Любовная зависимость. Как построить ментально здоровые, стабильные отношения?
Вопрос психологу:
Добрый день! Обращаюсь к вам за помощью в связи с проблемой любовной зависимости. Встречалась с молодым человеком на расстоянии почти год, я не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала стабильности, истерила. Человек поддерживал меня, успокаивал, давал на какой-то маленький срок уверенность в завтрашнем дне, но спустя время я вновь начинала тревожиться и истерить. Все повторялось по кругу вновь и вновь, пока в определенный момент он не выдержал моего давления, моей тревожности, и не нашел себе другую. Мы тут же расстались. Я винила себя, ведь своим неадекватным поведением оттолкнула любившего меня человека и которого любила я. После этого я год не строила отношений. Пока не встретила мужчину, который был женат. Отношения наши продлились год, я захотела большего, чем видеться на выходных и сокрытия нашей связи. Он то говорил, что любит только меня и разведется с женой, мы будем вместе, надо только подождать и строил планы, обсуждая все со мной. Но ничего не менялось. То говорил, что хочет сделать меня второй женой, что с женой он развестись не может из-за ответственности за детей. Я разрывала эти отношения много раз, но он возвращался спустя максимум три дня, говоря, что не может меня отпустить и так далее. Сейчас у нас пауза. Я чувствую что мне тяжело в этих отношениях, они делают меня несчастной. Но не общаясь с ним, я не хочу жить, мне все время грустно, я хочу лечь и порыдать. Это помогает на время, меня отпускает и вновь появляется он. Боюсь, что он появится снова через какое-то время и я настолько слаба, что приму его обратно. От собственной слабости и беспомощности я ненавижу и жалею себя. Я понимаю, что мы ходим по кругу и это все никуда не приведет, но он как наркотик для меня. Сейчас я поняла, что боюсь близости с партнером, поэтому мои отношения были либо на расстоянии, либо с человеком, который не может присутствовать в моей жизни на постоянной и стабильной основе. Я понимаю, что заведомо выбираю таких партнеров. Вопрос: как мне повысить свою самооценку, как начать принимать себя, перестать бояться близких отношений, находить и строить здоровые отношения отношения?
Все идет из детства, папа - алкоголик, мама - гипер-опекаемый родитель. Прорабатывала детские обиды и травмы с психологом, вроде стало легче и это помогло. Но как только вступила в отношения с женатым, поняла, что я не до конца проработала принятие себя и уверенность в себе, так как позволила себе связь с ним, зная о его семейном положении. Я не проработала страх быть покинутой, не принимаемой, отвергнутой партнером. Может быть, есть помогающая, действенная литература по этому или советы, курс психотерапии? Благодарю за уделенное время и внимание!
Автор вопроса: Наз Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Аржаник Анна Валерьевна.
Доброго дня, Наз.
Благодарю за Ваш вопрос.
Из описанной Вами ситуации следует, что были отношения с молодым человеком, который жил на расстоянии. Предполагаю, что в этих отношениях Вы были несчастны. Во втором случае, история с женатым мужчиной, и тоже Вы говорите, что несчастны в этих отношениях.
В ситуации из детства, Вы написали, что "папа - алкоголик, мама - гипер-опекаемый родитель". Предполажу, что мама была так же несчастна в партнерских отношениях?
И теперь поразмышляйте честно над вопросом, этот сценарий "выбирать бессознательно партнеров, с которыми я буду несчастна" это единственная установка, впитанная с детства, как самое дорогое, или есть еще какие-то? Например, "я должна всегда страдать", "я должна быть хорошей для всех", "у меня все должно быть как у людей", "деньги это зло, страдания" и т.д.. Обращаю внимание, прямо родители могли это не говорить вслух, но транслировали своим поведением и стилем жизни.
Первое - это напишите список убеждений, установок, касательно всего, всех сфер жизни (семья, дети, работа, внешность, отношения с собой, здоровье, деньги и т.д.), которые Вы переняли от папы и мамы. Потом сядьте и проанализируйте их. Какие Вас разрушают, обесточивают, делают несчастной, а какие развивают и делают счастливой. И вот те, которые Вас разрушают, измените. Я должна всегда страдать, на Я ДОСТОЙНА СЧАСТЬЯ! И большими буквами себе напишите их, и повесьте на холодильник. Определите для себя, что Вы оставляете, а с чем расстаетесь, с какими убеджениями о себе, о жизни, об отношениях.
Второе для того, чтобы строить гармоничные партнерские отношения необходимо выстроить отношения с собой. Принять себя, со всеми ранами и шрамами, полюбить себя, заботиться о себе, быть к себе бережной, относиться, как к ценности, как к любимому ребенку Вселенной. Одним из способов для этого может быть работа с Внутренним ребенком. Ведь в сущности вхрослых нет-есть протсо вытянувшиеся вверх дети. Важно додать себе любовь, защиту, безопасность, поддержку и опору, которую мы не получили в детстве. Будет безопасность у Вашего Внутреннего ребенка, будет уверенность и Вас в жизни. Из рекомендаций книга-практикум "Исцеление внутреннего ребенка" Е.Погудина. Помните! Счастливое детство возможно иметь в любом возрасте, было бы желание работать с этим.
