Поиск по сайту

Хочу разобраться со своим характером. Я ужасный собственник.

Вопрос психологу:

Доброй день! Мне 20, я довольно успешный молодой человек: учусь в университете, обеспеченный, состою в отношениях с девушкой. У меня проблема такого рода: я ужасный собственник. И я не знаю как быть с этим. Вроде уверен в себе, раскрепощен, открыт..Девушке даю всё, о чем только попросит. Вместе уже 2 месяца. Основная проблема заключается в том, что я не могу не то, что видеть ее с незнакомыми парнями, а даже слышать о них. Я ей стараюсь доверять, мы с ней договорились об искренности и, она также не может терпеть никаких измен. У нас все замечательно, но общение с другими парнями меня гложет. Чего? Не знаю. Возможно, боюсь, что уведут. У меня отношение к этому крайне категоричное: стоит мне увидеть, что она ещё кем-то увлечена, если пойдет с каким-то парнем гулять - для меня это как предательство, как нож в спину. И тут самое необычное - стоит мне о такой вещи узнать, я сразу разочаровываюсь в этом человеке. Как бы сильно не любил, что бы ни чувствовал - я остываю. Почему? Я считаю, что даю ей все и даже больше, что так, как со мной она счастлива ни с кем и никогда не будет. А если она так поступает - то это ее выбор, я сделал, что мог и даже если она потом будет просить прощения, плакать, умолять - я ее не приму. Т.к. я ее считал для себя чем-то только своим, что есть только у меня, а после такого - она становится для меня чьей-то. Я не знаю как быть...Ладно, если моя позиция еще как-то понятна по поводу прогулок, но такой же дискомфорт я испытываю, когда ей пишут в соц. сетях. Она мне объясняет, что ей просто нравится общение и не более. Стараюсь не показывать, что меня это сильно задевает, свожу все в шуточную форму, смеюсь. Это ужасно, правда. Возможно, это какая-то фобия или ещё что-то. И я не знаю как мне поступать. Не хочу и рамки вешать на нее, но и одновременно хочу, чтобы она сама всех таких парней сама отшивала. Я пытаюсь ей объяснить, что у меня такая проблема и если она надорвет мое доверие - она меня навсегда потеряет. А она просто не видит ничего серьезного в этом (общении). Я запутался, для меня это очень болезненный вопрос, прошу, помогите! Спасибо!

Автор вопроса: Кирилл Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Кирилл, здравствуйте!

Это не фобия. Это недоверие себе (в чем-то неадекватная самооценка), девушке и неверные приоритеты в жизни.

Начну с первого – недоверие себе. Вы имеете власть над собой и _только_ над собой. Говорить и пытаться контролировать что-то из чужой жизни – не в Ваших правах. Это простая истина. И если человек даже добровольно вверяет Вам свое доверие, доброе отношение, любовь, то даже это Вы можете максимум принимать с огромной благодарностью и расценивать это как дар, а не как свою собственность. Вам не должны это все давать все люди подряд. И если кто-то это делает, то это необходимо ценить. Вы же этого не цените. Почему? Попробуйте найти для себя ответ на этот вопрос сами. А недоверие себе в том, что человек, уверенный в себе и своем никогда не будет болезненно хвататься за что бы то ни было в этой жизни. Он осознает, что к нему придет то, что его и уйдет то, что не его. И он всегда готов как принимать, так и отпускать. И еще он не считает, что другой свободный человек со свободной волей будет счастлив с ним и только с ним. Ни с кем больше. Это очень самонадеяно и…по-детски так думать.

Второе – недоверие девушке. Опять же – Ваша девушка никогда от Вас не уйдет. Ваша, по судьбе, Ваша настоящая половинка. Или назовите это как угодно. Дайте волю жизни и самой девушке расставить все по своим местам самим. Ваше дело – отдавать все искренне и делиться своим чувством без остатка. Если кто-то этого не оценил – значит делились не с тем, с кем надо. Или не так, как это было надо. И тут уже можете думать над своими ошибками, чтобы превращать их в полезный опыт. Но не существует таких цепей в мире, которые бы заставили одного человека не уйти от другого. Вы никого не сможете привязать к себе ни запретами, ни скандалами, ни ревностью. Только наоборот – отвернете от себя.

Третье – приоритеты. Тут все просто. Сложно судить по столь маленькому письму о Вас, как о личности, поэтому буду больше предполагать и фантазировать. А Вы пробуйте «одеть» на себя, возможно, это поможет Вам что-то увидеть про себя. Обычно люди боятся, что от них уйдут, боятся конкуренции итд – когда для них самих есть ценность лишь поверхностная в другом человеке. К примеру, внешность, социальный статус, материальный статус, какие-то внешние атрибуты жизни и комфорта. Вы с самого начала, характеризуя себя, написали, что обеспечены и успешны. Возможно, вся проблема в том, что Вы подсознательно (или вполне сознательно..) опасаетесь, что Ваша девушка с Вами только из-за этого? И что как только она найдет вариант поинтереснее – она покинет Вас? Такое возможно, это факт. А Вы сами с ней по какой причине? Вы цените ее внутренние качества? Вам дорог ее взгляд на жизнь, на людей? Вам важны ее жизненные принципы? Или ваши отношения более поверхностны? Если бы ваши отношения были такими, как я описала во втором варианте – глубокими – то Вы бы не только знали и чувствовали свою девушку очень глубоко, Вы бы прекрасно знали, что она просто так не уйдет от Вас. Потому что такую душевную близость очень сложно построить. И если она у вас есть – это ценность, которой просто так не бросаются в жизни. Если же Вы опасаетесь, что так легко она уйдет – какая ценность есть в Ваших отношениях? Что стоит во главе угла?

И еще один вопрос Вам: а что Вы сами получаете от таких зависимых отношений? Зачем они Вам нужны именно в такой форме?

Надеюсь, мои вопросы смогут Вам подсказать в каком направлении двигаться. Попытайтесь найти на них ответы для себя. Честно. Искренне. Вам не перед кем отчитываться, только перед собой.

Если запутаетесь – я готова помочь и поработать с Вами.

Желаю Вам найти гармонию внутри себя и в отношениях! Всего доброго.

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить