Не вижу смысла в серьезных отношениях, браке

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мне 21, и несколько месяцев назад я поняла, что не вижу смысла в создании семьи и в браке в принципе. У меня есть молодой человек. Мы начали встречаться, когда мне было 18 (до этого серьезных отношений не было). Через пару месяцев мы стали очень часто ссориться, было много непонимания, но тем не менее мы были вместе. Меня переполняли чувства, не знаю что это было, влюбленность, гормоны. Он, конечно, быстро потерял такой интерес как в начале, но я думаю, что я на тот момент была для него что-то вроде спасательного круга, потому что незадолго до нашей встречи у него закончились продолжительные отношения с девушкой, которую он очень любил. Она ему изменила. После года отношений он поехал отдыхать с друзьями и изменил мне на отдыхе. Мне было очень больно, но спустя какое-то время мы снова стали понемногу общаться. Были даже попытки снова сойтись, но мы понимали, что это бессмысленно и решили поставить точку. Полгода мы не общались совсем. За это время я встречала разных людей, происходило много событий, но я никогда не переставала думать об этом человеке, хранила верность. Я понимала, что я люблю. Я решила написать ему в день рождения и поздравить, общение завязалось, мы стали встречаться, ходить гулять и как-то незаметно снова стали парой. Вот тут хотелось бы отметить, что его отношение ко мне очень сильно изменилось, я видела, что человек мной дорожит. И я понимаю почему так было, к тому моменту я просто поумнела, перестала на него «вешаться» и была вполне самодостаточной. И это была бы история с хэппи эндом, с того момента возобновления наших отношений, они были наверное идеальные (конечно, не могу сказать, что я полностью простила то, что он мне изменил, но я всегда знала, что в том, что произошло была и моя вина тоже, я просто была маленькой, глупой девочкой, которая не знала как вести себя с мужчиной, если бы не одно но. Несколько месяцев назад я познакомилась с одним мужчиной (до этого не позволяла себе знакомиться с другими, просто он был очень настойчивым). Не буду сильно вдаваться в подробности, но в итоге оказалось, что он богатый и влиятельный человек. Неделю мы общались по телефону и он уговорил меня на встречу. Я не знаю зачем об этом рассказываю, но думаю это будет важно в последствии. Мне вообще кажется это было отправной точкой в изменении моего сознания. Когда мы встретились у нас был странный откровенный разговор. Он пытался доказать мне, что женщина в жизни мужчины не играет большой роли, что она ничего не может ему ничего дать, кроме секса. Рассказывал про свою жизнь, про женщин, как он даёт им «все» (подразумевая комфортную, богатую жизнь). Я понимала, что он неправ, но я не могла никак аргументировать свою позицию. Я говорила про женскую энергию, но он смеялся. Я понимала, что наверное в его жизни все так и есть, ну что может дать такому человеку женщина? Он живёт в своё удовольствие. Он пытался склонить меня к интиму, начал применять силу, я начала кричать,отбиваться, сказала что я девственница и умоляла оставить меня, слава Богу он остановился. Следующие пару месяцев я думала только об этом. И я не знаю как описать это, но у меня внутри как будто все внутри оборвалось. Я была настолько поглощена этими мыслями, я как будто перестала чувствовать вообще что либо к парню, мы общались, встречались, но все было как на автопилоте, я не могла ничего чувствовать. Я всегда думала о том, что говорил мне тот человек. Я как будто увидела обратную сторону жизни. Всю эту грязь. Я стала задумываться а для чего действительно женщина в жизни мужчины. И тут ещё будет важное дополнение. Оно настолько важное, что как-то нелепо говорить об этом в конце, но все же. В 17 лет я узнала, что мой отец изменял моей маме. Вообще это продолжалось на протяжении почти всей их семейной жизни с разными женщинами, а на тот момент у него была постоянная женщина на протяжении где-то года. Это было потрясение для всех. Мама очень страдала. Каждый день они выясняли отношения. Все моё детство я просто обожала папу, он был главным человеком в моей жизни. У нас были прекрасные отношения, как отец он был замечательный. Все моё сердце, вся моя душа тогда были разбиты на части. Он предал не только маму, но и меня. С того момента все поменялось. Мама с папой в итоге остались вместе. Мама сумела его простить и сейчас они живут в целом в гармонии, папа очень поменялся в поведении, стал очень набожным. Но так вот к теме о моем отношении к мужчинам, я не верю, что они могут не изменять. И я не могу смириться с мыслью, что я «отдам» лучшие годы мужчине, свою молодость, свою красоту, рожу ему ребёнка, отдам здоровье, а ему просто это наскучит в один момент, ему захочется новизны. Ты можешь быть супер сексуальной, привлекательной, умной, интересной, хозяйственной, в общем самой лучшей. Но он все равно предпочтёт тебя кому-то другому. У меня уже было 1 раз такое в жизни, я знаю как это и я не хочу ещё раз предательства. Я не хочу испытывать боль, но я не верю, что в современных реалиях возможно по-другому. Мы живем в эпоху, когда все доступно и люди очень развращены. Я не хочу воспитывать ребёнка от человека, который не может преодолеть свою похоть и может заниматься сексом с кем-то другим. А ещё я не хочу рожать детей, потому что мне страшно что будет ждать их, потому что люди все больше перестают быть людьми, я не хочу чтобы им было больно. Я не знаю верю ли я в любовь, потому что все проходит. Какое бы яркое чувство это не было. Я не знаю в чем смысл жизни. Я не знаю зачем нужны отношения. Я заранее прошу прощения за такое сумбурное огромное письмо, трудно обо всем писать, очень много мыслей. Я буду очень рада услышать хоть какой-нибудь отклик, заранее большое спасибо.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Валерия.

