Мужчина не может обидеть друзей и хочет встречать Новый год с ними.
Вопрос психологу:
Добрый день! В разводе 1.5 года. С новым мужчиной отношения почти год. Сегодня зашел вопрос о встрече нового года. Он сказал, что будет встречать с друзьями. Я удивилась. Он говорит, я не могу их обидеть, а с тобой увидимся 1 или 2 января
Мне стало очень обидно и непонятно...я предложила встретить нг с его друзьями вместе тогда. Он ответил, там мужская компания и это будет не удобно. Меня обидело, что он предпочел друзей мне и мои чувства и обида не волнуют его. Не понимаю как быть в такой ситуации. Дело в том, что после развода не осталось друзей. Да, прошлый нг я встречала с семьей подруги. Но в этом году хотелось бы по другому, с любимым человеком. Он при этом говорит, что я важна для него, не хотел бы меня потерять, что хочет быть со мной. Вместе мы не живем, встречаемся, проводим вместе выходные, он всегда готов прийти на помощь, что сделать. Т.к. я живу в своем доме. Но эта ситуация с нг меня выбила из колеи и очень обидела. Может я не права. Хотелось бы разобраться в ситуации. Спс
Автор вопроса: Ольга Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Кирюшкин Аркадий Петрович.
Ольга, здравствуйте!
Отрадно, что, попав в нетипичную ситуацию Вы идёте за советом не к подруге/маме/знакомой, а обращаетесь за консультацией к профессионалам. Лично меня это искренне радует!)
Давайте вместе разбираться…
Я, пожалуй, не буду «привязываться» конкретно к той ситуации, которую Вы описали – это частный случай. Попробую «набросать» Вам более общую картину, чтобы у Вас появилось понимание механики этого процесса. Потому что проявления могут быть разными, а алгоритм действий – всегда один и тот же. И если уловить его, понять – это принсёт гораздо больше пользы.
По моим ощущениям – замечу, что свои предположения я строю исключительно на основе минимальной информации, полученной от Вас – во всём тексте письма буквально «сквозит» некая обида…
И на то, что нет друзей…, и на то, что прошлый НГ встречали не в том обществе как хотелось бы…, и на то, что любимый человек предпочитает друзей Вам…, и – уверен, можно ещё продолжить…
Ольга, а в них ли во всех дело?
Задавали себе такой вопрос?
Если честно признаться самой себе, как говорится «положа руку на…», ведь посещала вас мысль из серии «что-то со мной не так/я не такая/я не правильная и т.п» …И это вполне нормальная реакция психики – человек задаётся вопросом и, рефлексируя, ищет ответ!
Другой вопрос – к какому выводу он, в таком «внутреннем диалоге», может прийти. Здесь возможны варианты…
Ведь мы в других людях не принимаем то, что раздражает нас в самих себе.
Не желая признаваться себе самому в чём-то «эдаком» (хотя, по сути, это может быть совершенно нормальным), мы всячески стараемся это выявить и «обезвредить» в другом человеке. В надежде, что как только у него «это» исчезнет – нас перестанет «это» волновать внутри себя…Поговорка про «бревно в глазу» - отчасти как раз про это…
Но, увы, психика так НЕ работает.
Да, на какой-то краткий промежуток времени всё вроде бы «приходит в норму», но…Длится это недолго – буквально до следующего (любого близкого «по теме»!) триггера, который опять возвращает нас в состояние неприятия в себе «этого» - и дальше всё идёт по тому же кругу.
Решить эту проблему и «разомкнуть» этот нескончаемый круг можно!
Но для этого необходимо «докопаться» до того самого опыта/случая в жизни/воспоминания (это может иметь разную форму/образ), который является первоначальным и с которого подобные проявления/реакции начались.
И проработать его, убрать из сознания то, что постоянно (часто – многие годы, всю жизнь) буквально фонит, раз за разом возвращая Вас в те обстоятельства/ощущения/эмоции/переживания/реакции, которые Вы испытали впервые с ним столкнувшись.
И после этого, Вы сами это обязательно заметите, в привычных ситуациях Вас уже НЕ будет беспокоить/волновать/раздражать то, что вызывало подобные реакции раннее.
Это классные ощущения, поверьте мне!
Если, всё-таки, кратко сказать о нынешней ситуации, то вот какими мыслями хочу поделиться.
Мне кажется, что Ваш партнёр ещё (возможно пока) не готов к полноценным отношениям в формате «классическая семья».
Это ни плохо и ни хорошо – это такая данность. И это ни коим образом не определяет Вас как «ненужную», «неинтересную», «нежеланную» и т.д. Конечно же нет! Здесь дело не в Вас.
Вполне вероятно, что мужчина ещё сам (!) не считает возможным позиционировать себя (например, перед своими друзьями, которые с ним много десятилетий и их «оценка» видимо важна для него) как человека «в новых отношениях» и поэтому присутствует некоторое дистанцирование от Вас, от Вашего «очага» …Это такая защитная реакция от своих же чувств…
Почему он так себя ведёт -??? Вариантов миллион! Но это не может быть предметом моего «разбирательства», поскольку запрос был от Вас.
Поэтому – имеет смысл «дать ему время», чтобы он свыкся с той мыслью, что вы «пара» и теперь вы вместе.
Ольга, если Вам необходима полноценная консультация и более полный разбор Вашего случая - пожалуйста, пишите мне здесь в профиль или, лучше, на почту [email protected]
Буду благодарен, если сочтёте возможным оставить отзыв.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Он до сих пор женат и в последнее время постоянно злой. Запуталась, не знаю, что делать дальше.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.