Не могу принять факта совместного проживания с родителями будущего мужа.
Вопрос психологу:
Через пару месяцев у меня свадьба. Выхожу замуж за горячо любимого человека. Но есть проблема, ещё до знакомства со мной он с родителями начал строительство частного дома (они очень хотят пожить на деревне и поближе к природе и тишине). Сейчас после окончания строительства, придётся нам жить всем вместе . Он проблемы не видит, дом двухэтажный, весь второй этаж наш. Делить надо только кухню и гостиную. Я же обеспокоена совместным проживанием, потому что хочу быть хозяйкой в доме , хочу избежать бытовых конфликтов с его родителями, элементарно общая кухня меня вообще расстраивает. Родители мужа прекрасные люди ,но и это меня не успокаивает. Одна мысль о постоянном терпении и подстраивании и непонятно что будет когда пойдут дети. Страхов внутри много. Если начинаю поднимать эту тему муж расстраивается ибо в дом вложил уже очень много своих сил и денег ,и меня очень любит и говорит что всегда будет на моей стороне. Обещает что если все пойдет не так уедем жить в город...Что делать? Как смириться и принять это? Как избавиться от страхов??
Автор вопроса: София Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.
Добрый день, уважаемая София. С точки зрения психологии взрослый ребенок, а тем более отдельная семья безусловно должны существовать отдельно. Это является признаком сепарации - психологического и физического отделения от родителей. Семья - вообще отдельная ячейка. А когда вы живете все вместе, роли могут смешиваться, накладываться друг на друга, между вами и его матерью может возникнуть борьба за внимание, борьба за право установления правил на кухне. Но вы в чужом доме, вы новый член семьи, поэтому у вас прав будет априори меньше, скажем так, вы не в выигрышном положении. Жизнь, конечно, часто отличается от идеалов. Не всегда получается сразу съехать. Бывает, нужно время для поднакопления денег. Бывают еще разные причины. Но проблема здесь в другом: ваш мужчина как будто бы и в будущем не особо видит в своей голове переезд. Вот тут и кроется проблема. Такие детали обязательно нужно обговаривать заранее. Сядьте и прямо, четко скажите ему, что вас не устраивает такое положение дел. Что вы хотите жить отдельной семьей. Попытайтесь без упреков объяснить свои чувства, донести ожидания. И тут вы как раз сможете узнать: прислушивается ли мужчина к вашему мнению? Готов ли он идти на компромиссы? Вы можете договориться о четких датах переезда. А главное, вы должны понять, готов ли он вообще сепарироваться. Бывает такое, что человек никогда не готов. Сядьте и четко обсудите все нюансы и ожидания:
1) Сколько будет детей? Кто будет за ними следить?
2)Кто будет готовить? Кто убираться? Как часто? Какую роль в этом будут играть родители? Что думают родители о вашем участии в данных делах?
3)Кто зарабатывает деньги? Бюджет совместный или раздельный? Опять-таки, каким боком тут родители? Кто на что может тратить? Сколько откладываете?
4)Как вы видите будущего мужа? Какими чертами он должен обладать, что вы ожидаете от него? То же самое про жену. Есть шанс, что вы в отношениях либо станете играть роль его матери и начнется конкуренция, либо вы оба будете на правах детей - брата и сестры. Все это первоначально не очень хорошо, если только не подразумевается скорый переезд. Для мамы и папы, какой бы взрослый сын не был - он ребенок. Это неизбежно.
5)Кто глава семьи? Вы равноправны или нет? В чужом доме главой неизбежно опять-таки будут родители, сколько бы свободы они не давали.
В общем, садитесь за стол переговоров. Донесите свои чувства и мысли. Обсудите все детали, сроки. И готовьтесь. Легких путей не бывает. Подумайте: сможете ли вы в случае чего терпеть? Есть шанс, что при несговорчивости придется расходиться. Страшная мысль, но ее тоже стоит принять во внимание. Очень советую обратиться к семейному психологу, который бы выступил между вами медиатором и позволил бы вам донести идеи друг до друга в безопасной обстановке. Удачи!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
В любом случае, если раздельно жить не получиться, советую Вам сразу, СРАЗУ, всем сесть за общий стол и поговорить об обязанностях. Кто готовит, убирает, как распределяются финансы. Чтобы не было недосказанности. Муж с родителями сладит, и на многие вещи просто не будет обращать внимания, и то что приемлемо в их семье, не будет приемлемо для вас. Могут быть конфликты, так что лучше сразу обозначить правила и границы. Ещё, сразу стоит четко дать понять, что в вашу территорию с мужем (второй этаж, ваша спальня) родители не должны вмешиваться. Уборка, решение о том как будет стоять мебель и проч. - принимаете только вы. Даже пыль протереть и цветочки полить в вашей спальне - строгое нет. Дверь на замок. Моя свекровь делала "медвежьи услуги" по уборке нашей спальни пока мы были на работе, перебирала вещи в нашем шкафу, белье и проч. Было неприятно, а на просьбы так не делать, реагировала обидой в духе "я же для вас стараюсь, неблагодарные". Так что, границы и правила необходимы. Может покажется что я слишком категоричные и жёсткие советы даю, но поверьте, я испытала худший опыт совместного проживания. И это разрушило семью.