Что делать после второго изнасилования? Рассказать парню?

Вопрос психологу:

Мне 19 лет. У меня есть парень, с которым мы встречаемся больше 3-х лет. Однажды меня охватила страсть и я переспала с другим. Мы тогда выпили. Но вместо того, чтобы отказать ему, я просто замерла. Выбрала бездействие. До сих пор не понимаю, почему я колебалась и четко не знала ответа на приставания. Казалось, что если я не попробую, то буду жалеть и думать об этом очень долго. Хотя все в отношениях было замечательно. Но я все испортила. После случившегося я до сих пор жалею и мне очень стыдно. Я призналась в содеянном парню. Он простил. Но отношения изменились. Нам было очень сложно. После полугодового перерыва мы начали все заново. С чистого листа. Без слов, без разговоров, будто ничего не было раньше. Но я не изменилась. Я осталась такой же легкомысленной и не серьезной. Не поступив в универ, я устроилась на работу через маминых старых знакомых. Здесь сложноватые условия. Работаю то в день, то в ночь. Я хочу накопить денег на учебу, поэтому не желаю уходить отсюда. Здесь я познакомилась с официантом и согласилась пойти после работы с ним в кафе, отдохнуть. Он старше меня на много. Я рассчитывала пообщаться и поехать домой. Он признавался, что я ему очень понравилась. Ещё ему нужна помощь с гражданством. ЗАГС нужен. Мой отказ ему конечно же был безразличен. Я старалась пить очень мало, но он заказывал мне все больше коктейлей. После вообще коньяк предложил. Я уже надеялась допить это и вызвать такси. Но после выпитого я не смогла это сделать. Я нажимаю кнопку «заказать», но телефон не отвечает. Я была очень сильно пьяная, многое не помню. В какой то момент я решила, что доберусь своим ходом и пошла в сторону метро. Видимо, он уговаривал меня пойти к себе. Я побежала, не помню куда, к метро ли, мне просто хотелось убежать. Он схватил меня со спины. Дальше блэкаут. Я прихожу в себя во время полового акта. Пытаюсь сопротивляться, но у меня нет сил. Я чувствую себя беспомощной. У меня такого никогда не было, но теперь это чувство слабости со мной постоянно. Проснувшись и осознав все, я стала плакать. Мне очень хотелось встать, пойти в ванну, взять бритву и порезать себе руки. У меня не было в мыслях, что родителям будет очень больно, мне просто хотелось убить себя из-за случившегося. Но на кухне была его соседка по комнате. Я не знаю почему она ни о чем не догадалась. Хотя я даже не поняла как это произошло. Он сказал, что кончил в меня и что я сказала, что мне все равно, но я не помню этого. Я жалею, что доверилась незнакомому и пошла с ним. Мне очень плохо. Я не знаю, рассказывать ли об этом парню. Не хочу, чтобы ему было больно снова. Ещё я боюсь, что он бросит меня. Я его очень люблю и мне страшно потерять его. Сейчас я чувствую злость и обиду на случившееся. Я стараюсь не винить себя в этом полностью, но я все же сама виновата, что легкомысленно пошла пить с мужчиной. Сейчас я стала очень агрессивной в общении. Дома постоянно огрызаюсь на всех. Мне всегда сложно было сдерживать эмоции, даже если я не хочу причинять людям боль. Я ищу помощи и поддержки, хочу вернуть своё нормальное состояние.

На работе мне приходится видеться с этим человеком и тоже одна из причин, почему мне не хочется говорить об этом парню. В полицию я подавать не стану, потому что это будет принято всеобщей огласке. Теперь я не доверяю общению с парнями, как раньше. И чувствую я себя беззащитной.

Автор вопроса: Вика Возраст: 19