Обиды за прошлое и чувство вины в настоящем. Как разобраться в самой себе?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!

Встречаемся с молодым человеком почти 3 года. Кратенько расскажу как мы начали отношения. Мы с ним учились вместе в школе. Тогда у меня был другой парень. И вот учеба окончена, ЕГЭ сданы, выпускной. После этого мы с одноклассниками решили собраться, посидеть, выпить. Я тогда очень сильно напилась. И случилось так, что я уснула на одной кровати с другим парнем.(Мы просто спали, ничего более). И после этого у меня было ужасное чувство стыда. Я так себя ненавидела. Еще до всех ЕГЭ у нас сгорел дом, и мы были вынуждены снимать квартиру в другом поселке, та, где и живет мой нынешний молодой человек. После этой гулянки мы начали с ним больше общаться, хотя в школе у нас были не самые лучшие взаимоотношения. Он помог мне, я стала чувствовать себя лучше. И вот, когда мы в очередной раз гуляли, он меня поцеловал. Хотя я тогда состояла в других отношениях (из которых я хотела выйти). И после этого поцелуя у нас все и завертелось. Я разошлась с тем парнем и стала встречаться с нынешним. Какое то время все было хорошо. Он стал моим первым мужчиной в сексуальном плане. Но буквально через пару месяцев он начал дерзко ко мне обращаться. Хамить. Обижать. Хотя всегда извинялся после этого. И вот прошел почти год наших отношений и он говорит мне, что у меня целлюлит, что ему это не нравится и ставит мне ультиматум: что если я не избавлюсь от него, он меня бросит через полгода. (Сам он занимается в зале и имеет хорошее телосложение). Так же он сказал, что мы не будем заниматься сексом. Мне было очень обидно. Но на тот момент у меня и мысли не возникало с ним расстаться. Я очень его любила. (Хочу отметить, что я вместе с ним начала ходить в тренажерный зал, ходила месяц, но из за учебы пришлось прекратить, так как мы оба учимся в другом городе. Так же я начинала бегать, занималась немного на стадионе, но меня надолго не хватало, так как я не люблю спорт).Мы говорили об этом и вроде бы все решилось, но через полгода он бросил меня. Мне было очень больно. Он сам тоже плакал. Я даже не понимала в чем проблема. Через пару дней он предложил снова сойтись и я конечно же согласилась. Через пару месяцев началось дистанционное обучение в связи с вирусом и мы оба уехали домой. Дома у меня появилось время на раздумья и я начала размышлять о том, почему со мной так обращались. Еще я очень комплексовала из за своей фигуры. Не могла до конца расслабиться во время интима, потому что знала, что ему может быть противно. Мы с ним много говорили по этому поводу и он вроде все осознал, извинялся, говорил как он был не прав. Летом мы с ним снова начали заниматься на стадионе. Сразу после подработки в 7 часов вечера мы шли на улицу и занимались. В один из дней я была особенно уставшая и вместо установленных 7 кругов пробежала 6. И тут у нас началась ссора, что я не могла добежать круг. Мне снова было очень обидно. Потом мы вроде бы снова помирились и стало все хорошо. Он изменился, стал более добрым, аккуратным в словах. Была идиллия. И вот осень. Не знаю почему, но я стала ощущать, что охладеваю к нему без видимой как будто бы на то причины. Позже это прошло. Все снова стало хорошо. И вот март. Мы вышли на учебу. Не общавшись год со своими друзьями, мы решили выпить. Там были девочки и 2 парня (все мы одногруппники). И один из этих парней признался, что я ему симпатична. Он не в моем вкусе, да и у меня есть парень, но это меня пошатнуло и после этого я снова стала ощущать холод в сторону моего молодого человека. Мне захотелось свободы. Я поняла, что могу нравиться кому то еще. И на этой почве мы с парнем стали отдаляться. По крайней мере я. И от этого я чувствую вину перед ним. Он так меня любит. Плачет. Говорит, что любовь стоит того, чтобы ждать. За эти 3 года я очень к нему привязалась. Я люблю его, но как будто уже не так. Я хочу расстаться, но не могу. Он кажется мне идеальным. Хотя обиды за прошлое все равно порой дают о себе знать. Как мне разобраться в самой себе и принять верное решение? Боюсь совершить огромную ошибку, которая оставит след на моей дальнейшей жизни. Парня я тоже не хочу обижать. Не хочу делать ему больно. Из за этого ощущаю себя плохой.

Автор вопроса: Мария Возраст: 20