Снова бросил парень моряк, обвинив в измене. Очень люблю человека и не хочу терять.

Дорогая Юля, добрый день.

Спасибо за Ваше письмо.

Давайте попробуем разобраться.

Вы пишите про него, как он себя ведёт, про него очень много, и мало про Вас. Где во всём этом Вы Сейчас? Как Вы себя чувствуете в этом? Вы не можете брать на себя такую ответственность, как чувства и эмоции другого человека. Не старайтесь додумать за него, предположить, что он думает и почему он так себя ведёт, всё это рождает колоссальную тревогу и Вы ещё сильнее начинаете переживать, что это Вы какая-то не такая и дело в Вас. Здесь нет Вашей вины. Ваш молодой человек возможно привык общаться через манипуляции (это психологическая игра, и у ней всегда есть выгода, у него свои причины молчать) Он молчать может из-за чего угодно, от момента, чтоб вы согласились, какая Вы плохая, что так поступили и больше так не будете, Например, ему нужно Ваше раскаяние и признание. До момента того, что он сейчас хочет побыть один и у него какая-то агрессия в связи с этим на Вас, а он будет выплёскивать её на окружающих и под раздачу попадут самые близкие. Могут быть ещё причины, о которых знает только он, мы можем только догадываться. Вы пишите о том, что он с мамой так поступал, 5 месяцев не разговаривал, с другом, возможно он привык манипулировать и не умеет строить диалог без манипуляций, но это его выбор. Вы здесь можете выбирать, например, общение через озвучивание своих чувств:

Может быть так:

- Извини, не думала, что это так важно для тебя. Давай я попробую в следующий раз по другому, ты можешь подсказать мне, как мне лучше сделать, чтоб тебе было приятно. (Или подумать над формулировками такого диалога). Без конструктивного диалога вообще иногда сложно понять человека. Как раз можно освоить навык общения по средствам конструктивного диалога, над этим можно работать. Можно учиться строить диалог без обвинения, помнить про то, что он возможно будет продолжать общаться , как раньше, но Вы можете по другому и у него не будет выхода, как подстроиться под это общение, под нормальный диалог, либо же вы встретите другого мужчину, с которым будете взаимодействовать нормально без манипуляций и прочих психологических игр, здесь уже выбираете Вы, что Вам больше подходит. В любом случае, всегда есть вероятность, что, когда изменитесь Вы, люди рядом изменятся тоже. Можно работать самостоятельно или с психологом. Дальше, Вы пишите про то, что он обидчивый, обиды тоже про манипуляции, ему так хорошо, он в детской позиции (это часто внутренний раненый, обиженный ребёнок и он тоже привык к такому поведению), но представьте на минуту, как сложно ему взаимодействовать с миром из этой позиции, так же не построить нормальные отношения. Это вновь к вопросу о том, что Вы не можете его изменить, Вы можете менять свои типы реакций, свой поведенческий стереотип, можете понять причины такого поведения и решить, что важно именно для Вас. Не вините себя, подумайте о том, что сейчас для Вас важно. Какая ценность у этих отношений для Вас? И так же можно работать над своей самоценностью, работа с границами, что для Вас допустимо, что нет. Мы иногда попадаемся в манипуляции, потому что в жизни давно к ним привыкли, может, это всё тянется с детства, и причина есть в отношениях с родителями. Это мои гипотезы, может быть я ошибаюсь.

Рада Вам помочь.

С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: