос его я не влюблялась. Но все было хорошо, хотя я сильно уставала от таких длительных разговоров, и порой меня это злило. Несколько раз мы летали друг к другу (здесь достаточно одного самолета без пересадок). И летом этого года он решил оставить все (на тот момент он УЖЕ работал не в родном городе и был один) и переехать в мой город. Весной у нас чаще стали возникать ссоры, я стала более холодной в поведении. Летом ссоры стали чаще, и я не понимала, как теперь быть, учитывая, что решение о переезде было решено. И, более того, я решила сразу жить с ним вместе. Пожалуй, это было не лучшим решением. Через несколько часов после его переезда, рано утром меня забрали на скорой, провели операцию по женской части, т.к начался перитонит. Морально мне было очень плохо. Переезжать из родного дома (хоть и временно во второй дом родителей, но я привыкла к другому), лежать в больнице, преодолевать все эти постоперационные трудности. Меня выписали, но бабочек в животе не появилось, ссоры продолжились. Как на бытовой почве, так и в плане отношения. Мы пропустили "конфетно-букетный" период, и появился только быт, а с моей стороны он стал чувствовать выраженный холод (не подойду сама ни поцелую, ни обниму, в интимной жизни тоже все крайне плохо, но может быть из-за таблеток, поднимающих либидо). С его стороны я не чувствую нужного внимания, не могу с ним легко поговорить даже о том, что меня беспокоит. Все равно он почти ничего не говорит, ему нечего сказать. Хотя он меня любит и всегда подходит обнять и поцеловать. Но летом с момента больницы я стала заходить в статистику своей страницы и обнаружила, что тот самый парень еще заходит на мою страницу, хоть и прошёл год. Конечно, я тоже за ним "смотрю". Но я стала понимать, что он так же вспоминает обо мне, иногда думает, смотрит на мою фотографию. Мои мысли стали все чаще и перешли на постоянную ежедневную основу. Я понимаю, что, возможно, может быть такое, что мне просто не хватает тех черт, какие есть у него, в том числе и его чувства юмора, голоса. Мне очень хотелось быть с ним, да хотя бы увидеться. И сейчас, спустя год, я стала постоянно думать о нем. Я стараюсь в голове не подтверждать свои чувства к нему, но... он снова в моей голове, и мне очень тяжело от этого. От чувств я чувствую себя мерзко, т.к у меня есть парень, который меня любит, который рядом, а у меня в мыслях снова появился этот человек. Понимание того, что он по-прежнему так же думает обо мне, делает все тяжелее. Конечно, мне его не хватает. Но я не знаю, что со всем этим делать. Я чувствую все это, и, даже если это звучит глупо, мне хочется читать и выписывать в тетрадь стихи различных авторов, чьи слова близки к моим чувствам. Я уже далеко не в первый раз терзаюсь вопросом, как окончательно забыть его, убрать эти чувства, но никак не получается. Может быть, внутренне мне не хочется расставаться с этим чувством к нему. Я не знаю, что мне делать. Уже даже хочется быть одной, но сейчас у моего парня пока нет ни денег, ни работы (возникли трудности), и "две недели" в доме родителей (но живём мы вдвоем) затянулись на... три месяца в данный момент. Оставить его я не могу, ему нужна крыша над головой, и я не хочу причинять ему боль. Очень не хочу... И не понимаю, насколько гибло мое отношение к нему, или это временные трудности. Больно об этом думать. Подскажите, почему все так может происходить и... что мне делать? Меньше всего я хотела попасть в такую ситуацию.

Автор вопроса: Александра Возраст: 22