Парень сомневается в себе. Одиночество или нелюбовь?

Здравствуйте, Ольга!

Судя по тому, как вы описали вашу ситуацию, и какие вопросы вы задаете, вы мудрая и любящая девушка, четко понимаете проблему ваших сегодняшних отношений с молодым человеком и, главное, уже нашли путь для ее решения и даже сделали первые шаги по нему. Но об этом позже. Для начала я попробую описать вам то, что, с большой долей вероятности, происходит с вашим молодым человеком, чтобы вы не думали, что он вас не любит. Когда он говорит, что «не понимает, что есть любовь» – это на самом деле так. Это не отмазка.

Потеря родителей – одна из самых мощных травм, которые может испытать ребенок, тем более, сознательного возраста, уже ясно осознающего, что происходит. Это тормозит формирование личности, и, конечно, вызывает сложности в личных отношениях. Без помощи близких людей, я имею в виду вас, здесь не обойтись. Однако помочь ему необходимо и возможно, и, более того, вы уже начали это делать.

Вы и ваш молодой человек вошли в такую стадию отношений, когда романтическое чувство влюбленности, эйфории, узнавания друг друга начало сменятся чувством привязанности. Он стал привязываться к вам. Одновременно с этим появился страх вас потерять, не удержать, а также желание убежать от этого страха. Включается негативная программа, запущенная травмой детства, когда его покинули самые близкие люди.

Находясь под влиянием чувства привязанности и страха потери этой привязанности, ссорами и скандалами он подсознательно провоцирует вас на повторение негативного опыта. Это своего рода защитная реакция от нового неизвестного опыта, возвращение в круг привычных чувств и эмоций: страха потери близкого человека, страха перед будущим, чувства вины, чувства «ненужности». Это его «зона комфорта». «Я ничего не дал тебе за 1,5 года» – он считает, что близкого человека можно удержать, только дав ему что-то, другими словами, что любовь нужно заслужить. Возможно, он винит себя в том, что недостаточно любил своих родителей, и поэтому они ушли. Либо злость на них, за то, что «бросили» его одного, ощущение предательства. Травма могла запустить и такие и механизмы адаптации ребенка к внезапно изменившейся реальности. Это зависит от индивидуальных особенностей его характера, личностей родителей, отношений с ними до их ухода. Либо это реакция на сожительство с родственниками – чтобы от тебя не ушли – им необходимо что-то дать. Причем, это «что-то» носит эфемерный характер, и всегда будет меняться. Даст материальное – «я не дал тебе внимания» и наоборот. Ведь нужна причина для подтверждения глубинного, рожденного травмой потери родителей чувства ненужности, недостойности любви.

Повторюсь, это описание носит характер «вероятного», так как информации о вашем молодом человеке недостаточно, чтобы с уверенностью утверждать, что все именно так и не иначе. Однако эта вероятность велика и, надеюсь, поможет вам понять, что им движет.

Что делать? Дать ему ощущение безопасной привязанности. Необходимо ваши отношения вывести из деструктивной сферы его реактивных эмоций, отделить от ситуации с родителями, от ситуации с родственниками. Ваши отношения – это не его отношения с родителями, не его отношения с родными. Они – другие, это территория любви, которую не нужно удерживать, заслуживая чем-то, любви просто за то, что «он есть». Именно это вы и начали делать, расписывая ему, почему любите его и «почему он не прав в отношении к себе». Вы выбрали верный путь. Это путь ухода с поля битвы эмоций. Тут вам его не одолеть, его эмоции сильнее, он вас «победит», хоть по сути это будет проигрыш для него, возврат к прошлому. Любой взрыв эмоций с последующим скандалом, сбором вещей и уходом из дома только укрепит его в мысли, «что в его жизни все идет не как надо». Не поддавайтесь на его провокации. Не ныряйте в скандал. Как бы ни были обидны его слова – пересильте себя, не бросайте обиду в ответ, проявите выдержку и терпение. Помните, что эти слова, скорее всего, не относятся к вам лично. Это проекция его прошлого негативного опыта. Скажите «я знаю, почему так ты так себя ведешь, но тебе нечего бояться, я тебя не оставлю, у нас все хорошо, давай поговорим».

Обсуждайте все: свои чувства, страхи, радости и переживания друг друга, обговаривайте любую ситуацию, даже болезненную или кажущуюся незначительной. Больше говорите о своих чувствах. Поощряйте любые воспоминания, о родителях нужно помнить и говорить. Также, как и обо всех негативных событиях - нужно выговариваться, чтобы освобождаться от их влияния. Это не проявление слабости, это признак «взрослости». Давая ему взрослеть вместе с вами, вы поможете ему стать собой.

Фактически, ваши отношения начнутся заново, что в вашем случае неплохо, учитывая, что вы сразу стали жить вместе как семья и, скорее всего, вовремя не прошли такую стадию развития отношений как неопределенность. Вашим отношениям будет дан новый старт, но уже с новых позиций, с возможностью понять и принять новых себя.

Однако на первых порах будьте готовы к сопротивлению со стороны молодого человека, ведь страх не сразу оставляет человека, он глубоко сидит и не хочет покидать привычное место в душе. Но лучше встретится с ним лицом к лицу, чем вечно убегать от любви из страха ее потерять.

Проявите терпение. Помните, что у вашей пары есть главное: «он хороший…ухаживает, заботится… глаза постоянно со мной светятся», а у вас есть желание подарить ему любовь. А любовь – неиссякаемый источник ресурсов для открытия лучшего в себе и дорогих людях.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: