Мать моего парня не хочет отпускать нас жить отдельно.

Добрый день, София!

К сожалению, это большая редкость, когда представители разных поколений взрослых людей (даже родственники) могут мирно уживаться на одной территории.

Иногда люди говорят, что у них всё мирно и гладко, но если подробнее расспросить, часто выясняется, что эта «идиллия» осуществляется не столько за счёт любви и гармонии, сколько за счёт того, что один установил свои порядки для всех, а другие покорно смирились с ними, или за счёт того, что люди смогли специально договориться о границах, которые соблюдают все стороны.

В Вашем случае, София, следует подумать над несколькими вопросами.

1) Во-первых, Вы в любом случае находитесь на чужой территории, в чужой квартире, Вы, как я поняла, не являетесь законной женой молодого человека. И поэтому диктовать свои условия в квартире его матери, требовать освободить для вашего с молодым человеком проживания сдаваемую вторую её квартиру или пытаться «плохим поведением» выжить женщину из её законного жилья у Вас права нет. Вы не можете претендовать ни на какую из их квартир, сколько бы их ни было, что бы они с ними ни делали.

2) Во-вторых, женщина выпивает, встречается и расстаётся с мужчинами, громко разговаривает по телефону У СЕБЯ ДОМА, общается со своим сыном столько, тогда и так, как у них было заведено ещё до Вашего появления в этой семье, поэтому оставьте и эту тему.

В Вашем ведении находятся только Ваши отношения с молодым человеком отдельно и Ваши отношения с его матерью отдельно. Вот здесь, как раз, и содержится весь потенциал отношений для того, чтобы всё улучшить, над этим и стоит Вам лично работать.

Конечно, то, что Вы описываете, София, очень похоже на манипулирование матери сыновними чувствами, чувством его долга перед ней. Она ведь на своего сына, как говорят в таких случаях, «всю жизнь положила», а тут пришла «какая-то София» и начала свои порядки в чужом доме наводить, сына против матери настраивать, вмешивается в их привычное общение, не даёт сыну о матери позаботиться, когда у неё горе – мужик бросил.

Именно так Вас его мать воспринимает, как Вы считаете? Как бы Вы на её месте воспринимали, будь Вам 50 лет, и никого рядом нет, кроме единственного сына?

София, как на Ваш взгляд, чем именно недовольна мать молодого человека? Почему она так себя ведёт по отношению к Вам? Даже если Вы стараетесь «быть хорошей», то её в Вас всё равно не устраивает что-то? А что конкретно? Может быть, ей мало общения с сыном? Может быть, Вы с ней не общаетесь?

Вы, София, абсолютно правы в том, что решить этот вопрос так, чтобы Вы с молодым человеком спокойно жили вместе хоть в их квартире, хоть в съёмной, может только он сам. Он должен принять на себя ответственное мужское решение - дальше оставаться сыном в маминой квартире, который приводит на ночь девушку, или становиться мужчиной, который хочет создать свою семью с любимой женщиной, живущим отдельно от матери, но не бросающим мать, помогающим ей, поддерживающим с ней общение.

Здесь явно есть ревность матери к сыну, но конфликтами с ней Вы сделаете только хуже себе. Представьте, что чувствует Ваш молодой человек, оказавшийся между молотом и наковальней, каждая из любимых женщин тянет его в свою сторону, жалуется на другую, подговаривает. Конечно, его мать по-своему неправа, вмешиваясь в личную жизнь сына. Но и Вам не стоит переусердствовать в попытках оттеснить её. Каждая из вас имеет свои права и должна занимать СВОЁ место, не заменяя и не вытесняя другую.

Есть два варианта.

1) Вы остаётесь в той же квартире, живете втроём с матерью, но перестаёте видеть в ней врага, признаёте, что она в своём доме, что она старшая женщина, а потому проявляете должное уважение и принимаете свою «вторую» роль в известной ситуации с двумя хозяйками на одной кухне. Общаетесь с ней, помогаете по дому, по хозяйству, советуетесь и т.д. Т.е. Вам нужно в ней увидеть не соперницу, а союзницу. Ведь именно эта надоевшая Вам пьющая одинокая женщина родила и воспитала такого прекрасного молодого человека, которого Вы боитесь потерять, любите.

2) Если первый вариант не подходит, то съезжаете в съёмную квартиру. Но не во вторую квартиру матери, с которой она, на минуточку, получает доход (значит, Вы и сына, и денег её собрались лишить, и полагаете, что она Вам всё уступит без боя?). Ищите малогабаритную однушку или комнату в коммуналке, чтобы было дешевле. И оплачиваете её пополам так, как предлагает Ваш молодой человек, ведите хозяйство равноправно и т.д. А почему бы и нет? Разве ваши нервы, любовь, покой не стоят этих денег? Или дело всё-таки в чём-то ещё?

Попробуйте хотя бы на полгода снять с ним жильё. Поживите вместе. Может быть Вы такое поймёте о нём, о ваших отношениях, что сами передумаете свою жизнь с ним планировать. Его отношения с матерью могут быть только верхушкой айсберга. Отсутствие сепарации взрослого мужчины от своей матери иногда принимает замысловатые формы. Лучше узнать об этом раньше, пока у вас с ним детей нет.

София, в любом случае, не вставайте между матерью и её ребёнком, особенно если у матери сильный инстинкт, и не давайте повода думать, что Вы претендуете на чужую жилплощадь - квартирный вопрос испортил очень многое...

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ВХОДЯЩИЕ ЗВОНКИ ИЗ-ЗА ПОСТУПАЮЩЕГО СПАМА, РЕКЛАМЫ, ОСТАВЛЯЙТЕ ДЛЯ СВЯЗИ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЕ ПИСЬМЕННЫЕ СООБЩЕНИЯ на Вотсап +79255250023, эл.почту [email protected], в Инстаграм)

Оцените ответ психолога: