Поиск по сайту

Вытягиваю из своего парня слова, причиняющие мне боль. Ревность. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я встречаюсь с парнем уже год. Все хорошо, мы с ним ладим, любим друг друга. Но бывают казалось бы, такие дурные вещи, которые портят наши с ним отношения.

Дело в том, что у него довольно много подруг. С одной он дружит уже 6 лет, с другой 2 года. То есть их он знает даже возможно дольше, чем меня. За все это время как он говорит, к ним его не тянет, и их к нему тоже. Они просто общаются, даже когда были свободны, и никаких других намеков ни от кого не было. Но проблема в том, что я всегда воспринимаю это как угрозу в свой адрес. Я частенько ревную, из-за того, что он с ними общается, чаще чем со мной. Что возможно они ему гораздо ближе чем я. Что в один прекрасный момент, все изменится и он уйдёт. Мне не нравится это общение, но я ему его не запрещаю - я просто говорю, что это не мне не нравится, он это знает. Да и как я ему могу запретить, он свободный человек и это глупо. Да и поводов у меня нет. Просто дурацкая ревность. Мне кажется что это у меня из-за низкой самооценки, да, эту проблему свою я знаю, но как победить эту ревность, я не знаю. Не знаю как себя успокоить, да и мы с моим парнем разговаривали несколько раз про это, и он тоже не знает чем мне помочь. И я сама не знаю.

Вторая проблема, это в том, что я самостоятельно, без каких-либо мыслей, а возможно и на подсознательном уровне, начинаю задавать вопросы про них, и задаю их таким образом, чтобы убедиться в том что эти подруги лучше и успешнее меня. Он естественно отвечает на мои вопросы, что эти подруги лучше, но он говорит так, потому что считает чисто по-дружески. Я не верю, обижаюсь, утверждаюсь в своей никчемности, плачу, но опять начинаю заниматься таким мазохизмом. Мне это приносит душевную боль и неуверенность в себе. Моему парню это дело приносит тоже самое. Я не понимаю как отделаться от таких мыслей и такого образа мышления. Никак это назвать нельзя, кроме как «словесным мазохизмом». Что мне делать с этими вопросами? Как работать над самооценкой? Я не понимаю и запуталась, и не хочу и дальше портить наши отношения.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Мессинен Светлана Григорьевна.

Здравствуйте, Виктория!

В первую очередь я обратила внимание на Ваши слова:” не нравится - не запрещаю, он же свободный человек- глупо запрещать, проблема, победить ревность, лучше и успешнее меня, не верю, словесный мазохизм”.

Это все может говорить об отсутствии базового доверия к миру.

Такому человеку трудно доверять другому и в целом миру , т.к. нет доверия самому себе.

Он старается изо всех сил быть гибким , общительным , свободным от стереотипов. Но в глубине души остается напуганным ребенком, для которого мир опасен и надо быть все время начеку.

Иначе сделают больно, предадут, оставят.

Чтобы этого не случилось:" я буду контролировать наши отношения"-,решает он, потому что, мне страшно.

И включается “условно одобряемое” чувство ревности.(“Ревнует-значит любит”).

Виктория,Вы хотите ее победить, но в данном случае она выступает, как охранная функция,(возможно, раньше вы чувствовали себя покинутой ).

И теперь психика , через ревность защищает вас от обмана и разочарования.

Вы неосознанно разрушаете свои отношения, чтобы подтвердить негативную установку ,что вы недостойны и с вами, что то не так.

Именно для этого вы и задаете Ваши “мазохистские вопросы” , чтобы заранее подготовиться к расставанию, создавая иллюзию, что не будет так больно.

Ведь вы знали, что есть кто-то лучше, подруги например.

Что с этим делать?

Базовое доверие , можно восстановить работая с психологом.

Если такой возможности нет, начните вести дневник своей ревности.

Записывайте все симптомы и ситуации, что вызывает ревность.

Она будет встречаться не только в отношениях с молодым человеком.

Задавайте себе вопросы:

Что вызвало ревность?

Какие чувства я сейчас испытываю?

Когда раньше такое уже было?

Моя реакция, что я с этим делаю?

Дневник, никому показывать не надо.

Будьте откровенны. И благодарите себя, за то что,заботитесь о себе.

У Вас все получится.

Мессинен СВетлана.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Мессинен Светлана Григорьевна

Автор ответа психолог:

Мессинен Светлана Григорьевна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных