Опека матери парня мешает нашим отношениям.
Вопрос психологу:
День добрый. Мне 22 года, студентка, уже полгода встречаюсь с молодым человеком.
Он был очень стеснительный, но очень добр и внимателен ко мне. Спустя время об отношениях узнала его мама и совершенно не принимает выбор сына. Я попыталась узнать об его детстве, его били, отец(т. к его самого избивали и он считал это нормой). Мать там главная, всеми командует. Когда он стал пропадать со мной, начался шантаж в стиле: не придёшь рано, не будешь есть. И он не ел. Часто просила ее отвезти в деревню, он не хотел, но вечно совестно перед родителями и это делал. Узнав, что мы должны провести время вместе, мама попросила увезти ее в деревню и помочь бабушке. По факту он приезжал и помощь не требовалась. А она лишь говорила. что хочет побыть с ним.
Позже мы поехали отдыхать с ночёвкой. Опять звонки и все остальное. Нужно быстрее домой и обеспечивать семью. Она берет кредиты, а сын оплачивает. Удобно.
На днях мы попали в жуткую аварию, никто не пострадал. Но у него был срыв, что я могла погибнуть. Я взяла себя в руки и успокаивала его, как ребёнка. А он лишь повторял, что чуть не лишил меня жизни и у него текли слезы.
Поехал домой, я написала сестре т. к его потеряла, она даже не ответила мне дома он или нет. Потом ему сказала: ну видела я, что она написала и что?
Такая жестокость меня поразила.
После аварии звонил каждые пять минут, переживал. Но потом зачем-то сказал маме, что в ту ночь я была с ним. И он стал редко мне звонить.
Прошло пять дней и он ни разу не приехал! мне очень обидно. Я попыталась узнать, что случилось. А он твердит, что ему стыдно передо мной и он в шоке со всего происходящего. Назначил встречу в свой единственный выходной. А мне больно, что за это время меня даже не навестили. Я чувствую себя брошенной. Кстати, он работает курьером и развозит товар. И в ту ночь он заснул за рулём, ведь перед этим возил мать в злополучную деревню. Он не выносит уже такого графика. Но это никого не волнует. Я боюсь за него и себя.
Меня не хотят принимать в этой семье.
Как ему помочь и объяснить, что мама должна сама себя обеспечивать?
Откуда такая жестокость сестры?
Может стоит с матерью познакомиться, но как я понимаю, она даже не желает.
У неё один вопрос: а что ещё не расстались?
Ещё у меня страх все время, что он уйдёт. К такой же как мать. Которая будет им командовать.
Автор вопроса: Anna Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Истомин Владислав Викторович.
Анна, Добрый день... Рад, что Вы нашли в себе, как я чувствую, желание и решимость, и написали здесь о своей ситуации...
Чувствуется, что эмоционально Вы сильно устали от этой ситуации...
Анна, ощущение, что сейчас внутри у Вас доминируют такие Ваши чувства, как растерянность, беспомощность, обида, чувство брошенности, оставленности, одиночество, неуверенность, чувство вины, страх...
Согласитесь, мягко говоря, не самые ресурсные чувства... это "детские" чувства, Анна...
Но есть и позитивные чувства, связанные с Вашим отношением к молодому человеку...
И чувствуется Ваше желание, Анна, помочь себе, ему... чтобы Ваши отношения стали более комфортными и счастливыми...
По моим ощущениям и пониманию, отношение его к мамы к Вам вряд ли в ближайшее время может измениться...
У нее есть какие-то свои реальные причины... неосознанные причины, по которым она так "цепляется" за сына и не принимает Ваше присутствие в его жизни...
Анна, на мой взгляд, Вам сейчас важно понять и принять, что не Вы эти причины... это ее причины)
Иначе Вы рискуете своей внутренней автономностью в плане восприятия себя...
Ощущение, что Вашему молодому человеку тоже не хватает этой внутренней автономности, независимости...
И ощущение, что он как-то сильно "застрял" в детских чувствах вины и стыда в отношениях с мамой... и легко начинает испытывать эти чувства в отношениях с Вами - "А он твердит, что ему стыдно передо мной"...
На мой взгляд, Анна, эта ситуация и "дана" Вам обоим, чтобы Вы смогла "вырасти"... стать более Взрослыми, сильными, мудрыми...способными вместе противостоять внешнему неприятию, манипуляциям или каким-либо другим угрозам...
Анна, конечно, это требует внутренней работы... работы по развитию "Взрослых" качеств... они и у Вас и у Вашего молодого человека есть... Только важен более крепкий и устойчивый с ними "контакт"))
Анна, готов Вам помочь в этой работе в формате дистанционного консультирования - через скайп или ватсап... можно в формате "семейной" консультации...
В любом случае, это ваш выбор...
Буду рад Вашей обратной связи на мой ответ.
С уважением, Владислав.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.