МЧ не уделяет время и избегает серьезных разговоров. Мне одиноко когда меня постоянно игнорят.

Мария, добрый день.

Прочитала ваше письмо, вот мое видение. разобрала с цитатами.

"Я думаю о расставании и одновременно думаю что не стоит этого делать , потому что я уже влипла в зависимые отношения " - вот этой вашей цитатой показываю ваше отношение к ситуации. Вы просто думаете по кругу одно и о же. Это называется "амбивалетность", когда человек не готов сделать выбор. И объясняете вы отсутствие своего выбора тем, то уже "влипли в зависимые отношения".

Т.е. вы проявляете бесхарактерность, не желание определиться, что вы хотите от жизни и взять за этот ответсвтенность.

Вы вполне можете остатся в отношения в проживании одного и того же негатива по кругу, пока кому-то з вас не надоест.

Обоснования отношений в стиле: "чтобы просто была", "почему нельзя просто любить" - это разговоры в пользу бедных. У всех людей есть потребности и это нормально.

Даже вашему мужчине вы просто нужна. Почему ему сложно просто найти для вас время и просто что-то сделать из ваших просьб?

Потому что он не хочет.

В иерархии его ценностей вы приложение к нему. Чтобы была, когда у него хотелка откроется.

Зачем вы ему я не знаю. Его спросите. А зачем вы себе?

"Я много раз пыталась расстаться с ним , но он не отстает , говорит что не хочет жить без меня" - а зачем ему от вас отставать, если ему с вами удобно? Тем более, на вас слегка надавить и вы сразу сдаете позиции, возвращаетесь в привычное стойло?

Он выучил стратегию и при каждом вашем бунте, делает так как хорошо ему, возвращает вас на стартовую позицию. А вы остаетесь при своих негативах, так как хребта не хватает что-то изменить, преломить ситуацию до конца.

"Что ему от меня надо ?" - для чего я не знаю, но из очевидного он вам сказал, чтобы была. Скучно ему иногда.

"Почему я просто завершить этого не могу ?" - это вопрос ни к психологу, а к вам. Я вижу, что просто завершить не можете. А почему не можете, это вы мне расскажите.

"Стоит ли принять его такого ??" - конечно стоит. Жить с ним не обязательно, в отношениях с ним быть не обязательно, а принять факт что человек такой какой есть вполне себе стоит. Уяснить, что люди разные, а вот этот вот такой, безответный для вас.

"Но мне одиноко когда меня постоянно игнорят" - всем одиноко, когда их игнорят. Но одни остаются в таких отношениях и "несут свой крест", другие ищут где их не игнорят и любят. Что вы хотите?

"Может я ему не интересна как личность ?" - а какая вы личность? Вы себе интересна как личность? Сидите на кулак наматываете, пока вас морально по стенке размазывают.

Кто вам сказал, что вы должны создавать удобство другому человеку, который ничего не сделал, чтобы получить ваше расположение как женщины?

Вы позволили, что ваша любовь очень дешево стоит. За нее даже вниманием платит не требуется. Желания свои не заявляете. При плохом отношении и нежелении вас учитывать в жизни персонажа забиватесь в углок "чтобы не мешать, он такой занятой, у него нет времени".

А вас откуда столько времени на него? А какие еще у вас интересы есть в жизни?

Вы не пытались с ним расстаться, потому что когда человек расстается, это его решение и уже не важно, что там думает другой по этому поводу. Человека решившего уйти нельзя вернуть жалостью.

Потому что человек уходит не для того, чтобы вренули, а уходит потому что незачем оставаться. Он выбирает себя и свою жизнь. И поэтому уходит. Это твердое решение.

И разговорчики в стиле "ну пообслуживай меня еще немножко, я без тебя не смогу" - не прокатят. Потому что человек не обслуга. И каждый без каждого сможет. Это все манипуляции для не зрелых людей.

Только не зрелого человека самооценку поднимает такая детская манипуляция. Зрелые люди знают, что выбрав себя, они уже пытались что-то налаживать, найти подход. Не вышло и не вышло. Точка. Нужно двигаться дальше, к тем, у кого лучшее отношение к женщинам.

А слабые женщины, с низкой самооценкой, ищут любой повод остаться. Чтобы их пальчиком поманили, "люблю трамвай куплю наговорили" и остаются.

На обещанках остаются, не имея никакой твердой валюты в том, чтобы человек который столько нервов истратил реально стал вести себя иначе.

Они не способны затребовать другое отношение и остаются. Пару дней все хорошо, а дальше известный адок. Зато она услышала такое важное "я без тебя не могу".

А что конкретно он без вас не может:

- дышать

- есть

- жить?

Вы же там для мебели, значит ничего такого особого вы вместе не делаете. Значит все он сам может?

"Я думаю он нарцисс" - нет. Скорее эгоист, который нашел человека легко управляемого. Да эгоистам нужны такие удобные и бессловесные, безропотные и на все согласные девушки. Это их бодрит и самооценка растет. У него в доме есть человек, на которого можно влиять как угодно, играть в кошки мышки и там все схавают. Это весело. Жестоко? Еще как. Но в +/- 22 некоторые люди этого не понимают. Они на себе зациклены больше. Чтобы им очки протереть, нужно отпор дать. Но вы не даете. С вами как угодно можно обращаться. Со временем мужчины от такой безропотности только борзеют.

А вы что в этой жизни хотите выбрать? Чтобы на вас ездили, а вы в режиме "жертва" или "я девочка, я ничего не хочу решать" сидели? Или вы уже проявите волю и самоуважание и как-то расставите акценты в вашей жизни, в аших отношениях?

Не важно, что хотят другие. Важно что хотите вы. У вас не семья, а просто связь в которой вы проиграли все выгодные позиции.

Это не значит, что вам сейчас нужно пойти и у него победить. Не факт, что этот товарищ вообще имеет нормальную модель взаимоотношений. Можно время зря потратить. Эту больную ситуацию можно оставить за бортом, сделав соответствующие выводы. Это тоже будет победа. Новые отношения строить иначе.

Просто, в вашем письме, я слышу, что вы хотите, чтобы за вас решали. Чтобы другие люди брали ответстенность за вашу жизнь. Вас устроит любой вариант, лишь бы только не вы за это отвечали. Вот психолог вам скажет, а вы потом его обвините, что у вас все плохо потому что он плохие советы раздает, а тут така любофф.

Вот на этом вас молодой человек и держит. Он за вас решает. Вы себе не нужны. И ваша жизнь вам не нужна. Вы не готовы ничем рисковать, чтобы найти достойное место. Вам "пусть грязный угол, зато с гарантиями. Я же ему нужна".

Ну вот и разберитесь в себе. Психолог за вас не должен решать, как вам жить. А картину я вам описала.

С уважанием, Оксана.

Остались вопросы, задавайте.

Оцените ответ психолога: