У моей подруги ПРЛ. Хочу ей помочь.
Вопрос психологу:
У моей подруги диагноз ПРЛ. Мы оба находимся в открытых отношениях с другими людьми. Поэтому наш формат отношений с ней был похож на любовника и любовницу. Мы проводили время вместе, всё хорошо. Она не раз говорила, что ей со мной хорошо, спокойно, безопасно и комфортно. Но в последнее время, видимо, у нее стали сильнее проявляться какие-то чувства ко мне и пару встреч в неделю стало мало. И вообще, после того, как я ухожу от нее после суток, проведенных вместе, ей становится очень плохо и появляется чувство брошенности (один из симптомов ПРЛ). Как итог, она решила, что надо нам прекратить общаться, потому что ей не хочется страдать так после наших расставаний, пусть и на пару-тройку дней. Я её понимаю и не виню. Отсюда вопрос: можно ли как-то минимизировать это чувство оставленности? Что я могу сделать или что мы с ней вместе можем сделать, чтобы как-то убрать это чувство? Потому что, когда я с ней рядом, ей хорошо, как она говорила "даже слишком хорошо". Я ее даже не то, чтобы оставляю, просто ухожу, но мы продолжаем общаться хорошо. Ну то есть продолжали. Сейчас всё сложно. Я искренне хочу ей помочь и переживаю за нее.
Автор вопроса: Владимир Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Бакланова Марина Васильевна.
Здравствуйте, Владимир!
Если я правильно поняла, речь идет о подтвержденном диагнозе, наличие которого осознается и принимается человеком. Также могу предложить, что благодаря психотерапии (если есть диагноз, значит, должно быть и лечение) ваша подруга знает способы самопомощи и скорее всего в качестве одного из них выбрала самый очевидный – прекращение общения с человеком, с которым может связывать ухудшение своего состояния.
Возможно, ее перестал устраивать формат отношений: ей нужно либо быть с вами постоянно (это хорошо, комфортно, безопасно), либо не быть вообще (в этот момент наваливаются негативные мысли: все очень плохо, тревожно, тоскливо). То, что начиналось как сексуальная связь, переросло в зависимость, которая вряд ли осознается как таковая. Пограничники вообще редко осознают: кто они на самом деле, чего хотят от себя и от близкого человека. Ваша подруга могла увидеть в вас того самого «единственного и надежного», тот островок стабильности, который хоть как-то уравновесит постоянные эмоциональные качели. Но каким бы замечательным другом и любовником вы не были, вряд ли вы сможете компенсировать дефицит любви и близости, идущий из раннего детства.
В сложившейся ситуации смягчить кризис, помочь его преодолеть поможет пара простых советов:
- не игнорируйте проявление «темной» стороны своей подруги, будьте на связи и с пониманием относитесь к потокам негатива с ее стороны;
- провоцировать тоже не надо: эмоциональное выяснение отношений с вашей стороны усугубит кризис;
- признайте реальность чувств подруги: ее драма, ее чувство потери для нее реальны и совсем не кажутся преувеличенными;
- но не подавайтесь манипуляциям: ваша подруга-пограничник может добиваться заботы и внимания любыми, даже радикальными способами;
- привлеките в качестве способа помощи традиционные в терапии ПРЛ способы – контроль эмоций и логическое мышление: разберите ситуацию по фактам, спокойно, без нравоучений и жалости; устройте проверку реальности: как начинались отношения, какие договоренности были, как они исполняются, нарушает ли их кто-то.
Самое главное – постарайтесь честно ответить самому себе на вопрос: вы действительно хотите помочь человеку облегчить его душевные страдания в непростой период (и тогда почему бы действительно не перестать общаться) либо для вас приятно быть объектом привязанности и страсти человека, которому в буквальном смысле может «срывать крышу», и вам нравится раскачивать качели (и поэтому сейчас все сложно)?
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.