Как жить дальше, если парень перестал возбуждаться именно со мной?

Здравствуйте, Лелик. Вы в отчаянии. Отношения с парнем для вас центр, вокруг которого выстраивается ваша жизнь. Потерять эти отношения означает потерять смысл жизни. Самооценка и отношение к себе зависят от того, как к вам относится парень. Тело как предатель подвело, не соответствует требованиям Другого. Все бессмысленно, если тело не вызывает восхищенного взгляда любимого человека. Ваша жизнь и вы сама как личность не имеете никакого значения и ценности, ведь Другому нужно только определенное тело с конкретными параметрами. А у вас его нет. Безысходность, бессилие и страдание. Вы чувствуете себя ненужной.

Возможно, отношения с парнем – это повторение того, что с вами уже когда-то было. Если в детстве в отношениях с родителями (чаще с матерью):

- вы не чувствовали безусловной любви и принятия

- вам говорили, что вы не соответствуете, не дотягиваете, вы не такая, как хотелось бы родителям

- вас сравнивали с другими детьми и всегда не в вашу пользу

- взгляд матери был пустым, безжизненным, у нее были другие интересы, или она была в депрессии, или у нее не было сил заниматься вами, то текущий выбор партнера может быть неслучайным.

Отношения с матерью формируют сценарий, который человек повторяет в своих значимых отношениях во взрослой жизни. Сейчас вы описываете: есть любимый человек, но вы ему не подходите. И вы цепляетесь за него изо всех сил, пытаетесь изменить себя под его требования, чтобы взгляд любимого перестал был равнодушным, вы хотите увидеть в его глазах восхищение (возбуждение). Внутри вас маленькая девочка, которая хочет оживить мать, хочет показать ей, что она достойна внимания, девочка хочет, чтобы мама рядом с ней испытывала радость и удовольствие. Она готова отказаться от себя, от своих желаний, лишь бы мама любила ее.

Моя гипотеза, что сейчас вы пытаетесь реализовать детское желание – получить мамину любовь – в отношениях с парнем. Травма детства и сложные чувства из прошлого разворачиваются в настоящем.

Так устроена психика – повторять травматические события вновь и вновь, чтобы появилась возможность закрыть дефицит любви. Но задача невыполнима. Так как изначально объект выбран неправильно. Невозможно переделать равнодушного, невозможно заставить любить, если любви не было с самого начала: «с его стороны не было желания отношений. Мне казалось, что это временно, позже захочет».

Вы спрашиваете «Как вообще жить дальше?». Это очень важный вопрос. Найти ответ на него означает найти смысл вашей жизни, осознать свои достоинства, таланты, узнать, какой на самом деле вы человек. Это сложная внутренняя работа, которая требует вашего внимания к себе. Но сейчас вы заняты парнем. Вы пытаетесь всю свой уникальность затолкнуть в узкие рамки его требований. Вы пытаетесь обрезать свою личность под чуждые вам параметры. Увидьте, как вы жестоки и несправедливы с собой.

Ребенку в детстве важно соответствовать требованиям взрослых, так как без родителей он не выживет. Сейчас вы уже взрослая, вам можете выжить самостоятельно. Вы можете воспользоваться своим правом разочаровать Другого, не соответствовать его ожиданиям. Вы можете быть собой и найти тех людей, которым вы подойдете уже сейчас, такая, какая вы есть.

Сколько вы еще собираетесь мучить себя и подстраиваться под требования парня? Как еще долго вы будете выбирать того, кто причиняет вам боль? Того, кто равнодушен к вашим переживаниям и совсем не заботиться о том, как вы себя чувствуете рядом с ним?

Сейчас ваше сознание и восприятие мира сузилось практически до точки – парень и его отношение к вашему телу. И здесь очень сильная спутанность. Вы потеряны, потому что вас как отдельной личности не существует. В вашем восприятии чувства и ощущения парня стали вашими собственными.

Ваше переживание своего тела, ваши чувства, ваши мысли сейчас как будто отсутствуют. Ваш внутренний мир занят Другим человеком. Такое переживание обычно указывает на зависимые отношения и психическое слияние. Переживать удовлетворение от себя и от жизни невозможно. Потому что вас нет. За вас живет парень.

Важно увидеть это и разделить себя и парня. Вы отдельно, парень отдельно. Вы – это не только ваше тело. Вы – целая вселенная. И сейчас парень отвергает эту вселенную. Он видит только поверхность, глубина ему не нужна. Так проще – скользить по поверхности, не нужно напрягаться, думать, договариваться. Пока он не готов на глубокие близкие отношения.

Возможно, он переживает сложное время, ему не до вас, внутри него происходят какие-то процессы. И у него нет энергии на отношения с вами. Если у него внутриличностный кризис, то важно понимать, что вы не сможете помочь ему пережить его. Парню необходимо дать пространство и время. А самой переключить внимание на себя.

Поразмышляйте, на что вы тратите драгоценное время жизни, которое невозможно вернуть? Действительно ли цель - соответствовать картинке в голове парня – достойна того, чтобы тратить на нее свои силы и здоровье?

Чего вы хотите для себя, кроме отношений? В чем себя реализовать? Вам нужна карьера? Хотите ли вы достичь успеха? Вы хотите дом или квартиру? Как вы хотите жить лет через 15-20? Какие действия вам необходимо совершить, чтобы достичь желаемого? Помечтайте, наметьте посильные планы, которые зависят от вас.

Ваша жизнь может быть счастливой, если вы эмоционально отделитесь от парня. Перестанете ориентироваться на его вкусы, взгляды и желания. Научитесь оценивать себя и свое тело самостоятельно.

Иногда без помощи профессионала этого сложно достичь. Поэтому рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы проработать привычный сценарий строить зависимые отношения, выйти на уровень самостоятельной и цельной личности, почувствовать уверенность и внутреннюю опору, научиться жить в гармонии с собой.

Вот такие мои размышления по поводу вашей ситуации. Надеюсь, они будут вам полезны. Успехов вам!

Рекомендую книги:

1. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

2. Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви?"

3. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости"

4. Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость"

5. К. Делис, К. Филипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"

6. Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. "Выбираем любовь (Как победить созависимость)"

7. Селани Девид "Иллюзия любви"

8. Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят"

9. Валентина Москаленко "Когда любви слишком много"

10. Валентина Москаленко "Зависимость - семейная болезнь"

Оцените ответ психолога: