Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Как ответить на вопрос мужчины: наши отношения закончены?

Как ответить на вопрос мужчины: наши отношения закончены?

Вопрос психологу:

Жили почти год гражданским браком, мы как две половинки, много общего, хорошо вдвоем было. Оба хорошо обеспечены и у обоих есть хорошая работа. Есть и у него и у меня жилье. Оба были в браках и есть дети. В последнее время стали ссорится , и при ругани , он указывал на дверь. При ссоре в очередной раз сказал собрать вещи и оставить ключи, я так и сделала ,ушла, прошла неделя, получила смс от него: наши отношения закончены? Как ответить? Не хочу с ним окончательно расходиться, но хочу чтобы он понял свою вину и извинился, понимаю , что невозможно изменить человека, если он сам этого не хочет. Понимаю, что это отношения жертва-тиран, абьюз, он меня пытается подмять под себя. Перечитала много литературы, проанализировала. Но отношения рвать не хочу. Хочу донести , что так нельзя, ранее я предупреждала , никогда мне не говорить про вещи и уход из дому, видимо он считал, что я пугаю. В предыдущих ссорах я первая выходила на контакт с целью нормального конструктивного диалога. Когда месяц назад меня вгоняли, и я уходила еще тогда без вещей, на контакт пошла первая. Что делать сейчас и как ответить, чтобы далее объяснить , что такое отношение неприемлемо.

Автор вопроса: Ната Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Ната!

Как ответить, Вы решите сами после того, как прочитаете моё видение ситуации.

Вы сами пишите, что Вы «…как две половинки, много общего, хорошо вдвоем было. Оба хорошо обеспечены и у обоих есть хорошая работа. Есть и у него и у меня жилье. Оба были в браках и есть дети.». Логично, что и Ваш гр.муж видит ситуацию также, как и ВЫ: «это отношения жертва-тиран, абьюз…», только обьюзером в его глазах являетесь ВЫ! Разница только в том, что Вы находитесь на его территории и он может от бессилия показать Вам на дверь, то есть хоть как-то проучить Вас, переделать под себя. Кризис отношений заставил Вас прочитать много книг, статей, чтобы понять его. А как же себя? Разрешение ситуации вижу в откровенном разговоре о том, как каждый из Вас видит Ваше совместное будущее через год,2,5,10. Захочется ли вместе встретить старость с этим человеком? Сейчас Вы хотите быть с ним, в тоже время : «Хочу донести , что так нельзя, ранее я предупреждала , никогда мне не говорить про вещи и уход из дому». ВЫ предупредили, что недопустимо по отношению к Вам и….оказалось, что допустимо: «….в…ссорах я первая выходила на контакт с целью нормального конструктивного диалога…..я уходила еще тогда без вещей, на контакт пошла первая.»

Если Вы ещё ничего не ответили, то пока и воздержитесь от этого. Займитесь собой, своими приоритетами и ценностями, можете так и написать ему, что хотите разобраться в себе, почему Вы смогли нарушить свои принципы по отношению к нему. Что не хотите таких отношений и всё же не хотите его терять. НО первично понять себя, иначе и с другими отношения не будут складываться, даже, если Вы расстанетесь окончательно. Заставить быть вместе на условиях одного человека, а не пары весьма краткосрочный проект. Стоит ли тратить на это жизнь?

То есть, каждому из Вас нужно время, чтобы расставить свои приоритеты, разобраться с целями. Одинаковый статус очень Важен, но это не всё, что нужно для счастливой семейной жизни.

На нашем сайте есть тесты, материалы по семейной психологии, в тоже время я рекомендую часто тест Методика "Мое письмо о супруге". Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.

Источник: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Это поможет лучше понять себя и Ваши отношения в целом, Ната.

Предлагаю Вам не письмо примирения, а письмо объяснение, почему Вы сейчас не можете ему дать конкретный ответ. Пусть он услышит, что для Вас семья - не поле боя , а место, где ВСЕМ должно быть комфортно и хорошо. И что Вы хотите изучить этот вопрос, разобраться. Если он захочет, то может присоединиться. Если нет, то заставить его быть счастливым в браке Вы не можете, значит не судьба. И ведь это правда. Вы ведь не хотите только манипулировать мужчиной для своего удобства? И именно это из Вашего письма мужчина должен понять. А дальше пусть принимает решение, если конечно Вы, разобравшись в себе, сами ещё захотите с ним быть. На нет и суда нет. Заставить его насильно Вы не сможете, а на его условиях, семья всё равно будет временным существованием под одной крышей.

Ваша разлука -это путь каждого из Вас в первую очередь к себе самому, и только потом навстречу друг к другу!

Пусть у Вас всё получится, Ната!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Картвели Эрика Шалвовна
Автор статей

Автор: Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Клинический психолог, патопсихолог, психолог, преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 668
Комментарии  
#
0
Здравствуйте, спасибо большое за ответ.
Все же я ответила на сообщение, применив технику :"Я-высказывпние"Корректно объяснив , что он хороший и может быть другим.сказав о своих чувствах во время скандала, от меня были принесены извинения, т.к.он потребовал, всвязи с тем , что ситуация скандала разгоралась позже при друзьях.Также я сказала, что перед друзьями я извинилась его сразу, они меня поняли и сказали тогда:беги, девочка, но об этом он не знает.Не хочу бежать...В сообщении я тщательно описывала, что нельзя ошибки родителей переносить в нашу семью и что мы должны оба работать над отношениями, и что его первая жена выгнала, и наминельзя повторять ошибок.Был получен ответ, что я говорю бред.Также с его стороны было сказано, нам решать, как быть дальше, и если нет, то ничего страшного, он переживет, но своим принципам изменять не будет. В итоге , я написала , что нам нужно прийти к общему консенсусу и чтобы не было обид друг на друга и что я не сказала, что с ним быть не хочу.После этого ответ я не получила.
Что делать дальше, не знаю...Аонимаю, что мое обращение к нему, хоть и корректно озвученное, не понравилось, т.к. он всегда говорил, что я слишком умна и умею анализировать.
Что делать , выйти первой на контакт? Или это бесполезно, понимаю, что его эго затронуто...
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
0
Добрый вечер, Ната!
Какому мужчине понравится, что его учат, берут под опеку. Вы действительно корректно, указали на проблемные моменты его личности, но Вы включены в отношения, поэтому, даже если по существу Вы правы, то по форме для него это оскорбительно. Ваша позиция не на равных, а как бы "сверху". Поэтому я и предлагала Вам написать о том, что Вы тоже решаете свои внутренние проблемы. Если Вы, как и муж не замечаете их, то это не значит, что их нет. Ведь, если происходят конфликты, значит оба, пусть и в разной степени, избегать их не научились, т.е. находятся на том уровне коммуникации, где присутствует самоутверждение одной личности за счёт другой.
Что же касается контакта, то Вы написали и значит на него вышли уже. Можете общаться через переписку. Не думаю, что его любопытство спит и он не открывает послание. Не ждите ответа, пишите и живите своей жизнью. Пока есть надежда, бесполезным может быть только бездействие. Имейте терпение, измените стратегию. Если же Вам необходимо быстрое примирение, с последующим повторением уже пройденного, то вперёд. Решение принимаете только ВЫ. Выше я Вам написала, чем надо заниматься в первую очередь -собой.
Ведь поговорка: " Муж голова, а жена шея, куда повернёт, туда голова и смотрит!" именно о женской мудрости. Уверена, что у Вас получится, Ната.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2021-10-02