Как вернуть парня, изменить его решение?

Вопрос психологу:

Встречались молодым человеком 7 лет из них 4 года вместе живем. Два года назад сделал предложение. Купили в ипотеку квартиру, делали ремонт и тд. Все сами вместе, иногда мать его помогала (я из другой области, мои родители не могли) , парень был просто невыносим, злой придирался, с моим мнением не считался, было ощущение что хочет от меня избавится, хотя буквально за месяц до этого сделал долгожданное предложение. Один раз довел во время ремонта, я кинула ему его кольцо со словами типа без меня тебе лучше наверное. Была очень сильная обида у него, но помирились, переехали в новое жилье. Вместе обустраивали его, все подбирали с любовью (деньги общие). Он перестал вообще что либо делать, кроме того как на работу ходить, сидеть за компьютером или приставкой. Все на мне. Но я не пилила, не высказывала, только заботилась и все делала. Иногда только просила помочь. Даже когда болела все сама делала, а он злой был что я болею, хотя я на работу ходила. Да бывали небольшие ссоры. Придирался иногда к моей уборке. Да, может я не идеальна, но сам он ничего не делал, даже того. Что было на съемной (хотя за квартиру что за съемную, что тут за ипотеку платим вместе, бюджет общий, у меня зарплата поменьше правда). Все шло вроде бы нормально, как обычно, а вчера ему какое-то мини-пятно в ванной не понравилось, которое сам же сделал, но не убрал, придрался и сказал съезжай. Квартира на него оформлена. И ничего не хочет слышать. . Подскажите, как быть? Я его очень люблю и не хочу никуда съезжать. Как повлиять на его решение?

Автор вопроса: Алина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Здравствуйте, Алина.

Прежде чем отвечу на Ваше письмо, предложу Вам задать Вашему мужчине вопрос: «Почему съезжать нужно именно Вам, когда всё имущество общее? Почему не ему?». Надеюсь, этот вопрос ещё актуален, поскольку за несколько дней после его слова: «Съезжай» многое могло произойти. Возможно, перемирие в первую очередь.

Теперь сам ответ.

Вы концентрируетесь на том, как вернуть мужчину при всём перечисленном списке того, что Вам было неприятно. Задавали ли Вы себе честно вопрос: «Насколько Вы действительно готовы продолжать жить с ним в такой атмосфере?»

Более эффективное решение в данной ситуации (а также уважительное к обоим участникам и к себе в первую очередь): сконцентрироваться на том, чтобы пройти этот кризисный момент и выйти на новый уровень отношений, в котором будет больше общения, уважительного отношения, способности проговаривать то, что вызывает дискомфорт, ну и, в конце концов, стабильности.

На самом деле важно не только пройти этот кризис. Для начала Вам обоим нужно в него войти. По тем действиям, которые оба из Вас совершали, понятно, что ни Вы, ни он ясно не показывали, что что-то не устраивает, поскольку он спрятался за компьютером, а Вы за стремлением сгладить напряжённость тем, что не пилили, старались делать всё сама, даже когда болели. Каждый избегал признаться не только друг другу, но и сам себе в том, что отношения со сложившимся рисунком не устраивают обоих. А кризис назрел. Но каждый из Вас обходил его. Даже постоянное недовольство мужчины не говорит о том, что он открыто признал кризис. Таким образом он всего лишь сбрасывал эмоции, не показывая, что происходит на самом деле у него внутри.

На многие моменты хочется обратить Ваше внимание, чтобы Вы смогли осознать моменты, которые пропускаете именно Вы в каждом дне. Особенно в плане Вашего уважения к себе, внутреннего стержня, понимания женской силы. Но письмо в таком случае получится огромным. Если Вам откликнется обратиться ко мне за очными консультациями в Скайпе, я бы целую консультацию посвятила именно Вам, Вашим отношениям с самой собой. Всему тому, что Вы прячете за хозяйственностью и неконфликтностью.

Но не сейчас, поскольку ситуация острая и сначала нужно понять, что можно сделать прямо сейчас.

Здесь несколько вариантов:

1) взять паузу в отношениях, чтобы каждый смог понять себя и через определённое время (например, месяц-два) сообщить друг другу о намерениях. (В таком случае также странно будет, если для паузы съедете именно Вы);

2) признать, что оба сделали ошибки (даже если Вы свои пока что не особенно замечаете) и нет понимания, что делать дальше. Это и будет признанием кризиса, для выхода из которого предложить пойти вместе к психологу;

3) мой лично любимый вариант (хотя и не самый легкий) ничего не менять. Никуда не уходить. Остаться и встретиться со всем, что произойдёт. Пройти через весь гнев, который поднимется. Через претензии и настоящие реакции. Такой вариант возможен при наличии внутренней готовности пройти это. Ну и при адекватности обоих партнёров, конечно же. Правда нелегкий вариант. Но зачастую именно он эффективнее паузы, поскольку многие пары используют паузу не для нахождения ресурсов на прохождение кризиса, не на понимание себя и своих намерений, а точно также сбегают от анализа.

При любом развитии событий, пожалуйста, обратите внимание на то, чтобы познакомиться с собой как с Женщиной. С возможностями Женской природы. То, что Вы описали о себе, говорит, что Вы великолепная хозяйка. Вероятно, будете прекрасной мамой. Но мужчине также помимо хозяйки и мамы в семье нужна сама Женщина. Живая, эмоциональная, иногда дикая, сексуальная, интересная, с чувством собственного достоинства. Скорее всего есть причины, по которым Вы не проявляетесь как Женщина. Это могут быть и Ваши внутренние причины (страхи или отсутствие примеров в детстве или наоборот, запечатлённый образ тихой мамы. Не хочу гадать. Нужно смотреть конкретно с Вами). Особенно задумайтесь обо всём этом, если Вы всё-таки не нашли другого решения и съехали с общей квартиры.

Если отношения найдут шанс продолжиться, так же обратите внимание на всё то, что Вы хотите изменить. Искренне сама себе признайтесь во всём, что Вас не устраивает и по возможности постарайтесь проговорить это, но не в плане: «Мне не нравится это и это», а через позитивное намерение, например: «Мне будет приятно, если мы будем вместе делать это и это».

Дело не в том, конечно, что Ваш мужчина только перестал что-то делать дома. Когда есть настрой, вдохновение, мужчину не нужно просить. Что-то произошло в его внутреннем мире. Его эмоции и резкое обращение с Вами только верхушка. Внутри есть истинная причина. Возможно, что-то случилось, о чем он не может сказать уже долгое время. А возможно, он не ощущает Вас в отношениях. Поскольку при том, что Вы много заботитесь и делаете ежедневную домашнюю работу, вероятно, внутри себя Вы не хотите продолжать отношения и мужчина чувствует это.

Искренне желаю Вам мудрости и бережности к себе. К своим чувствам и телу. В особенно непростые эмоциональные моменты находите способы дарить себе заботу: ванны, массажи, прогулки на свежем воздухе. В трудные моменты многие отодвигают заботу о себе на дальний план.

Всё обязательно будет самым наилучшим образом. Всегда и абсолютно все отношения это лишь зеркало, которое показывает нам нас самих. Для того, чтобы мы выстроили свои главные отношения - с самими собой.

С уважением, Людмила.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)
психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Автор ответа психолог:

Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 56

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-01