Не понимаю, что я должна делать, когда у моего парня плохое настроение?

Здравствуйте, Евгения.

4 года совместного проживания, - это достаточно большой срок, чтобы узнать друг друга, понять и приспособиться к характеру и личностным особенностям партнера. Я думаю, вы уже прекрасно знаете друг друга.

Видимо, вы уже давно задаете себе все те вопросы, которые написали в письме, потому что почти на все сами и отвечаете. Возможно в вашей голове постоянно идет внутренний диалог с вашим парнем. Почему внутренний? Потому что, если бы у вас были совместные конструктивные беседы, с обоюдным желанием помочь друг другу, этого письма бы не было. Попробую реконструировать ситуацию.

1. Вы начинаете говорить партнеру, что вас не устраивает, но он уходит от темы, «забалтывает» основные ваши переживания, нивелирует проблему («Ты из всего делаешь трагедию!», например). Если это похоже на то, что происходит в ваших беседах, то, скорее всего, он не готов брать на себя ответственность за решение своих проблем. Если при этом он «хамит», то это значит, что он и не хочет их решать. Тем не менее накопившееся напряжение требует своего выхода. Он спускает его так, как умеет и привык. Он передает пас вам. Вы ловите. Вы не можете не ловить, потому что пришли в эти отношения уже тоже со своими сформировавшимися принципами, нормами, установками: «Я воспитана справляться самостоятельно со своими негативными реакциями и стараться не переносить их на других людей»

Человеческий организм не приспособлен нести психологические нагрузки за нескольких людей долго. На сколько вас хватит?

2. Вы ничего не говорите своему парню, потому что знаете его реакцию. Вы избегаете столкновений, стараетесь уходить из ситуации, когда он раздражен. Обычно уход у женщин происходит в себя. Там тупик.

Я думаю, вы долгое время пытались приспособиться к своему молодому человеку в надежде, что, глядя на то, как вы справляетесь со сложностями, он тоже начнет решать их самостоятельно. Но получается так, что вы – это и есть его привычный способ выхода из стресса и переживаний. Он пришел в эти отношения человеком с другими способами справляться со сложными ситуациями, так как он умеет или привык. Возможно вы идеально выполняете его представление об этом, ну или он пытается объяснить вам, как он их видит: Не обращать внимание на его раздражение, молчать и переводить все в шутку. Если этот сценарий устраивал бы обоих, - были бы идеальные отношения. Но вам в них плохо. И ваши прежние взгляды, и установки тоже не работают в этих отношениях, вы это стали понимать.

Давайте попробую ответить на ваши вопросы более конкретно:

"Помогать ему справляться с его раздражением?"

Если в эмоциональной сфере ваших отношений, вы принимаете на себя роль «взрослого», ответственного за настроение партнера, терпимого к его грубостям, то соответственно, в этих отношениях ваш парень будет принимать на себя роль не самостоятельного в совладании со своими эмоциями «ребенка».

"Это адекватная позиция или Это я что то не понимаю?"

Вполне возможно, что для него это самая адекватная и наиболее комфортная позиция. Если вы что-то не понимаете, то значит для вас это не так. Тогда почему вы в ней находитесь?

"В нормальных отношениях мужчина старается или пытается не портить настроение своей женщине?"

Даже в самом вашем вопросе звучит утверждение, а не вопрос. Мне кажется, это для вас и так очевидно. В счастливых отношениях оба партнера стараются сделать совместную жизнь для своего избранника наиболее комфортной и радостной.

Что делать?

Когда вы измените свою тактику поведения, тогда и его подача ответной реакции изменится. Необходимо только понять в какую сторону вы оба хотите направить ваши отношения. Расставить границы дозволенного для обоих, и вводить санкции за их нарушения. Все это необходимо обоюдно проговорить, выслушав все претензии друг друга не перебивая.

С наилучшими надеждами на ваше счастье, Евгения!

Оцените ответ психолога: