Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Как быть, если после расставания нас тянет друг к другу, но она теперь замужем?

Как быть, если после расставания нас тянет друг к другу, но она теперь замужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как быть мне в данной ситуаций. 8 лет назад я познакомился с женщиной. Она старше меня на 14 лет. Мы встречались с ней год, потом она стала задумываться, что возможно со мной ничего не получится хорошего, так как знала мою прошлую жизнь. Она думала, что я могу спиться или стать наркоманом. В итоге она встретила другого. Мы расстались мирно, но было так, что я ей обещал, что буду ждать ее, если что то у нее не получится в личной жизни с этим парнем, так как он на год старше меня. В итоге я прождал каких то 1,6 года и узнал, что она вышла замуж за него. После я стал строить свою жизнь. Через соц. сети она стала за мной смотреть как я живу, узнала, что у меня есть семья, родилась 2 дочь, что 1 гражданская жена умерла и моего ребенка первого увел фактический отец в Сибирь. Я стал судиться, что бы вернуть старшую дочь в свою семью. В суде все прошло хорошо, я ее вернул. Однажды мы встретились с ней на улице, и она по каким то причинам поняла, что моя семья у меня не айс, что то выдало меня, но суть не в этом. Я в 2019 году развелся, ушел от жены со своей старшей дочерью, а младшая осталась с матерью. Она и про это узнала. Потом я вновь попытался построить семью свою, вернулся к бывшей жене, прожили год и опять ушел. Не выдержал спустя почти 3 месяца. Оксана захотела меня увидеть. Я пришел на встречу с дочерью со старшей, поговорили, а через неделю Оксана захотела приехать в гости. Я не мог отказать. Первая встреча прошла просто общением. На следующий день Оксана опять захотела меня увидеть и приехать в гости. Я не отказал, но сообщил, что дочери сейчас дома нет. И тут наш разговор с ней перешёл на то, что она мне стала рассказывать как она по мне скучает и как ей не хватает нашей близости не смотря на то, что она за мужем. Я хотел отказать в том что она хотела, но не смог, согласился. Наши отношения стали усиливаться с каждой нашей с ней близостью в постели. Прошел месяц. Я стал ревновать и решил все остановить. Я предложил остаться друзьями до тех пор, пока не решит с кем она хочет быть со мной или с мужем, что ей надо ставить точку. Но она не захотела, а попросила время для того, что бы подумать, а конкретно почему-то до января 2022 года. Я согласился, и все опять идёт своим чередом. Я стал у нее любовником и чего ожидать я не знаю. Знаю только, что ей со мной все больше и больше начинает нравиться проводить время. Раньше это было через 2 дня и 2 дня наша близость. Теперь проходит день и она уже не может даже без общения, не говоря уже про близость. Что делать? Как быть? Подскажите.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Аржаник Анна Валерьевна.

Сергей, доброго дня, благодарю за Ваш вопрос.

Давайте попробуем разобраться с Вашей историей.

В ней больше всего описано, что хочет другой человек, а именно эта девушка. И совсем нет ни слова, чего хотите Вы. И над этим стоит поразмышлять. Т.е. по сути удовлетворяются в большинстве своем желания и потребности другого, но не Ваши. А когда не удовлетворяются потребности, поднимаются разные чувства. Как, например, ревность, гнев, раздражение, обида... Возможно, желание быть в роли любовника - тоже не Ваше, а навязанное извне, раз поднялась ревность.

Как только Вы дадите себе ответ на вопрос, а чего же я хочу («любви, заботы, тепла, общения, счастья, уюта, близости или др....), то Вы сможете понять, хотите ли Вы все это именно с этой девушкой и будете ли хотеть того же через 5, 10, 15 лет.

Когда будет это понимание, следущий этап – учиться отстаивать свои границы, свои интересы и свои потребности. Учиться говорить «нет», когда нарушают Ваши границы. Здесь следует разобраться, как со мной можно и как со мной нельзя. Например, нельзя посреди ночи звонить мне на телефон. Или нельзя без спросу приходить в мою квартиру и склонять к близости. Напишите себе список «как со мной нельзя», это позволит закрепить Вам его в памяти. И очень важно произносить все это вслух. Чтобы другой человек знал эти границы и не нарушал их. И по началу будет сложно, страшно, как это сказать «нет», она обидеться, будет кричать. Да, может обидеться, начать кричать и топать ногами, но здесь важно понять, хотите ли Вы все время жить желаниями и потребностями другого человека или хотите жить своей жизнью. И уважающий и любящий себя и своего партнера человек, который знает и понимает свои и чужие границы, он не обидется.

Поэтому, уважаемый Сергей, определитесь со своими желаниями и работайте со своими границами. Верю, что у Вас все получится наилучшим образом и Вы сможете создать крепкие гармоничные и счастливые отношения, а с этим человеком или без него, ВЫ решите сами.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Аржаник Анна Валерьевна

Автор: Аржаник Анна Валерьевна

Город: Таллин

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 86
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2021-09-13