Из Ваших слов звучит еще тема вина и обиды, поэтому рекомендую прочесть и практиковать книгу по работе с чувством вины Е. Тарариной "Хватит обвинять себя" и по теме обид "Обиды на мужчин и женское здоровье".
По работе над уверенностью в себе, рекомендую благотворительный марафон Е.Тарариной "Мир под названием Я. Как повысить уверенность в себе".
Вам предстоит увлекательный путь самопознания и исцеления, который способен привести Вас к счастью. Верю в Вашу мудрость и в то, что все получится наилучшим образом.
С уважением, Анна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Можно ли ужиться с алкоголиком? Поменяется ли он, есть ли такой шанс?
- Рассталась с парнем, вернулась к маме. Кажется все эгоисты. Не хочется жить.
- Мы расстались, но продолжаем встречаться. Дальше биться за отношения или всё таки закончить их.
- Муж злой, постоянно тусит с друзьями. Уйти или терпеть.
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
Авторизация
Цитата дня
Не рой другому яму — используй ту, которую он вырыл для тебя.
Да, вы правы. Все эти названные вами выше установки, есть у меня. Мне всегда кажется, что я достойна только страдать. Честно говоря, нет ни одного убеждения от родителей, которое я хотела бы оставить, я хочу все стереть, я хочу свои новые, благоприятные установки для моего здоровья.
Я пытаюсь себе помочь самостоятельно, но понимаю, что это очень долгая дорога, требующая усилий, времени, энергии. Иногда не хватает поддержки в этом пути принятии себя и становлении более осознанной собой. Я прорабатывала детство, маленькую девочку много много раз с помощью практик и медитаций, а также с психологом. Внутренняя девочка сказала мне, что она хочет чтобы я была такой же счастливой, как и она. Она вся светилась божеством. Но вот мой внутренний подросток очень мрачный персонаж, отвёрнутый, непонятый мной, я на данный момент пытаюсь работать именно с этим, потому что подростковые годы были очень тяжелыми для меня, папу больше всего видела в неадекватном состоянии лет в 12-15. Я не хочу больше жить так, как я жила все 25 лет своей жизни. Я хочу начать с чистого листа, но на это нужно немного больше времени и сил, чем я думала :)
Понимаю теперь, что не до конца проработала обиды на папу и маму. Страшно осознавать какое сильное влияние оказывали и оказывают они на меня, на мое поведение, отношения с противоположным полом. Я думала что выпустила все обиды и разочарования, всю боль, но оказывается в глубине души ещё осталось что-то негативное. Эти установки от родителей словно въелись с корнем в мою голову.
Ваш ждет удивительная работа, да, она трудная, но этот путь стоит того чтобы его пройти. И на этом пути Вам предстоит простить себя, простить маму, простить папу, простить всех, разобраться со своими чувставами и эмоциями, познакомиться со своими желаниями и убеждениями, определить, как с Вами можно поступать, а как нельзя и т.д..
Глубиной Вашей работы и показателем мудрости будет являться чувство благодарности ко всему. Т.е. если Вы сможете искренне поблагодарить человека или ситуацию, которая причинила Вам боль, это значит Вы прошли огромный путь внутренних изменений и трансформаций.
Любая ситуация или человек дается нам для чего-то, чтобы мы усвоили какой-то важный урок, почувствовали то, что раньше не чувствовали, осознали, то что раньше не осознавали, сделали то, что раньше не делали, поняли то, что раньше не понимали...
По поводу поддержке, сделайте следующее упражнений, оно называется "сеть поддержки". Возьмите чистый лист бумаги А4 и ручку. И начинайте ставить точки, как вам красиво, на листе, и каждую точку подписывайте теми людьми, с которыми вы взаимодействуете сейчас. Точка (мама), точка (подруга), точка (парикмахер), точка (коллега) и т.д. Заполняйте свой лист точками. После того, как лист будет заполнен точками, соедините те точки (людей), кто между собой тоже общается. Например, мама общется с моей подругой, значит провожу от мамы к подруге линию и т.д. Получается такая сеть. Паутина линий.
После этого посмотрите на свой рисунок и ответьте на вопросы (лучше письменно):
1. Воспринимается ли Ваша сеть, как сильная , крепкая, надежная? Или наоборот, как маленькая, хрупкая?
2. Назовите 1ну ситуацию, где Вам помог каждый из участников Вашей сети? Важно это проговорить.
3. Что для Вас значит каждый человек Вашей сети? Проговорите или пропишите.
4. Кого бы Вы могли добавить в свою сеть поддержки, чтобы она стала еще более устойчивой и комфортной для Вас?
Если Вам хотелось добавить еще друзей или знакомых, единомышленниках, то подумайте о каком то маленьком действии, которое поможет расширить Вашу сеть поддержки. И начинайте совершать это маленькое действие. Главное действовать. И начинать с малого.
С маленького шага начинается путь в тысячу миль.
Начните вести дневник, записывать в него ценные идей,мысли, благодарности, цитаты великих людей, которые будут Вас поддерживать в трудную минуту. Когда-то цитата "Когда я думал, что упал на дно, снизу постучали", помогла мне в тяжелый период жизни. Верю, что вдохновит и Вас.
Здоровья и мудрости Вам на пути к счастью!
С уважением, Анна
Благодарю вас, удачи вам, успехов, таких же чутких и внимательных людей среди близких, каковой вы являетесь!