Бабушка моей избранницы не дает нам быть вместе.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Вопрос состоит в следующем! Мою избранницу воспитывает бабушка, которая лишила мать ее родительских прав, по той или иной причине! Она никак не даёт быть нам быть вместе, так как я ей попросту не нравлюсь, всячески ей манипулирует, агрессия, угрожает моим здоровьем через нее, ходит к бабкам и делает заговоры! Уже сил нет, Ангелина в истерике, апатия, депрессия! Очень много спит, не ест практически ничего! Бабушка хороший актёр и манипулятор, тиран. У моей девушки начали проскакивать мысли о суициде. Уралочка сил и настроения. Скажите, как быть? Мы хотим быть вместе! Но этого женщина престарелого возраста не хочет! Эта травля длится с самого ее детства! Ей в 12 лет сёстры этой бабушки говорили, что она манипулирует ей. В 15 она хотела сбежать из дома и жить в общежитии, так как пошла учиться после 9 класса, и уйти опять же из-за отношений с бабушкой этой пресловутой! В 19 лет она полетела работать в Израиль, так бабушка отправилась с ней, там у нее были отношения, в разрыве которых принимала участие та же самая бабушка! Помогите уже..на все уговоры съехать от нее, она просто молчит и говорит что ей тяжело и больно, бабушка ее выжала, как губку!
Автор вопроса: Данил Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Елистратова Анна Николаевна.
Здравствуйте, Данил.
Понимаю ваше беспокойство и желание помочь своей девушке.
Объясню, что происходит между вами троими. Вы все вместе организовали очень устойчивую структуру, которая называется по-научному «треугольник Карпмана». В этом треугольнике есть 3 роли (по числу углов): жертва, преследователь и спасатель. Есть бабушка, которая «тиранит» внучку, есть «жертва» - это ваша девушка. И вы играете роль спасателя (до вас был другой парень, а до этого — сестры бабушки).
Ваша девушка и ее бабушка так всю жизнь живут: одна жертва, другая — тиран, иногда они меняются ролями, иногда кто-то становится спасателем. Это их привычное взаимодействие.
О чем это говорит? О том, что обе они, несмотря на возраст, являются незрелыми личностями. Их отношения построены на подчинении. Они не умеют строить партнерские отношения. Они не могут взаимодействовать на равных, как взрослый со взрослым, и их все устраивает.
Вопрос к вам, Данил: зачем вы так отчаянно пытаетесь «спасти» Ангелину? Как вы включились в эту роль?
Есть такое чувство, что уже вот-вот, вы, Данил, смените роль «спасателя» на «преследователя». Мне кажется, ваше чувство злости растет. Вы так упорно давите на свою подругу, что у нее уже не остается сил, и скоро бабушка спасет ее от вас (как сделала это ранее с другим парнем).
Данил, для начала вам нужно понять, как вы оказались в этой роли, и зачем вам так нужно спасти вашу девушку от «злой бабули».
А лучшее, что вы сможете сделать для Ангелины - это отказаться от роли «спасателя», перестать осуждать старушку и винить ее во всем. Задавать вопросы вашей подруге: что хочет она сама, без оглядки на бабушку. Что девушка может сделать для того, чтобы получить желаемое (не ориентируясь на бабушку). Все это делать мягко, не давить на девушку, проявлять терпение.
Только так Ангелина сможет повзрослеть, научиться принимать самостоятельные решения. И в итоге построить с вами взрослые отношения.
Но это долгий путь, который может занять годы, и, он будет в разы быстрее и эффективнее при совместной работе с психологом.
Надеюсь, мне удалось хотя бы немного прояснить ваш вопрос.
Если остались вопросы — пишите, обязательно отвечу!
Оцените ответ психолога:
Автор: Елистратова Анна Николаевна
Город: Саранск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 53
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.