Меня отталкивают парни, рядом с которыми мне хорошо. Что мне стоит поменять в себе?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. В студенческие годы началось мое знакомство с парнями в возрасте 19л. Я начала знакомиться и залипать на них, была зависима, растворялась в них, т.к отец не жил с мамой, и мне не хватало его любви, поддержки, несмотря на то, что финансово он помогал. Выбирала даже этого не осознавая холодных и эгоистичных парней, причем сильно привлекательных внешне, которые пользовались мной и изменяли. Я оставалась с дикой душевной болью и страданием. Так было до 25 лет, я начала работать над собой, над всеми детскими травмами, проработав тему с родителями, отпустила все обиды и прожила все эмоции. Полностью приняв себя, полюбив, произошла некая трансформация личности, специально не знакомилась ни с кем 3 года. Вот внутренне гармоничная начала период свиданий. Я веду себя на них таким образом, что не залипаю, не привязываюсь, фокус внимания на моих ощущениях и на моей жизни. Вот самое интересное: при встрече с мужчинами с сайта знакомств, как только мне нравится его поведение, манеры, является хорошим собеседником, очень образованный ,рядом с ним мне хорошо как со своим братом, готовы и заплатить за такси, кафе, оказать помощь, но меня начинает отталкивать его внешний вид, я бы даже сказала противно (чувство вины) возникает, приходя домой, взяв паузу думаю может придумываю, потом увидев его, снова неприятно от его внешности, отказываю вежливо в дальнейшем общений. Не могу перешагнуть через себя, не понимаю почему так происходит. А с другими парнями, которые внешне приятны мне, или я им не нравлюсь они пропадают, или проявляют себя далее грубо и не адекватно. Не знаю почему так происходит? Помогите пожалуйста разобраться?
Автор вопроса: Алина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Иванов Дмитрий Николаевич.
День добрый, Алина.
По Вашему случаю могу сказать, замечательно, что Вы растете и изменяетесь, прорабатываете детские и другие психологические травмы.
Конкретно по изменениям, касающимся возраста после 25 лет. Вы пишете «гармоничная личность», при этом специально отказываете себе в отношениях в течение 3 лет – это уже вызывает вопросы – а любите ли Вы себя, если нарочно обрекаете на подобные страдания.
Далее (продолжу тему страданий), судя по всему, в тот момент, когда Вы испытываете вину в момент общения с прекрасным мужчиной с сайта знакомств, здесь два интересных нюанса:
1. Собственно, вина недостойного – сильнейшее чувство, с помощью которого человеком управляют все, кто умеет и практикует этот вид манипуляции, особенно близкие. В данном случае чувство вины может складываться из Вашего жертвенного сценария, в котором вы находитесь и не стремитесь выйти. Почему мог возникнуть данный сценарий, это вопрос другой, и чаще всего это сценарий рода или навязанный родительскими фигурами: «ты не достоин получить то, что заслуживаешь». Но если он и вправду имеется (по Вашему поведению из описания похоже на то), Вам стоит снова отправляться к психологу, и уже разбирать проблему жертвенности поведения или выхода из всем известного «Треугольника Карпмана».
2. У Вас, ввиду отсутствия в воспитании родителей фигуры отца, модель мужского поведения могла определиться либо идеальная – тот собирательный образ лучшего мужчины, который недосягаем и его невозможно отыскать девушке, имеющей подобный воспитательный минус (отсутствие реальной отцовской фигуры). Либо фигура, собранная из поведения Вашего брата.
Потому те самые мужчины, которых Вы встречаете после 25 лет, и которые очень хорошо за Вами ухаживают, могут напоминать Вам поведение брата. И такое поведение, т. к. вызывает ассоциации с родственной фигурой, вызывает отторжение у Вас. А вопрос, на уровне внешней привлекательности или тактильных ощущений и т. д. – уже не так важен.
В любом случае с подобными трудностями во взаимоотношениях, которые указывают на личностные проблемы, стоит пойти к хорошему психологу или психотерапевту и разбираться предметно и по существу.
Всего доброго, Алина, желаю Вам найти выход из сложившегося сценария.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.