Вы правы, ваше письмо следовало бы начать читать с конца, так как самое важное событие, которое нанесло вам серьезную травму, описано именно там: измена вашего отца вашей маме. Вы абсолютно верно отметили, что «с того момента все поменялось», вы перестали верить в любовь, в отношения, потеряли смысл жизни, следовательно, причина таких деструктивных мыслей «в том моменте». Значит, и причины вашего сегодняшнего эмоционального состояния нам придется искать именно там. Попробуем.

Семья – единое эмоциональное поле. Члены семьи делятся друг с другом радостью, когда им хорошо, печалью, когда грустно, и тревогой, которую испытывают во время стресса. Последнее, как правило, происходит неосознанно: самый эмоционально незрелый член семьи, не в состоянии самостоятельно справится с растущим напряжением, прибегает, к таким (в числе прочих, но мы остановимся именно на них) способам снижения тревоги, как конфликт и семейная проекция. Смею предположить, что именно так ваша мама справлялась в непростой для нее период выяснения отношений с мужем. Не в силах справиться со стрессом в конфликтной ситуации с вашим отцом, она неосознанно вовлекла вас в так называемый эмоциональный треугольник, чтобы переложить на вас часть ее тяжелой ноши из боли, страха, обиды и унижения. Сейчас ваши родители помирились и живут, по вашим словам, «в целом, в гармонии». Но, судя по вашему состоянию, проблемообразующий контекст не раскрыт, проблема не проработана. Ваши родители просто нашли способ уйти от выяснения истоков ее возникновения: мама – простила с целью, как я понимаю, сохранить семью и остаться в рамках идеальной матрицы; папа – «ушел» в отношения с Богом. Конфликт не разрешился, а затух, в связи с тем, что один его участник «спрятался», а второй – «сбежал». В треугольнике остались только вы, вас просто «забыли» там, не предупредив, что все закончилось, что вы уже можете перестать страдать.

Вы продолжаете нести на себе нерешенные проблемы вашей родительской семьи, проживать снова и снова травмирующие состояния, что проявляется в симптоматичном поведении, которым вы провоцируете вновь и вновь возникающие стереотипные отношения. Дело в том, что эмоциональные силы действуют с предсказуемостью эмоционального рефлекса. В вашем случае реакции следуют по выбранному НЕ вами «маршруту»: идеализация любви (встреча с молодым человеком, начало любви)-крушение идеалов (его измена)-смирение, но НЕ прощение (расставание)-вновь идеализация (сохранение ему верности уже после расставания, возобновление отношений)- и вновь крушение идеалов, спровоцированное уже третьим лицом (знакомство с влиятельным человеком и эмоциональное дистанцирование от молодого человека).

Разве такой вы представляли свою жизнь, когда были ребенком? Сомневаюсь. И действуете по этой схеме также не вы. Точнее, действия ваши, но исходите вы из своего «псевдо-Я», сформированного, в том числе, проекцией вашей мамы своих деструктивных эмоций в период прохождения травмирующего события.

В ходе вовлечения вас в поле конфликта с вашим отцом, подозреваю, вам были даны и некие послания, которые вы как послушная дочь, приняли как собственные установки: все мужчины изменяют («… я не верю, что они не могут не изменять»); жизнь женщины принадлежит мужчине («я не могу смириться с мыслью, что я «отдам» лучшие годы мужчине…»); мужчина не может преодолеть свою похоть. В этих посланиях чувствуется явная обида на мужчин, идеализация женщины, придание женской роли в семье и жизни сверхценности.

Нарушен баланс адекватного восприятия мужских и женских ролей. Более того, агрессия на мужчин и обида на них из-за ущемленной женской доли генерализировалась на все общество в целом: «люди развращены...», «…не хочу рожать детей, потому что мне страшно, что будет ждать их, потому что люди все больше перестают быть людьми…». Смею вас уверить - это не так). Вы просто привыкли так думать, потому что вам это внушили. Это миф, созданный в качестве защитного механизма и поддерживающий целостность семейной системы. В какой то момент ваша семья так решила приспосабливаться к реальности: мы – идеальные, а все остальные – пошлые, развратные и прочее. И родился этот миф давно, судя по степени эмоционального напряжения в семье, то есть ваша мама сама получила его «по наследству», а потом передала вам. Прорабатывать это нужно обязательно, иначе есть опасность в постоянном возникновении эмоциональных реакций, ведущих к повторяющимся патологическим отношениям и травмирующим событиям.

Что делать? Программа максимум (требует помощи психолога): вступить в осознанную жизнь. Определить ваши мысли, чувства, эмоции, убеждения, мнения, цели. Научиться отделять их от НЕ своих, навязанных. «Отцепиться» от родителей, их проблем и отношений. Они к вам не относятся. Более того, их личная жизнь никак не входит в сферу вашей ответственности. «Папа был замечательным отцом…. он предал не только маму, но и меня». С чего вы так решили? После того, как вскрылся факт его измены, он перестал быть хорошим отцом? Он изменил не вам, а вашей маме. Тем более, как вы написали в письме, измены «продолжались на протяжении почти всей их семейной жизни с разными женщинами», и это не мешало вам считать его замечательным отцом и главным человеком в своей жизни. Ваши ли это истинные чувства? Необходимо выйти из симбиотического слияния с мамой. Перейти от него в состояние формирования «прочного» ЭГО, выработать «Я-позицию». Выработать чувства ответственности за собственные действия, сформировать личную позицию в отношении важных эмоциональных проблем партнерства, то есть повысить способность к автономному функционированию и умением владеть своими эмоциями.

Программа минимум (может быть достигнута самостоятельно): проработайте установку «женщина – сверхценность». Допустите, что женщина может быть не идеальна, а мужчина – не всегда предатель. Если так произошло в семье ваших родителей - не значит, что и с вами должно произойти. Вам необязательно повторять судьбу вашей мамы. Вы слишком категорично относитесь к личным отношениям. Разрешите себе не стараться быть «супер сексуальной, привлекательной, умной, интересной, хозяйственной, в общем, самой лучшей. Боязнь вступления в брак – это страх крушения идеального женского в вас. Жизнь подарила вам прекрасный урок – встреча с человеком, который дал вам увидеть абсолютно другую точку зрения, при которой «женщина в жизни мужчины не играет большой роли, что она ничего не может дать ему, кроме секса». Это ли не пример того, как мы притягиваем то, против чего протестуем, что ненавидим и презираем, ведь здесь сосредоточены такие сильные эмоции! «Я как будто увидела обратную сторону жизни. Всю эту грязь». Именно так, это обратная сторона идеализации, женского начала, возведенного в абсолют и требующего поклонения. Любая идеализация чего-либо та же крайность, что и полное его отрицание. Истина всегда посередине. В отношении мужчины и женщины эта «середина» - любовь, где равное место занимают и секс, и обмен энергиями, и еще много другого. И вы верно усвоили урок от той встречи, ведь вы начали задавать правильные вопросы: «я стала задумываться, а для чего женщина в жизни мужчины». Предлагаю вам самой ответить на этот вопрос и дать возможные варианты ответов, исключая описанные выше крайности)

Старайтесь меньше оценивать, критиковать и осуждать: себя, людей, ситуации, весь мир. Позвольте себе и им быть не идеальной. Уверена, вы обнаружите в себе и других людях качества, о которых и не догадывались, а жизнь откроет перед вами ранее закрытые двери.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: