Я не могу контролировать себя. Ищу того, кто заполнит пустоту и полюбит, наконец.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я не так давно начала половую жизнь, хотя мне уже 29. Год назад с первым в моей жизни молодым человеком. И с ним и со следующим молодым человеком встречались около месяца. Каждый раз формулировка при расставании была у них: "Ты потрясающий человек, но я к тебе ничего не чувствую, я хочу с тобой дружить, но отношений с тобой не вижу". Во второго молодого человека за месяц я успела влюбиться, и он своими словами разбил мне сердце. До конца я не оправилась до сих пор. Хотя теперь понимаю, что все правильно было. После него очень быстро случилась встреча на одну ночь. Мне нужно было хоть какое-то подтверждение, что я могу быть нужна. Третий парень был очень случайный, на первой же встрече дошло касаний и мы встречались очень странно и нестабильно месяц. Потом просто перестали видеться. Каждый раз после расставаний я сразу бежала на сайт знакомств, чтобы найти того, кто заполнит пустоту и полюбит, наконец. Через месяц отсутствия половых отношений я познакомилась с парнем, который мне понравился, и на вторую встречу я уже поехала к нему. Я была уверена, что я ему тоже понравилась. Оказалось, что его интересовала одна ночь. Я снова продолжила ходить на свидания. Через месяц снова познакомилась с человеком, который сразу же вызвал те же сильные эмоции, что мой второй парень, о котором я периодически переживала еще долгое время. На второе свидание мы уже встретились у него, и я была счастлива, что вот теперь все, наконец, сработает. Я была уверена на 100%. Эмоции у меня были сильные. Мы друг другу очень понравились. Но через день после той ночи он мне написал:"Я не вижу эти отношения на долгой дистанции, а мне это важно, поэтому я счастлив буду с тобой дружить, но не быть в отношениях". И снова история та же: мы продолжаем регулярно общаться, как со вторым моим молодым человеком. Через три недели произошла следующая встреча с новым человеком. Я заранее решила, что надо держать себя в руках, пока не пойму, что он ко мне настроен серьезно. Я никогда не целовалась на первом свидании и, тем более, не приглашала к себе домой. Но вот. Первое свидание с этим человеком. Полночи прогулка и много классных разговоров. Мы нравимся друг другу. Финал: мы у меня и переспали. Он меня хотел, а я не смогла себя сдержать. Во время интима я всегда чувствую себя счастливой, нужной, желанной. А потом наступает пустота и понимание, что я не та, кто может спать со всеми просто так, я не сильная и независимая, кто относится к этому спокойно. Я маленькая девочка, которая радостно дает пользоваться собой, потому что она падка на физические удовольствия, но при этом ей жизненно необходимо, чтобы ее признали и полюбили. И я понимаю, что в следующий раз история будет такая же. Я привлекательная, веселая и умная. Я вижу, что мужчинам нравится со мной проводить время, общаться. Но как будто этого недостаточно для желания быть со мной. Меня воспринимают именно как женщину на одну ночь, и я каждый раз это подтверждаю своим поведением. Хотя внутри я маленькая недолюбленная мамой девочка, которая просто хочет взаимной любви. Я из многодетной семьи, средний ребёнок. В детстве были сложные отношения с мамой, я испытывала недостаток теплоты и думала, что меня не любят. В 20 лет у меня случилась анорексия, продлившаяся пять лет, и одна из причин: я хотела, чтобы меня заметили, пожалели и полюбили. Отношений никаких с мужчинами не было очень долго. Сначала низкая самооценка, потом страх близости и предательства и нарушения личных границ, и отсутствие мужчин, заинтересованных во мне. Теперь ситуация изменилась: вижу, что на каждом свидании я произвожу огромное впечатление. К счастью, мне самой нравятся далеко не все. А то, думается мне, спала бы со всеми в надежде, что вот он - тот самый. Но вот в случаях, когда мне человек нравится, финал всегда один. Он хочет со мной переспать, я сама этого хочу. И если с первым парнем мы переспали на 3 свидании, со вторым -через 2 месяца знакомства, то теперь мужчины предлагают сделать это достаточно быстро. И только один из них объяснил это отсутствием химии и попросил прощения. Остальные просто пропали. За год ведения половой жизни я переспала с 7 мужчинами. И, кроме одного раза, когда заранее был обговорен формат свидания на одну ночь, в остальных случаях я хотела, чтобы меня полюбили. Я чувствую себя грязной не из-за количества, а из-за того, что я, желая получить любовь, не могу сдержать свои физические позывы и не уточняю заранее у мужчин, каковы их намерения. Каждый раз верю, что, наконец, меня признали. Но потом только больно и стыдно. Я бы хотела понять, почему я, далеко не глупая, красивая девушка, не в состоянии себя контролировать. И почему у мужчин, кроме сильного физического влечения и желания дружить, я не вызываю тех чувств любви и заботы, которые так хотела бы вызвать. Благодарю за ответ.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29