Почему мне нравится только те мужчины, которые меня не ценят?

Здравствуйте, Марина!

На вопрос "почему" может быть множество ответов.

Например, в своё время у вас сформировалась внутренняя схема, исходя из которой удовлетворить какую-то вашу потребность (допустим, потребность в безопасности) может только человек, который относится к вам "плохо".

Или закрепилось глубинное убеждение вроде "я плохая", и теперь оно компенсируется другим, промежуточным, убеждением "если со мной обращаются плохо, то я как бы хорошая".

Это две гипотезы, которые я могу назвать навскидку исходя из того, что вы указали в вопросе. Таких гипотез намного больше, и какая из них окажется верной, мы сейчас точно сказать не можем.

Поэтому я предлагаю вам пока переключиться с "почему так происходит" на "что я могу сделать, чтобы мне стало лучше"

1. Для начала попробуйте отслеживать, какие мысли и чувства у вас возникают, когда парень демонстрирует, что он вас не ценит. На первых порах удобнее записывать это в табличку, например:

Ситуация: парень плюнул в меня. Мысли: он пренебрегает мной, он может себе это позволить, он сильнее меня. Эмоции: возмущение, страх, возбуждение, доверие. Телесные реакции: дрожь в коленях, мурашки по спине, сжимает лоб, тепло в животе.

Это пример, он не отражает вашу ситуацию. Он нужен, чтобы было понятно, как вести таблицу.

2. К записанным мыслям попробуйте задать вопрос: "что это для меня значит?"

Например: "Он сильнее меня" – Что это значит? – "Значит, он сможет меня защитить" – Что это значит? – "Значит, рядом с ним я буду в безопасности" – Что это значит?... И так далее до тех пор, пока ответы не начнут повторяться.

3. Повторяющиеся ответы (обычно это и есть некоторые внутренние убеждения) проверить на достоверность: "Т.е. если парень в меня плюнул, это значит, что я буду с ним в безопасности?"

4. Если убеждение не прошло проверку на достоверность, нужно его переформулировать.

Например: вместо "Парень в меня плюнул, значит, я с ним в безопасности" сформулировать: "Парень в меня плюнул, значит, скорее всего, он плохо ко мне относится, а значит с ним я НЕ в безопасности"

Сейчас речь шла об убеждениях. Теперь настало время поговорить о потребностях.

Обычно наши эмоции и поведение направлены на удовлетворение какой-то потребности. Потребность в безопасности (как в данном примере), потребность в любви и принятии, потребность в самореализации – их много, полный список вы можете поискать в интернете.

5. Каждый раз, когда происходит ситуация, в которой человек демонстрирует пренебрежительное поведение по отношению к вам, мысленно переделывайте убеждение, которое у вас активируется и

старайтесь удовлетворить потребность, ради которой оно активировалось

Например: парень в меня плюнул – у меня возникают такие-то мысли, я чувствую то-то, моё тело реагирует так-то – это всё потому, что у меня есть убеждение "плюнул – я с ним в безопасности" – на самом деле это неправда, а правда "плюнул = пренебрежение " – ок, а какую потребность я сейчас испытываю, ради которой это убеждение вылезло? – как я могу её сейчас удовлетворить?

Например, потребность в безопасности можно удовлетворить разными способами – завернуться в одеяло, позвонить подруге и т.п.

У каждой потребности есть много способов удовлетворения. Попробуйте составить список действий, которые помогут удовлетворить вашу актуальную потребность.

Наш мозг привыкает действовать по определённым шаблонам, и если в детстве сформировалось убеждение "чтобы быть в безопасности, мне нужен рядом сильный человек, а сильный – тот, кто ко мне пренебрежительно относится" (Повторюсь: это пример, взятый мной почти с потолка, он необязательно про вас), то когда у нас возникает потребность в безопасности во взрослом возрасте, мозг старается удовлетворить её знакомым способом – найти человека, который будет демонстрировать пренебрежение.

Эти убеждения формируются не просто так, когда-то они срабатывали и помогали (например, был старший брат, который пренебрежительно относился, зато защищал от других детей), но потом обстоятельства изменились, а мозг по-прежнему старается действовать по старым схемам. Если это так, и старые схемы и убеждения уже мешают жить, то здесь наша основная задача – делать то, что важно (учиться, работать, строить доверительные отношения или заниматься хобби – здесь каждый решает сам), а когда активируется старое, мешающее убеждение, напоминать себе, что оно уже неактуально и искажает действительность, затем, при необходимости, удовлетворять возникшую потребность и продолжать делать важное.

С каждым переключением со старого убеждения на новое мозг всё больше привыкает думать по-другому. Это небыстрый процесс, т.к. до этого убеждение действовало годами.

Эта схема действий основана на принципах Когнитивно-Поведенческой Психотерапии (КПТ), Схема-терапии и ACT-терапии (Терапии Принятия и Ответственности).

По первым двум я, к сожалению, не знаю литературы для не-спрециалистов. По ACT же могу порекомендовать "Ловушку счастья" – написана в научно-популярном стиле, лёгким языком, с большим числом практических упражнений.

Надеюсь, я ответила на вопрос достаточно чётко и желаю вам, чтобы у вас всё получилось.

С уважением, Антонина.

Оцените ответ психолога: