Мой мужчина извращенец?

Вопрос психологу:

Помогите, пожалуйста, сориентироваться. Растерялась и не знаю как поступить.

Мне 40 лет. Ему 50. Мы оба свободны, вместе уже второй год. До этого я долгое время была одна, потому что не приветствую кратковременные связи, он тоже какое-то время оставался без постоянных отношений. В силу своего образа жизни (его хобби - кабачный певец) и общительности, у него очень широкий круг знакомых. В соцсетях огромное количество контактов женского пола(меня это беспокоит, но он мне всегда говорит, что убрал из своей жизни все лишнее). По своей сути это не легкомысленный человек. Мы много разговариваем на разные темы. И то время, которое мы проводим вместе доставляет нам много радости. В плане секса все прекрасно, он у нас яркий и разнообразный. Мы оба открыты для чего-то нового. Живём мы в разных городах, но планируем совместную жизнь в дальнейшем. И он к этому склоняется даже больше, чем я. Я другая. Я долго решалась на эти отношения. Я не стану себя тратить на что-то сомнительное. Я лучше останусь одна. Но с ним я поверила, что счастье возможно, смогла открыться и кинуться в омут с головой. Он говорит, что понял наконец-то, что такое любовь.

Так как я понимаю, что все мы не идеальны и строить отношения - это труд для двоих, я решила, что некоторые моменты нужно смягчать, а на некоторые не обращать внимание. Но есть кое-что, что меня очень задевает. Это посещения сайтов для взрослых с его стороны. Хотя я могла бы себя перебороть, наверное. Я даже разговаривала со своим взрослым сыном на эту тему. Он сказал мне, что для мужчин это ничего не значит, просто разрядка, без проекции на личность или отношения. Недавно я увидела, что он так же посещает группы, где женщины выкладывают фото своего обнаженного тела и фото своих интимных мест. Для меня это сродни изменам. Но даже если я себя уговорю, что это не так, я боюсь, что такие люди все равно потом изменяют своим партнёрам.

Я не знаю как правильно поступить. У нас все настолько хорошо, что могло бы показаться идеальным. Наши души отдыхают друг с другом. А тут это....

К чему приводят такие увлечения? Что они содержат в себе? И способен ли такой мужчина быть верным и постоянным?

В общем-то, может быть, я могла бы научить себя принимать это. По крайней мере я бы постаралась. Но мне надо знать, что это нормально. Может я немного отстала во времени, но что-то внутри меня вопит, что так делать плохо.

Я, наверное, смогла бы уговорить себя, что видео это просто зрелище, декорация для создания определенного настроения...Но эти фото...Мне кажется, что это уже слишком.

Я очень люблю его. Мне очень комфортно с ним рядом. Но я не хочу терять себя. Все, что я есть - это опыт моей жизни. И сейчас все подвергнуть сомнению, все, чему меня учила моя жизнь ради того, что возможно всего лишь извращение? Вот чего я боюсь.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы, наверное, знаете, что все мы по-разному воспринимаем информацию из окружающей среды. Для кого-то более привычный способ полагаться на визуальные каналы, кто-то предпочитает аудио, а кто-то вообще пока не потрогает и не поймет, что внутри и как это работает, не успокоится. Отсюда и такая классификация на визуалов, аудиалов и кинестетиков.

Возможно, для Вашего партнера визуализация важна во многих сферах жизни и эстетическое наслаждение, и возбуждение для него более сильно через рассматривание и даже «подглядывание». Насколько эта сторона в вашей сексуальной жизни имеет место быть? Готовы ли Вы к удовлетворению таких его потребностей или не считаете себя достойным для этого партнером?

Со временем уровень возбуждения и у мужчин, и у женщин снижается под действием снижения выработки соответствующих гормонов. Мужчины иногда более серьезно воспринимают потерю своей патнетности и нуждаются в дополнительных способах стимуляции этого важной для них составляющей мужественности. И ищут эту стимуляцию по доступным для себя каналам восприятия мира.

Все выше было для общего развития и понимания некоторых процессов физиологии с способов ее «подстегнуть». Теперь о том, что именно в Вашем случае. А вот тут без раз-говора не обойтись. Заодно и уровень доверия друг к другу станет более понятным. По-пробуйте не просто увидеть, что Ваш партнер посещает сайты, которые кажутся для Вас сомнительными, а поинтересуйтесь у него, для чего он это делает и чего ему не хватает в отношениях с Вами. Ведь, обычно, люди ищут то, что не могут получить или найти рядом.

У каждого из Вас действительно уже есть самостоятельный опыт во всех отношениях семейной и прочей жизни. И то, к чему более молодые партнеры привыкают совместно и более легко, зрелым сложнее принимать в свою устоявшуюся реальность. Но хотя бы понимать, для чего это было и необходимо теперь, на мой взгляд, стоит. Хотя бы для того, чтобы понимать, как человек справлялся до встречи с другим и готов ли впустить этого другого в свою жизнь или его появление ничего не значит и нечего не изменит в его устоявшейся жизни.

Вы правы, что любые отношения требуют компромиссов и терпения, особенно не первых порах. Но готовность или способность идти на них зависит от желания быть в отношениях с другим и готовности, и способности другого тоже что-то делать для этого. Игра в одни ворота, чьи бы они не были, не приведет ни к чему хорошему. Поэтому, помимо прояснения ситуации у партнера, имеет смысл и самой высказать свои пожелания в этом направлении. Желательно не в виде категоричных запретов, которые только «загонят» проблему в тень, а в виде пожеланий и обсуждений, чем это можно заместить в партнерских отношениях друг с другом.

И напоследок. Извращения, как таковые, возможны только тогда, когда они идут в разрез с желаниями другого или посредством принуждения и насилия над другим. Если же они «согласованы» внутри отношений и принимаются среди прочих условий совместной жизни, то таковыми не являются внутри отношений. Все, что находит понимание и принимается внутри семьи, будет нормой для этой самой семьи, независимо от того, как бы это выглядело в глазах других. Так что условием для подобных оценок является принятие или непринятие их партнером. А значит и определиться с этим можно, выслушав каждую из сторон.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: