Как мне научиться не бояться серьезных отношений?

Ирина, добрый день!

Вы прожили очень сложный период, столько было в нём боли, трудностей, переживаний, что о Вашей жизни можно фильм снимать. Слава Богу, что теперь этот кошмар остался в прошлом. Правда, отголоски опыта ещё будут оставаться с Вами, но так ли всё безнадёжно? Давайте разбираться.

Вы росли в семье, где отношения матери и отца были, мягко говоря, очень напряжёнными. Наверное, Вы знаете историю их знакомства, почему отец начал пить, почему мать такая эмоциональная, склонная к манипуляторству, демонстративному поведению. Возможно, у них обоих жизнь сложилась не так, как они мечтали, а потому каждый адаптировался в браке по-своему, срывался.

Печально, что адаптация была через вовлечение детей в отношения мужчины и женщины. Вы, дети, видели всё это, впитывали, даже не понимая детским мозгом, почему мама с папой так ругаются, ненавидят друг друга и Вас с братом, страдали, по сути, не имели нормального детства.

Вы выросли, возможно, с мыслью о том, что у Вас нет иного варианта, кроме как повторить судьбу одного из родителей, как только Вы вступите в серьёзные отношения. И тогда Вы либо начнёте «кого-то пьяного гонять по селу», как делала Ваша мать, либо «от кого-то пьяным прятаться и получать тумаки», как это делал Ваш отец. И потому Вы пришли ко второму варианту судьбы, что лучше вообще не иметь никаких отношений, тогда уж точно не ошибёшься, сможешь избежать всех этих неприятностей.

Что ж, Ирина, это действительно два наиболее простых варианта разворачивания событий, ради их реализации Вам совсем не нужно трудиться – просто оправдывать своё бездействие отсутствием выхода, представить себя безвольной жертвой течения реки, которая несёт Вас в бездну. То есть ещё при жизни лишить себя жизни (именно это в детстве Вы часто слышали от своей матери в качестве запугиваний, угроз).

Или стать «Чипом и Дейлом» в одном лице (помните такой мультфильм?), нарушая баланс «брать/давать», приводя себя к мучительному осознанию, что Вами все пользуются, а потом выкидывают за ненадобностью, даже не пытаться учиться получать удовольствие от жизни, заботы, любви других людей.

Если Вы хотите так прожить свою жизнь, Вы имеете полное право, но тогда Вы с полной ответственностью должны сказать себе, что это не родители, не люди вокруг, не судьба, а ИМЕННО ВЫ выбираете такую жизнь.

Но у Вас есть и иные варианты жизни, Ирина! Вы можете выплыть из этой реки на берег. Рассматривали такой вариант?

По законам семейных систем дети рождаются в той семье, которая наибольшим и наилучшим образом создаёт условия для проработки их личных задач, способствует личностному росту, как бы жестоко и парадоксально это ни звучало. Поэтому начните с того, Ирина, что найдите, за что Вы могли бы быть благодарной своим родителям, не смотря на ужасное детство, которое они Вам организовали. Не для того, чтобы им грехи отпустить, Вы на то не имеете полномочий. А чтобы принять родителей такими, какие они есть, принять их уроки и НАЧАТЬ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ ТАК, КАК БУДЕТЕ ЖИТЬ ИМЕННО ВЫ, НЕ ПОВТОРЯЯ ИХ СУДЬБУ.

Да, Вам будет сложно, снова придётся трудиться. Но Вы же всегда успешно справлялись с аналогичными трудовыми заданиями, например, по хозяйству или в учёбе. А теперь, потренировавшись «на кошках», пора применять этот навык не для кого-то, а для себя любимой, на практике в своей собственной жизни, чтобы СОЗДАТЬ ДЛЯ СЕБЯ НОВОЕ БУДУЩЕЕ.

Считайте, что Вы готовитесь к переезду в новый дом. Начните с анализа того, какие есть в Вашем Роду сценарии, мифы, правила, традиции. Это нужно будет для того, чтобы разобраться, что Вы возьмёте с собой в этот новый дом, а что оставите в старом.

Да-да, Ирина, именно так! А Вы думали, что Вы обязаны весь хлам за собой таскать на память? Вот и в судьбе так же: Вы имеете полное право делать так же.

Это преступное, безответственное, ошибочное убеждение, что человек просто обязан пить и стать убийцей потому, что его прадедушка 100 лет назад был алкашом и убил свою жену. Это просто инфантильная попытка человека снять с себя ответственность за свою жизнь, обвинить во всех своих бедах прадеда-хулигана. Это судьба тех людей, о которой нужно знать и помнить, принимать факт того, что были такие события, не стыдиться их, а почитать как прадеда, так и убиенную его жену. А судьбу при этом строить ТОЛЬКО свою собственную!

Какие в Вашей семье были хорошие традиции Рода, которые Вы готовы взять с собой в новую жизнь? Чему хорошему, полезному Вы научились у своих родителей? Какие качества характера, свойственные Вашему Роду, считаете очень ценными? Есть ли истории семьи, когда справились с трудностями, выжили, приобрели достаток, обрели счастье, любовь, выздоровели, проявили поддержку друг другу и т.д?

Запишите эти истории в тетради, которую будете бережно хранить. Выпишите все истории, которые будут способствовать Вашей гордости своим Родом, они будут способствовать Вашему процветанию. Это – ваш ресурс, те самые кирпичики, из которых Вы построите свой новый дом, те полезные ценности, которые Вы заберёте с собой в новый дом.

Выпишите и те истории, мифы, установки, сценарии, которые связаны с негативными воспоминаниями. Их нельзя просто выкинуть из памяти, в них много Ваших переживания, эмоций, это часть Вашей жизни, а значит – они тоже Ваша энергия, ресурс.

Только с негативными установками необходимо будет поработать. Напротив каждой из них Вам нужно будет подумать и дописать то, что позволяет по-другому взглянуть на них. Например, «в детстве меня постоянно критиковали» - «это научило меня быстро обнаруживать свои и чужие ошибки, исправлять их и становиться лучше».

Потом опишите себя максимально подробно: как человека, как женщину, как будущую жену, как будущую мать, как дочь, как сестру, как подругу, как профессионала, как работника и т.д. Какими ценными, хорошими качествами Вы обладаете?

Потом создайте такой же портрет для мужчины, которого Вы хотели бы видеть своим мужем, отцом своих детей. Представляйте образ вас как пары, что должно быть между вами, чтобы вы оба были счастливы друг с другом, подходили друг другу, чтобы вам было интересно друг с другом.

Если образ мужчины получился слишком приторным, неправдоподобным, рафинированным, то добавьте образу мужчины «перца» - подумайте, с какими его особенностями характера, привычками Вы готовы мириться, подкорректируйте образ под реальность. Подумайте, где Вы можете встретить такого человека? Там ли Вы ищете мужчин?

Конечно, мужчина тоже будет родом из детства, но из своего. Общаясь, узнавайте о том, какие ценности привили родители сыну, как у них принято относиться к женщине, матери, детям.

В своей новой семье вы оба не обязаны повторять негативный опыт своих предков, но уважать предков (любых, всех!) мы обязаны. Вы можете сознательно идти к созданию тех отношений, которых не было у родителей. Таких примеров в истории очень много. Если бы люди были обязаны только копировать жизнь родителей и не добавлять ничего своего, то все мы до сих пор сидели бы в пещерах с дубинами у костра.

Ирина, начинайте отрабатывать навык поиска «того самого мужчины». Общайтесь, знакомьтесь, присматривайтесь. Как если бы Вы искали мужа самой дорогой и любимой подруге (иногда для себя бывает делать что-то лень или стыдно).

Учитесь жить по-другому, привыкайте, что отношения между людьми бывают разными, в том числе, и хорошими, заботливыми, взаимными, любящими, счастливыми, лёгкими.

Желаю Вам, чтобы Вы скорее нашли в себе то, что станет основой для будущего, для новой более радостной жизни, найдёте того, кто даст Вам всё, чего Вы так искали в детстве.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: