Умер его братишка. Как уговорить жениха жить отдельно?

Вопрос психологу:

Здравствуйте у меня случилась такая ситуация в жизни . Жили душа в душу с женихом , планировали свадьбу , ссоры раньше были только на фоне моего курения . Жили мы отдельно месяцев 7 . Вместе почти 2 года . Он мой ровесник . И тут 40 дней назад умер его родной братишка я как могу поддерживаю его , для него братишка был как друг , в общем они были очень близки . Свекрови я тоже искренне сочувствую , постоянно с ней разговариваю пытаюсь поддержать ( свекровь замужем , у неё осталось ещё два сына это мой жених и ещё старший брат его ) . Но недавно она мне заявила что « хочет что бы я переехала к ним домой» -это если коротко , я ответила очень мягко что уезжать из своего дома не хочу и считаю что взрослые дети должны жить отдельно от родителей . Мой мужчина пока живет с ними он мне напрямую не говорит уезжать из нашей с ним съемной квартиры , но свекровь ещё так эгоистка и настраивает его на то что бы мы жили с ними . И мне прямым текстом сказала что своего сына не отпустит от себя и для неё важен ее комфорт а мне дала совет как любящей женщине переезжать и жить так как говорит ее сын потому что мужчина в семье главный . Хотя в их семье она всем рулит , по профессии она психиатр и очень умело манипулирует перед женихом типа « ой сколько проживу столько проживу , умираю ...и тд» а втихаря сердечные таблетки ест , покупает себе дорогие шампуни , витамины для роста волос и ногтей . Мое мнение что человек который в трауре и не хочет жить он в такой короткий период не будет себе покупать витаминки красоты И тд . Раньше она мамой наседкой была тому сыну которой умер , она с ним ну везде ходила разве что только не в туалет . Старший сын работает целый день и она взялась за среднего сына ( т.е моего жениха) хотя он тоже работает . Старший сын тоже с ними живет . Сейчас между мной и женихом столько конфликтов происходит просто на ровном месте , и по большей части из за его мамы . Мне очень хотелось бы понять как грамотнее себя повести в этой ситуации себя , я не хочу жертвовать своим счастьем ради ее комфорта у меня то жизнь тоже одна . И как убедить своего парня вернутся жить домой , а не переезжать к родителям его . Я ему два раза говорила что я не хочу жить с ними и со своими родителями , то есть я говорила мягко что бы не обидеть его . Мою позицию он знает . Но свекровь своими манипуляциями меня очень тщательно пытается обработать и это очень видно , а потом ещё и с моим обсуждает меня и выясняет для себя всякие моменты .

Автор вопроса: Александра Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Александра здравствуйте. Ваш вопрос звучит: как уговорить жениха жить вместе. Вы подробно описали свекровь, описали свою позицию и отношения со свекровью, но не написали почти ничего о своем женихе, какова его позиция, его мнение. Непонятно. Чтобы дать вам конкретные рекомендации, необходимо знать позицию вашего жениха. У меня сложилось впечатление, что вы со свекровью перетягиваете его (жениха) между собой, это борьба со свекровью, а чувства, потребности и пожелания этого молодого человека никто не слышит: его мама авторитарная, гиперопекающая и контролирующая, не хочет отпускать от себя своих сыновей ни на шаг, она их так воспитала, они не могут без нее. Она видит смысл своей жизни в сыновьях, не спрашивая их: а устраивает ли их это, оно им надо, и как они видят свою жизнь, а самое главное, как они будут жить, когда ее не станет, а ведь это когда-то произойдет.

С вашей стороны я вижу что-то подобное: в вашем письме нет ни слова о мнении и словах вашего жениха. "Мою позицию он знает" - а его позицию вы знаете? Что он вам говорит? Какое его мнение?

Получается вы в этом плане похожи со свекровью, ее сын выбрал вас неспроста.

Чтобы переманить на свою сторону вашего жениха, нужно заменить ему маму. Но вам это надо? Вы еще не женаты, но уже есть проблемы со свекровью, уже началась борьба, манипуляции. "И как убедить своего парня вернутся жить домой , а не переезжать к родителям его" - его мама уговаривает его, и вы хотите уговорить. И спрашиваете как грамотно это сделать, а ведь это манипуляция - грамотно уговорить. Подумайте, вы хотите уговорить или чтобы он сам по своему желанию, и своему решению сделал выбор жить отдельно? Если вы уговорите сейчас, то как долго потом будете продолжать уговаривать?

Самое лучшее, чтобы он сам сделал выбор с кем ему жить. Потому что, только в этом случае вы будете жить со взрослым отделившимся от мамы мужчиной, который выбрал свою любимую женщину. И отсюда вытекает главный вопрос: может быть вам и нужен не взрослый мужчина? Но тогда вы так и будете делить его со свекровью.

Оцените ответ психолога: