Ухудшение отношений и взаимопонимания с девушкой.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Евгений, мне 21. Мою даму сердца зовут Анастасия, ей 17 лет. Вместе мы полтора года.
Обо мне и моей любимой:
Я по характеру довольно грубый, вспыльчивый. Могу броситься в огонь, но перед этим пытаюсь обдумать последствия, правда не всегда. В каких то моментах, могу быть через чур серьёзен или наоборот, слишком распущенный. Верный своей даме до самого конца. Упертый. Многое понимаю слишком буквально и принимаю близко к сердцу. Ревнивый. Человек который не может что-то делать, не имея цель.
Об Анастасии, она домашняя и верная девушка, может пойти на уступки куда чаще чем я. Горячая голова, Вспыльчива, может быть упертой. Но это все в куда меньшей мере чем у меня. И так же как и я, ревнивая.
Моя зона комфорта может быть только с ней, могу часами молчать и размышлять или говорить, но главное чтобы она была рядом.
Её зона комфорта, так же рядом со мной, но ей трудно переносить, если я долго молчу.
Мы оба ревнивы в следствии предыдущих неудач, но это нас ни коем образом не стесняло, а даже наоборот, мы понимали что не безразличны друг другу. Хотя всячески пытались огородить друг друга от ревности. Я исключил общение с противоположным полом, как и она.
Как и у всех, у нас были ссоры, мелкие и чуть по больше. В большинстве случаев, она была инициатором примирения, а я лишь изредка, когда вина была полностью на мне. Ссоры в основном возникали на почве ревности. Так же, в основном меня к друзьям. Друзей у меня не много, их трое, все мужского пола. После рабочего дня бывало желание побыть с ними, но тем не менее я не бросал или сбегал от Насти, конечно же брал с собой. Встречи были не такими частыми, раз, два или три в неделю. Она ревновала к тому, что я мог рассказать что-то, что ей до этого не рассказал. К друзьям в частности тоже. Это перерастало в ссоры. Так же, я постепенно переставал оказывать ей поддержку, поскольку считал что помощь нужна не только ей. Какая бы она ни была, проблема, я должен был помогать.
Теперь переходим к моменту последней ссоры.
Ссора произошла скорее по моей вине, чем по её. Из-за поддержки, которой не было. Мы сильно поругались и на говорили друг другу плохих слов, пример "ну ищи себе другого".
Мы очень мало друг с другом разговаривали в течении нескольких дней. Я не осознавал, что могу потерять её, считая что она любит меня ни смотря ни на что, как и я её.
В последствии, её отношение ко мне охладело и из-за этого произошла новая ссора. Я понял, что допустил сильную ошибку, принял свою вину, но это не особо сильно изменило ситуацию. Мы решили что можем продолжить всё.
Я уделял ей внимание, сбросил корону со своей головы, все вроде бы начало налаживаться.
Из-за эпидемии вируса, она сейчас с родителями на даче, на дистанционном обучении.
Обучение занимает много времени, а так же помощь родителям. Но до ссоры, она уделяла мне время, даже в таких условиях.
До недавнего момента, все налаживалось. Дело в том, что у моего мобильного, в следствии неисправности появились фантомные нажатия. Грубо говоря, телефон начал жить своей жизнью. Как-то одним днем, я ехал с коллегой по новой работе в Воронеж. В следствии этой неисправности, я случайно в соц.сети добавил её в беседу, где я один и скидываю туда разные вещи, чтобы не забыть. Тут же её исключил. Решил что чтобы она не беспокоилась и нечего не подумала, зашёл с её страницы, чтобы удалить упоминания. Делал я это в процессе разговора с коллегой и уже по своей вине нечаянно удалил беседу с собой, а это сообщения за полтора года. Я сообщил ей об этом и всячески пытался вернуть утерянный диалог. У меня нечего не получилось. Удаление привело её в гнев. После этого она стала общаться со мной крайне холодно и пропадая часами. Разговаривать по телефону или вечером по скайпу отказывается. Ответы на вопросы холодные и крайне короткие. На все мои попытки предложить помощь, ответ хватит, надоело, я сама. На все мои попытки наладить все, ответ аналогичный. Для нас обоих этот диалог много значит.
На данный момент я совершенно не знаю что делать. У меня нет цели, нет надежды на то, что все наладится. Я не знаю с чего начать и как двигаться к тому, чтобы все наладилось.
Автор вопроса: Евгений Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Чайка Ася Игоревна.
Уважаемый Евгений, здравствуйте!
По вашему рассказу ощущается, что между вами была страсть и чувства.
То, что ваши отношения начали портиться, вполне естественно. Вы сами загнали самих себя в рамки своими же правилами. А правила были "выработаны и продиктованы недоверием и ревностью". В таких условиях жить и строить отношения очень трудно.
У каждого человека есть свой внутренний мир и своё личное пространство, в которое он имеет право не пускать никого. Это просто необходимо, побыть наедине со своими мыслями, чтобы восстановиться и перезагрузиться. Вы же лишили и себя и вашу девушку этого пространства.
Дело в том что "я зашёл с её страницы чтобы удалить упоминания": это значит, 1.что у вас зачем-то есть доступ к её странице и то, 2.что вам не удобно ей признаваться, что у вас есть чат, куда вы сбрасываете то, что ей знать не обязательно.
По поводу того, что вы не всегда оказываете помощь своей девушке. Это ещё одна ловушка, которую вы сами же себе создали. Вы в один день решили, что сократите общение с другими до минимума и в этот же момент, вы стали друг для друга всем тем, что вы сократили из внешних источников.
То есть, прекратив общение со всеми мужчинами кроме вас, ваша девушка должна получать всё мужское внимание, которое ей могли бы дать другие парни вместе взятые, от вас. Вы можете ей это дать? Если вы сократили её общение с другими, вы должны всегда мчатся и помогать ей решать её вопросы, потому что вы своими правилами исключили наличие других помощников. Надеюсь, я понятно объясняю.
То, что у вас есть чат, о котором не знает ваша девушка, ещё раз подтверждает мои слова: каждому человеку и вам в том числе нужно личное пространство и свобода.
И вы эту свободу организовали себе чатом, а она тем, что отстраняется от вас. Потому как вы собой хотели заменить ей весь мир, но по факту вы не можете этого сделать и у неё из-за этого наступило разочарование.
Вы сами загнали себя в эти клетки, а жить в клетках никому не нравится. Вам сейчас нужно вдвоем пересмотреть свои взгляды, понять, что ревность и недоверие это не тот фундамент, на котором строятся отношения. И учиться строить эти самые отношения совсем по-другому. Поменять пароли от страничек и перестать топтаться по чужой территории.
Вы должны понять: либо вы ограничиваете общение со всем миром и тогда вам нужно стать самому этим миром, либо дать друг другу больше свободы и учиться общаться в таких условиях. Ревность и недоверие признаки того, что вы боитесь потерять человека. Но они вообще никакого отношения к любви не имеют, они говорят о собственнических инстинктах.
К любви имеют отношение: желание заботиться, уважать, прощать, слышать другого человека, желание сделать другого счастливым, отдавать(энергию, время, заботу, нежность) этому человеку. Протестируйте себя на наличие любви.
И конечно, в любви важно видеть в человеке прежде всего живого человека, изначально свободного и имеющего свои потребности. Ведь каждый человек должен расти и развиваться. Отношения не должны этому мешать, а только помогать. Важно понимать, что ваш любимый не ваша собственность и никогда ей не будет. Вы не сможете его контролировать.
Вы должны помогать друг другу преодолевать трудности и препятствия по жизни, а не становится друг у друга на пути этими препятствиями. Любить учатся всю жизнь. Потому желаю вам успехов!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.