Почему мне так сложно сказать люблю и как разобраться, так ли это на самом деле?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С мч уже почти 4,5 года. Вместе росли в отношениях, учились чему-то новому, строили планы. Было множество переломных моментов , т.к познакомились ещё когда были очень юными. Много ошибок совершали(не слушали друг друга, флиртовали с другими) по своей глупости, неопытности, и интереса. Но спустя год, отношения стали гораздо лучше, я чувствовала , что люблю его, он, то же чувствовал ко мне. Чувства мы свои не скрывали. Однако было много ссор на разных почвах, зачастую от непонимания, от того, что характеры импульсивные, быстро выводимся на конфликт. Был момент когда ссор стало настолько много, дело было и в каких то принципах-ограничениях-заботе(«не выпивай»(хотя я понимала что он вообще алкоголем не увлекается, всегда только по минимуму), ревновала раньше даже к друзьям, многое раздражало, на конфликте решили разойтись, было это очень эмоционально, но я яро хотела чтобы все встало на свои места, но не было бы больше этих постоянных ссор. Все просила его поговорить(потом уже поняла, что вела себя как то унижаясь и неправильно), постоянно слёзы. Так прошёл месяц, в конечном итоге он решил сам прийти, загладить все что было, вроде как разобраться во всем. И все встало на свои места. Я этого и хотела, убивалась без него и не находила себе места. Это все произошло в 2020 по весне. Когда все наладилось, мы договаривались тщательно фильтровать ссоры и накипающую претензию. Разговаривать чаще и прислушиваться. Однако это было не долго, потом начались снова претензии, я узнала, что раньше он многого мне не договаривал( хотя все это не криминально, просто неприятно и обидно, что от меня что то скрывали, возможно , я это чувствовала потому что были и свои «скелеты в шкафу»), навалились ссоры с пустого места, когда ты вспоминаешь что было ранее, и все это крутится в мыслях, порождая ссоры. Но тем ни менее все было более менее хорошо и гладко. Я чувствовала к нему любовь и могла это сказать. Хотя он же меня часто упрекал в том, что я не люблю на самом деле, а что думаю только о себе в отношениях и многие мои поступки обесценивал. А любовь я свою проявляю не очень ярко, скорее покажу на действии, нежели произнесу лишний раз заветные три слова. До августа 2020 все было не идеально, но неплохо. И в августе у меня начались заморочки с поступлением в вуз, а там и новый коллектив, непонятно, как и где жить, как добираться. Все новое непонятное. Я много нервничала, срывалась и саму себя не понимала. Не понимала чего я хочу и чувствую. Тогда появился в коллективе парень, который начал проявлять ко мне излишнее внимание и меня это цепляло, мне хватало этого внимания от своего мч, но голова думала, и всем телом я чувствовала, что раз в отношениях сейчас все сложно, то это меня как то воодушевляло. Задорило. Это был как флирт, хотя я не давала поводов. Скорее была наблюдателем. Узнав об этом мч, опираясь на то, что у нас непонятно что происходит, решил создать паузу, разобраться во всем. Прошла неделя и он мне написал о своих чувствах, но дал понять, что пока не готов возобновлять отношения. я решила что я гордая и не прикосновенная и не стала на это особенно отвечать. Но на следующий день не сдержалась и сама назначила встречу. Внутри будто бы все разрывалось от бушующих чувств его увидеть. И в ходе разговора я узнала о девочке, с которой он общался как с подругой и делился своими проблемами, девочку я эту знала, он можно сказать часть компании была, но мы с ней никогда не общались, и для меня было удивлением, что они могли за это время погулять вдвоём, хотя он всегда нелестно о ней отозвался и это все сильно задело, задело до истерики. И для меня это было как камень в мой огород, будто сделали назло. Снова все обрушилось. Было больно. Но несмотря на это, я хотела быть с ним рядом, и писала, думая все исправить, однако он не шёл на контакт вообще, не хотел со мной после этого разговаривать. Считал что я не имела права устраивать из за этого скандал, потому что и сама «молодец, нарубила дров», а он вообще ни в чем не виноват. Прошло пару недель, мы встретились, и каждый понимал что точки над i нужно расставить. Но никто не мог друг без друга. Все опять закрутилось, и было так мимолетно и плохо. Это было мнимое счастье. Просто самообман и разрешение. Внутри нас обоих была ужасая обида и ненависть друг на друга, которую мы тщательно держали внутри себя. Отношения вроде и были, но такими дохлыми, мы потеряли в них смысл. Он стал агрессивным, и наплевал на меня, на мои чувства. Странный был период. Ему было тяжело из за того что я совершала ранее а он все прощал. Из за качелей эмоциональных которых происходили. Все это усложнило ситуацию. Снова размешались, как по умолчанию. И тогда прошёл месяц, или больше. Да, я вспоминала, смотрела фотографии, хотела прожить снова приятные моменты, чего то ждала , на что то наделялась, но по истечению месяца поняла что могу отпустить и жить дальше, мне не хватало его, но я себя настроила на то, что смогу все, несмотря на то как больно. Уже вроде как начала оправляться, как вдруг он пишет, чтобы поговорить лично, я долго оттягивала разговор, не понимала чего хочу, как поступить. Но когда он состоялся, вела себя очень холодно, держала на большом расстоянии. Но знала, что на вопрос о продолжении отношений если отвечу «нет» буду страдать , если отвечу «да» поступлю от сердца, но не исключено что все равно буду страдать. И все стало хорошо. Мы проводили достаточно времени вместе, с тем одногруппником я уже давно не контактировала, занималась своей жизнью, подрабатывала, развивалась в любимом хобби. Все стало так, как мне давно не хватало. Я стала чувствовать тепло и гармонию, не без ссор, но они сократились. (Ноябрь 2020). Я готова была быть с ним всегда рядом, чувствовала нужду в нем и любовь к нему, но сейчас я себя не понимаю. Есть парень из компании, с которым мы как то на празднике разговорились, и мне стало приятно с ним общаться, поняла что у нас очень много общего, как человек он хороший, спортивный. Понимает, умеет слушать. И эта какая то пронёсшаяся симпатия меня сбила с толку, я будто стала чаще задумываться об этом человеке, хотя и не общалась с ним особенно после той встречи. Начала искать и видеть в мч недостатки, которые раньше не замечала либо они для меня не были такими важными, чтобы уделять им внимания. Я начала кидать ему чаще претензии. Будто сама того не понимая сравнивала их. Хотя я не планировала с тем парнем ничего, просто был приятный интерес. Стала читать психологию, смотреть ролики на тему отношений, чутка. и все эти учения сказывались ужасно. Я стала жить чужими установками, правилами. Слыша постоянно , что «парень должен...» обесценивала все что делал мой мч, а он постоянно для меня старается, работает лишь бы мы смогли путешествовать, учиться, старается ради этого, стремиться к цели, заботиться, старается радовать меня по возможности чем то вкусным, или просто сюрпризами. Рядом когда плохо и хорошо. Он умный, добрый, щедрый. Он очень достойный человек. Вообщем из за интереса к другому человеку, из за каких то подсознательных сравнений этих двух людей, и из за навязанных установок и правил и стала ломаться внутри, плюс сказывался стресс на учебе, и у мен появилась апатия ко всему, я даже не хотела вставать утром, не хотела ничего делать, у меня было смысла в жизни, я потеряла желания к хобби, к родным, друзьям. Мне было все равно на всё. И из за этого так же, я не понимала своих чувств и меня все путало. Плюс человек который стал мне интересен, хотя я его не так сильно знаю, может он совсем и не такой в отношении как я его вижу по первым нескольким разговорам. Этот человек часто бывает в компании, или как то напоминает о себе, пишет и о чем то спрашивает, и я снова задумываюсь о своих чувствах к мч, снова сомневаюсь. И сейчас точка кипения. Он это прекрасно видит, спрашивает меня , люблю ли я его, а я не могу ответить, в грудной клетке будто бы все сжимается и я не могу этого произнести искренне, будто бы это будет для того чтобы его не обидеть. Хотя недавно я думала что все таки нужно уйти, навсегда, что я смогу сделать это, после разговора, но когда я заговорила, сказала о том, что мы по разному понимаем любовь, и возможно мне нужен более сильный морально и эмоционально стабильный человек, ещё , ещё... опять же опираясь на какие то глупые, НЕ свои установки, я поняла, что не могу уйти, что мне это доставляет много боли, и когда он начал понимать к чему я веду и хотел сам уйти, потому что ему тяжело столько находиться в подвешенном состоянии, я начала плакать, мне стало так больно и тяжело его отпустить, больно осознавать что это может быть концом, что я больше его не смогу видеть в качестве человека, который мне стал так сильно дорог, и я не смогла дойти в своей речи до конца и остановила расставание, к которому вела изначально. Я сама не понимала толком что хотела, я думала что можно договорится, научится подстраиваться друг под друга, искать не компромиссы, но будто видела выход только в расставании. Это было на днях, и после того как все после этого разговора успокоились, я чувствовала себя виноватой, боялась подойти, обнять, будто я сделала бы что то запретное, неправильное, против своих слов, над которыми я думала. И мне это доставляло не меньше боли. Но чувства все таки были как никогда, такими сильными и тёплыми, боялась отпустить. Но прошёл день, два, а я все ещё не понимаю. Правильно ли это все, может мне стоило взять волю в кулак и принять решение о расставании. Но я не могла, я знаю что страдаю от этого, но и в отношениях я причиняю ему боль и заставлю быть в непонимании, потому что на вопрос люблю ли я , я молчу, уклоняюсь от ответа, будто сомневаюсь, но не знаю почему точно, и он просит сказать все и не мучать его, не тянуть, но я не понимаю, что говорить, потому что не понимаю, что чувствую и не знаю как разобраться в этом. На его фразы «я тебе вообще нужен» я тоже смотрю на него, и язык не поворачивается ответить, как будто любой ответ будет против меня, будто в любом случае отвечу неправильно, но и сказать, «нужен», с полной уверенностью не могу, сомневаюсь. Да и он говорит, что я не говорю о своих чувствах, возможно из за того что это будет не искренне, и я вру самой себе, что они есть, и просто молчу. Я начинаю верить в это, хотя и в этом сомневаюсь тоже. Не понимаю ничего. Я не знаю как разобраться в своих чувствах. Я даже писала все за и против того чтобы остаться или уйти. Но это мне не помогает. Может есть что то, что откроет мне глаза. Есть ещё факт, это стало чаще проявляться за последние две недели, я начала сильно обижаться на него и посылать негатив в его сторону. Меня раздражает что он делает, и как , то меньше бесит, то больше. Может это ещё от моего настроя зависит. Мне стало почти вообще не хотеться близости, и когда он целует или обнимает, меня это начинает отталкивать, но тоже не всегда, иногда я только рада на тактильность, а иногда начинаю кипеть когда он пытает поцеловать. Иногда так и говорю ему, что мне не хочется, не нужно этого делать, он понимает, но расстраивается. Я думаю, что хочу быть с ним, но период непонятный, не ясно как поступить но и врать не хочу, ни себе , ни ему. Сказать искренне люблю его или нет , тоже не могу. Чувствую себя какой то виноватой и хватаюсь за любую тростинку чтобы спасти отношения, но все равно не могу перейти через себя. С чувствами что то не то. И вроде хочется постараться чтобы исправить это, и понять , что да, я люблю. И с другой стороны негатив , агрессия и непонимание на все берёт вверх. Может просто не видеться какое то время. Я уже не знаю, подскажите пожалуйста, почему мне так сложно сказать что я люблю человека и как вообще разобраться, так ли это на самом деле. Что в моей ситуации такого, чего я не вижу сама...спасибо

Автор вопроса: Анна Возраст: 18